Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 февраля 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Главная опасность для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая.
1
Маленький мальчик жалуется маме:
- Завтра ты меня из садика забирай!
- А почему не папа?
- Потому что он рассеянный!
- Почему ты так считаешь, сынок?
- Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!
Cекс в 2019 году:
обсуждение деталей, что можно, как можно, в какой последовательности - 2 часа
поиск смазки - 1 час
секс - 5 минут
обсуждение пережитого опыта с психотерапевтом - 15 часов
3
Возможно, Земля это просто чья-то дипломная работа.
Возможно, на "3".
Потому что "слишком много воды".
4
Девушки старше 22 действительно ведутся на мужиков с машинами, особенно с посудомоечными и стиральными.
5
В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить - это пофлиртовать с официанткой.
6
В команду требуются питон-разработчик, слонёнок-тестер и мартышка-тимлид.
7
Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища — дома всегда есть печенье и конфеты.
8
Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло всё время будет под кольцом застревать неудобно капец.
9
Стоят в очереди в Сбербанк Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон. Заходит Жерар Депардье и без очереди: "Я только спросить".
Какая глупая и нелепая смерть...
10
- Что будет, если долго и упорно разжигать национальную рознь?
- Если вы ведущий федерального политического ток-шоу, то зарплату повысят!
11
Плох тот Башмет, который не мечтает стать Ролдугиным.
Объявление: "Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад."
Поздравление от мамы:
"Поздравляю тебя, доченька, с 19-летием и желаю всего хорошего, чтоб у тебя всё было хорошо! Я тебя люблю!". (куча сердечек и смайликов)
Поздравление от папы:
- Ну, с 20-летием, дочь.
- Мне 19, пап!
- А, ну да, точно...
14
Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка липкую ленту для мух, мы сразу поняли - заведение серьёзное и солидное.
15
В суде:
- Истец, почему вы хотите развестись?
- Моя жена храпит.
- Но это же не повод для развода!
- Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!
16
Как всё-таки символично отправлять в корзину файл с названием "Планы на отпуск"...
17
- Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки?
- Волшебную палочку!
Дом - это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.
Если продать все внутренности человека, то можно заработать 1400000$.
Я тут подумал... Зачем мне младший брат?
Сегодня видел мадам с таким невероятным количеством тонального крема на лице, что стоило бы на нём пальцем написать "Помой меня".
Поссорились с мужем. Пятый день не разговариваем. Сегодня утром пришла от него СМС: "Зараза, я пишу не для того, чтобы помириться. По утрам стало холодно, одевайся теплее!". Поняла. Любит, паразит!
22
Самая большая конкуренция на рынке труда всегда будет за право получить место "не бей лежачего".
23
Раздельный сбор мусора? Вон, в Англии раздельная выдача воды: отдельный кран для холодной воды, отдельный для горячей и трубы на эти краны отдельные и вода не смешивается!
Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса.
Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.
Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.
- Блядь, так хочется блинов!
- Блин, так хочется блядей!
Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.
- Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!
- У вас дополнительный риск.
- Какой?
- Квачков вышел из зоны.
Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!
И даже в слове "весна" слышится саркастический намек на лишний вес.
На улице минус четыре, по ощущениям минус семь. Идет семья - муж, жена, дочь, считают, на сколько каждому надо похудеть к лету, потом суммировали, получилось 53 кг. Их трое, по ощущениям - четверо.

Вчера<< 20 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.11:
Игроки сборной России по футболу решили выразить поддержку Дзюбе и в полном составе дрочили весь матч.
Рейтинг@Mail.ru