Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стоят в очереди в Сбербанк Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон. Заходит Жерар Депардье и без очереди: "Я только спросить". Какая глупая и нелепая смерть...
Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж. - Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн! - У вас дополнительный риск. - Какой? - Квачков вышел из зоны.
Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!
Поссорились с мужем. Пятый день не разговариваем. Сегодня утром пришла от него СМС: "Зараза, я пишу не для того, чтобы помириться. По утрам стало холодно, одевайся теплее!". Поняла. Любит, паразит!
Маленький мальчик жалуется маме: - Завтра ты меня из садика забирай! - А почему не папа? - Потому что он рассеянный! - Почему ты так считаешь, сынок? - Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!
Поздравление от мамы: "Поздравляю тебя, доченька, с 19-летием и желаю всего хорошего, чтоб у тебя всё было хорошо! Я тебя люблю!". (куча сердечек и смайликов) Поздравление от папы: - Ну, с 20-летием, дочь. - Мне 19, пап! - А, ну да, точно...
Мальчик Вова осуществил почти все свои мечты: поработал Штирлицем, полетал на истребителе, поплавал на подлодке... Осталось только полежать в мавзолее.
Если судить по тому факту, что доходы всего-то 36 топ-менеджеров Роснефти, Газпрома и Сбербанка превысили бюджеты двух российских регионов, наверху имеет место некоторая путаница между понятиями «прорыв» и «прорва».
Cекс в 2019 году: обсуждение деталей, что можно, как можно, в какой последовательности - 2 часа поиск смазки - 1 час секс - 5 минут обсуждение пережитого опыта с психотерапевтом - 15 часов
За два убийства Арашуков-младший отдал всего 1,15 млн рублей. «Этак он нам все расценки посшибает», - заволновалось заинтересованное сообщество, и прижимистого сенатора закрыли.
- Владимир Владимирович, я придумал как уменьшить количество бедных ! - Молодец, Дима, а как это ? - Пойдем простым логическим путем, если человек жив, значит он не умер от голода, если он не умер от голода, значит у него есть деньги на еду, если у него есть деньги тогда какой же он бедный ?!
Образовательный фонд для одаренных детей виолончелиста, Ролдугина, кореша Путина, получил лицензию на розничную продажу алкоголя. Потому что в России без бутылки не разобраться, кто одарённый, а кто нет.
В суде: - Истец, почему вы хотите развестись? - Моя жена храпит. - Но это же не повод для развода! - Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!
В наших сериалах по степени злокозненности и бесчеловечности с полицейскими начальниками могут сравниться только разные там мэры и губеры. Криминальные авторитеты стыдливо курят в сторонке. В жизни, в отличие от кино, все еще хуже…
СМИ:Накануне ВЦИОМ провел опрос среди жителей четырех Курильских островов — Итуруп, Кунашир, Шикотан и Хабомаи. Им был задан вопрос: «Как вы считаете, Россия должна или не должна передать Японии южные острова Курильской гряды?» 96% респондентов ответили отрицательно. Россияне в ответ предложили ВЦИОМу произвести опрос граждан россии на тему-А не передать ли Японии всё наше правительство. И узнать сколько надо приплатить за это.
Рогозин на пресс-конференции в Роскосмосе: - Наши инженеры и рабочие самые квалифицированные в мире! Каждый второй Кулибин, куда там той Америке! Через пять минут он же, докладывая кому-то наверх, кричит в iPhone: - Да хрен его знает, чего она наебнулась, наши рукожопые дегенераты опять что-то напортачили!
Спят Фима и Розочка. Вдруг Роза и говорит: - Фима, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник? - Нет. - Тогда умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придётся тратиться. Он меня добьёт!
Около 2000-го года: - Никак я не могу разобраться с этим мобильником! - А ты выйди во двор, найди самого маленького пацана, он тебе все объяснит. Около 2020-го года: - Никак я не могу разобраться с этим смартфоном! - А ты выйди во двор, там на лавочке бабушки сидят. Ты спроси самую старую, она тебе все объяснит.
Во время президентских выборов на Украине в 2010 году, каждый кандидат должен был внести залог 2,5 млн.грн. На выборах 2019 года залог такой же - 2,5 млн.грн. Но в 2010 году доллар США стоил 8 грн, а в феврале 2019 года - 27 грн. Если для населения стоимость воды, газа и электроэнергии в долларах увеличилась как минимум в 2 раза, то для этих "панов" сумма взноса в долларах уменьшилась в 3,4 раза. C какой стати они должны платить меньше? А если речь идет о наполнении бюджета, тогда пусть залог будет 1000 грн. Наберется как минимум миллион кандидатов, и в конечном итоге сумма взносов будет в несколько раз больше. И самое главное: обещание кандидатом "уехать в ЕС на заработки через 3 месяца" гараздо более выполнимо, чем "вступить стране в ЕС через 3 года". Поэтому количество действительно честных кандидатов будет значительно выше, чем сейчас.
СМИ:РОССИЯ 12:57, 19 февраля 2019 Росздравнадзор изъял из оборота препарат "Эпистат". Да как можно было с таким названием его в оборот-то запускать?. Офигительно ЭПИСТАТЕЛЬНОЕ средство!!!
Украина призвала отменить прокат российского фильма "Т-34" в США, мотивировав тем что жертвой в фильме стала и Украина. На это американцы пообещали украине снять фильм где боавый Чак Норис спасает их от Т-34.
Вна Украине громадян пытали, за кого на выборах голосовать будут. Результат: Педро Панамский - 10% Жуля Тимошенница - 13% Вовочка с Зелёнкой - 14% Получается, что вна Украине: 10% - воры 13% - феминистки 14% - любители проржать
Узнав о своем увольнении из гусарского полка по личному приказу императрицы Екатерины, поручик Ржевский, весьма преданный военному делу, решил застрелиться. Заперся в доме, наставил французский мушкет к виску, нажал курок... Мушкет дал осечку... - И ты на стороне царицы! -заорал Ржевский на мушкет и разломал его до щепки. Потом, подумав, он устроился в казарме поваром
Обворовали склад.Полиция вызывает сторожа-бабку на допрос...ну чего ты бабуля не свистела,вон у тебя свисток на шее висит...-щас ,милай,по порядку расскажу.Смотрю,идеть,ну думаю щас буду свистеть,а он мне как въебеть,я в кюветь,очнулась-он меня ебеть,ну думаю,пущай доебеть потом буду свистеть..Мент-:хватит бабушка пиздеть,оба будете сидеть
На улице минус четыре, по ощущениям минус семь. Идет семья - муж, жена, дочь, считают, на сколько каждому надо похудеть к лету, потом суммировали, получилось 53 кг. Их трое, по ощущениям - четверо.
Раздельный сбор мусора? Вон, в Англии раздельная выдача воды: отдельный кран для холодной воды, отдельный для горячей и трубы на эти краны отдельные и вода не смешивается!