Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А прикиньте если перерождение реально существует. Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой ебучей школы, и ты такой на весь роддом ААААААААААА
Новая национальная русская поговорка: "Как сырный продукт в пальмовом масле катается". Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.
Одесса, Привоз. - Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков? - Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?! - Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!
Медведев заявил, что через 6 лет в России "жить станет гораздо лучше" ВОПРОС - Что случится с Медведевым, что от этого в России "жить станет гораздо лучше" ???
- Знаешь, меня сильно беспокоит в последнее время низкий рост ВВП. - Здрасте блять приехали. Он с двухтысячного года метр-семьдесят. Чо поменялось-то?!
Сидят Борис Джонс с Терезой Мэй в её кабинете, пьют виски, смотрят на карту Британской империи 18 века и плачут: - Эх, Терезушка, какую страну просрали!
- Сань, мне кажется, что я проживаю жизнь не на полную катушку! Отрываюсь, так сказать, недостаточно! - Ты думаешь, что бухать можно еще больше и чаще?
Приближается очередной чемпионат мира среди заключенных. По регламенту турнира, в нем могут принимать участие только арестанты, получившие реальный тюремный срок. Руководство Федеральной службы исполнения наказаний горделиво заявило, что в этом году команда России будет сильна, как никогда. Мамаева и Кокорина охватило хреновое предчувствие…
1999 год: Подростки сбегают из дома, чтобы выпить алкоголя. 2009 год: Подростки сбегают из дома, что прокурить травку. 2019 год: Подростки сбегают из дома, чтобы сделать прививку от кори.
Мужик идёт по улице и вдруг видит длиннющую очередь ,в которой стоят только одни мужики. Очередь в ларёк с надписью в окошке:Если продавец забудет выдать чек,бесплатно 100 грамм водки!!! Очередь непрерывно покупает всякую ерунду,но не уменьшается, т.к. передние переходят в хвост очереди. Наш мужик идёт в конец,пристраивается и спрашивает:А кто-нибудь получил халявную водку? В ответ матерное неудовольствие:...не забывает,сволочь! Чо тогда стоите? Ответ:А вдруг!!!
Если 14 февраля тебе вдруг стало грустно от того, что тебе не с кем провести этот праздник, что тебя никто не любит и не обнимает - не расстраивайся, а просто вспомни, что и в другие дни тебя тоже никто не любит и не обнимает.
- Ну, Украина! Самый серьезный кандидат в президенты - юморист. - Так и у нас также. Если бы Михаил Евдокимов пошел бы на президентские выборы, Путину пришлось бы очень тоскливо.
Что получила страна от дарованной нам диктатуры закона? Ну, понятно, что наглую разнузданность и безнаказанность судейских, прокурорских и депутатских. Не спорю, что это бесценно и абсолютно необходимо для триумфального марша к демократическому процветанию. Но хочется же хоть чего-нибудь еще…
— Господин министр, вы — выдающийся дипломат современности, что вы посоветуете нам, студентам МГИМО, чтобы лучше подготовиться к карьере дипломата? Бытует мнение, что искусство дипломатии сродни игре в шахматы. Учиться шахматам? — Шахматы устарели. Учитесь боевым единоборствам. — И какой стиль единоборства вы бы лично посоветовали? — Бакланка.
Там, где вы видите обьявление с просьбой бумагу в унитаз не кидать, не хотят покупать нормальную бумагу и нормальные трубы. Только сочетание хреновых труб с хреновой бумагой способно засорить унитаз или водопровод.
- Это состав преступления!!! Всего 5 килограммов рогов! - Назад, контора умерла... Чубайс смотрел старый фильм и думал, что у него в конторе все не так, а гораздо лучше...
Фраза "Мне не нужен миллионер, мне нужен только ты" в переводе с женского означает: "Прощаю тебя за то, что я не "Мисс вселенная"и вообще без образования".
Два студента в Нью-Йорке общаются. Один из них русский. Американец спрашивает-Ты живёшь в нехорошем районе. Там чёрные вечерами грабят и всё такое. Не страшно? Русский говорит-Меня не трогают.Американец -Почему? Наш-Я им сразу ору-Ай донт спик инглиш! Айм ррраша! И русским матом! Американец-Напиши мне на бумажке,я выучу и мне возможно поможет. Наш- Есть одна проблема ...для тебя. Ам.студент-Какая? Наш- В вашем языке ,в отличие от русского,нет звука "рррр".Буква есть,а звука нет. Пока не научишься,способ не работает!
Цивилизованный мир пригрозил России еще более жесткой политической изоляцией. Да куда уж жестче-то? К Лаврову в Мюнхене каждый день очередь из изоляторов стояла…
Я - кот. И мои хозяева поступают со мной, как США и ЕС с Россией: если из холодильника пропал кусок мяса или в соседней комнате что-то навернулось, тапок летит в меня. Сразу и безальтернативно.
Два пожилых японца.Один другому-А помнишь как мы русским наподдали в 1905 году! И Сахалин с Курилами забрали! Второй-А помнишь как они забрали всё обратно и нам здорово наподдали! Первый-А нам-то за что?
В Латвии проходят учения по гражданской обороне. Из громкоговорителей доносятся настойчивые призывы всем гражданам направиться в ближайшее убежище. Большинство людей устремляется туда, но некоторые как ни в чем не бывало не торопясь идут по своим делам. Маленький латвийский мальчик, которого мама тащит за руку в убежище показывает на них пальцем и спрашивает. — Мама, а что это за люди? — Это русские. — Мама, а почему они не бегут в убежище? Тетенька же сказала всем гражданам бежать в убежище! Неужели русские настолько смелые? — Нет, сынок, просто они не понимают латышский.
Великий английский философ Винни-Пух считал, что "деньги - это очень странный предмет...они если есть, то их сразу нет!" Просто, когда он это произносил, он чихнул и вместо "money" произнёс ап-пч-honey.
Знаете ли вы, что Елена Воробей превратилась после пластики в Елену Прекрасную? Ну, конечно. А что она говорит, взглянув утром в зеркало? «Ой, ктойто?!» – всякий раз вскрикивает от неожиданности Елена Прекрасная-Воробей, увидев своё отражение. BorisV
Оглядываюсь вокруг сегодня и иногда кажется, что это просто вдруг очнувшиеся потомки совков пытаются определится, кто за кем из их предков стоял в очередь в 1986 году.
Одна из психиатрических больниц США,опасаясь санкций,долго скрывала факт побега одного из своих опасных пациентов. Поскольку больного до сих пор не нашли,они этот факт обнародовали в объявлении:"Мы приносим свои извинения,помогите найти! Беглый пациент имеет рыжий цвет волос,растрёпанная причёска,постоянно кривляется ,активно жестикулирует,постоянно опровергает самого себя и,при этом,считает себя президентом США.Часто несёт чушь. В связи с исключительной наивностью американских избирателей, мы боимся непоправимых последствий!!!" Администрация психиатрической больницы.
Мой друг разозлился, когда увидел, что я нюхаю трусики его сестры. Я не знаю точно, почему он злился, может, потому что трусики в это время были на ней, или потому что вся его семья смотрела на происходящее. В любом случае, это сделало её похороны немного неловкими...
- Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так? - Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать!
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...