Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

02.02.2018

Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.

(обсуждения нет, напишу здесь)

Ничего, презирать негров и пидарасов вы уже научились. Лет через 400 научитесь и президента избрать а не назначать

Извините не сдержался вопрос:
Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?
Ответ:
а вот захватят натовцы когда нибудь наш танк или китайцы сопрут. Залезут в него, а искусственный разум люк закроет и "НА БЕРЛИН !!!" - вот тут сидящим внутри унитаз и пригодиться...А когда доедет до берлина и кое кому в европе унитаз опять будет нужен

Девушка ехала в автобусе и к ней сзади прижался парень, автобус ехал по кочкам, а он об неё тёрся, она терпела, а потом сказала:
- молодой человек, если так пойдёт и дальше вам придётся на мне жениться!

Сформировался новый тренд - проводить прикольные перформансы в Третьяковской галерее. Народ неудержимо тянется к культуре! Странно только, почему мужика в стрингах, прогулявшегося по Третьяковке, называют в прессе полураздетым или полуобнаженным? Где же там "полу"?

Несмотря на кромешную темноту и сильное алкогольное опьянение,гопники узнали Сергея Шнурова,вернули награбленное и принесли глубокие извинения за нанесённые телесные повреждения,восторженно поведав своему кумиру,что они выросли на его песнях.

Муж обратил внимание на то что перед тем как покормить дочку грудью жена даёт ей погремушку, и спросил зачем, а она ответила:
- чтобы она отвлеклась, успокоилась.
А он говорит:
- надеюсь у нее не выработается условный рефлекс - сосать за погремушку.

Путин назвал недопустимым содержание бизнесменов под стражей без причины. Остается только сказать, что солнцу надлежить утром взойти, а вечером закатиться, или просто катиться.

Безумству храбрых поём мы песню.... безумным просто даём мы справки...

Владимир Путин: безосновательное содержание представителей бизнеса под стражей является недопустимо.
Голос из зала: Значить остаьных можно, да, спасибо кормилец!

Россия уничтожена. Путин бродит на развалинах Главного Храма Вооруженных Сил России:
- Господи! Но почему же?! Я ведь просил себе у Тебя силу и получил её!
Бог:
- Владимир! Надо было просить ума...

Один недалекий человек хотел было написать в Анекдотах, что "Преимущество диктатуры перед демократией очевидно: лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими" но его насмерть забили менты в обезьяннике...

Ну почему вы все время называете его свиньёй? Он добрый, мягкий и аккуратный подлец. И шлюха немножко.

Я, как мужик, уважаю президента Владимира Путина!
Не говорит, типа, что ему яйца отрезали
Или, что болен членом,

Живёт достойно:
Без жены, без дочерей, с бабками!

День сурка. Сериал.

- Я устал, я ухожу, и сегодня я принял непростое решение о сложении с себя полномочий президента страны.
Ничто не может сбить нас с правильного курса пока мы будем сильны. Постановляю в соответствии с пунктом 3 конституции о прекращении исполнения своих полномочий. В соответствии с пунктом 2 конституции полномочия президента страны на оставшийся срок переходят к председателю сената США. Настоящий указ входит в действие с момента подписания. Спасибо большое. Звучит гимн Зимбабве....

- Петя, Петя, проснись. Тебе плохо, дорогой??
- Не поверишь, я только что был президентом Зимбабве.
- А разве ты не президент Зимбабве? Петя глядит на свои темнокожие пальцы. Ааааа!

- Юля, бля, юля проснись. Тебе плохо, дорогая?
- Не поверишь, я только что была мужчиной.
- А разве ты не мужчина? Юля глядит себе на ноги. Ааааа!

- Вова, Вова проснись. Тебе плохо, дорогой??
- Не поверишь, я только что был темнокожим геем Юлей и президентом Зимбабве.
- Ну что-ты дорогой. Ты Вова, просто Вова, кандидат в президенты Украины.
- Украины!??? Вова глядит на плакат Квартала-95 на стене. Ааааа!

Пусть союза нет в помине, но в огромном СНГ
Царствуют бандеры, фрицы, приебалты и тэдэ.

Вот была бы кнопка - раааз! И отключил мозги россиян!

Идет рабочий через проходную мясокомбината, а у него из штанов что-то торчит. Охранник спрашивает:

- Это что?

- Хуй.

Когда говорят об алчности, подлости, педерастичности и педофиличности попов и подобном, то всегда следует помнить, что поп - это
1) русский мужчина, у которого всё-таки появился некий религиозный интерес (у рядового русского мужчины его вообще нет) и интерес к происхождению мира и подобным вопросам метафизики (у рядового русского мужчины этого тоже нет)
2) русский мужчина, у которого появилась возможность обогатиться, повластвовавать, реализовать свои сексуальные фантазии и так далее.
3) русский мужчина, у которого появился интерес к культуре (у рядового русского мужчины этого тоже нет)

То есть поп - это русский мужчина несколько выше среднего, то есть один из лучших представителей русского народа, и, притом, такой какому было дано реализовать его задумки.

Каковы же худшие представители? И каковы же те, у кого больше возможностей реализовывать задумки, чем у попов (депутаты, чиновники, предприниматели и т.д.)?!
А ведь по представлениям предпринимателей и чиновников и профессиональных преступников доходы даже богатых попов ничтожны (мы не говорим о епископах)...

Вопрос к русским: над кем смеетесь?

Вобщем, Можно сказать, что поп - это одна из профессий или социальных групп, в которых русский мужчина как таковой проявляется и расцветает во всей своей красе.

Лукошенко звонит Путину и говорит:
- Вы зачем на пост главы Казахстана Петросяна поставили?
А Путин отвечает:
- Да нет что вы, это сын Примакова.

Если Джигурда сделает каминг-аут и женится на Тимоти, сколько оргазмов испытает Малахов? А Михалков? Или он только с П...?

Назарбаев додумался как на@bnуть людей. Может он забыл что люди умирають. Или думает что он нелюд...

В полицию пришла потерпевшая заявить об изнасиловании, говорит:
- это было ужасно, он ворвался, и сделал со мной это, вагинально, анально и даже орально.
Её спрашивают:
- вы пытались оказать сопротивление?
Она:
- я ничего не могла сделать, я перед этим сделала маникюр и лак не успел высохнуть.

-Главарь усташей (хорватских бЕндЕровцев, то бишь фашистов) радован караджич приговорен к пожизненному.
Гаага знает, что ткаое коммонизьм и с чем его едят!
Не анекдот.

Одна подруга привела другой маленького сына, срочно надо было куда-то бежать, а его оставить не с кем, говорит:
- пусть у тебя побудет.
А вторая:
- я не знаю как обращаться с детьми, у меня же своих нет!
Первая:
- да что с ним обращаться, кушает он всё, а в туалет по большому он недавно сходил, а по маленькому сводишь его, пипку подержишь и стряхнёшь!
Вторая согласилась. Спустя время подруга вернулась, всё хорошо, сын покушал, сидит что-то рисует. Подруги сели чай пить, мальчик захотел писать, мама пошла, но вернулась в недоумении, говорит:
- он просит чтобы ты его сводила, сказал что ты сделала ему приятно, ему понравилось!?
Вторая:
- наверно перестаралась когда стряхивала.

Девушка пришла к подруге делать маникюр, сделала, и вдруг у неё сильно заболел живот и ей срочно понадобилось в туалет, а лак ещё не высох, подруга завела её в туалет, стянула с неё джинсы и трусы, и вышла, через какое-то время пришёл домой муж подруги, а из туалета слышится:
- я всё! Заходи, вытри мне попку!

Две подружки приехали на дачу, решили подёргать сорняки, дёргают, одной попался большой сорняк, она попросила вторую о помощи, та подошла к ней сзади, обхватила её за талию, прижалась к её бёдрам своими, тянут-потянут, одна говорит:
- получается!
Вторая удивлённо:
- действительно необычно получается!
Сорняк поддался, выдернулся, одна говорит:
- ух, всё!
А вторая:
- а я ещё нет!

Одна подружка говорит другой:
- мне кажется у меня одна грудь больше другой, посмотри!
Вторая:
- вроде одинаковые.
Первая:
- попробуй на ощупь. Так, а теперь вторую. Так, ты сравни, сразу обе, обеими руками.
Вторая:
- не могу обеими, у меня одна рука занята!

Парень познакомился с девушкой общаются, в какой-то момент она говорит:
- ты что пялишься мне на грудь!?
Он говорит:
- нет!
А она:
- зря, у меня классные сиськи.

Две подружки пришли в клуб, одна надела очень короткую юбку, а вторая ей говорит:
- зачем ты такую юбку напялила, все извращуги любуются твоими розовыми трусиками!?

Две подруги приехали в клуб, у одной платье с глубоким декольте, а вторая ей говорит:
- зачем ты так откровенно оделась, все извращуги пялятся на твои сиськи, и убери блёстку между ними!

Встретились две подруги, разговорились о детях, одна говорит:
- психологи советуют чаще обнимать и целовать своих детей!
А вторая:
- я так и делала, но потом мой малыш стал это делать как-то особенно нежно и предложил выйти за него замуж.

Молодая мама с маленькой дочкой пошла в туалет, дочка сделала своё дело, мама тоже села, и тут дочка спрашивает:
- мам, а что надо делать чтобы губы были большие?
Мама:
- ну не знаю, наверно надо побольше целоваться.
Дочка:
- а тебя папа туда целовал!?

Латвия - ето республика SSнг (СНГ).

-Теперь в комплект "Галя" входит не только её друг мыкола, грабли и отрава для колорадксих жуков, но и чертежи ту-154, инструкция к трактору беларусь и чудотворная икона ВЛКСМ, освящённая капелланом упа шухевичем.

-Как звали одну из тройки самых известных колхозных доярок (наряду с Оксаной и Галей)?
-Ева Браун.

Тётя Роза:
-Говорят, мЕссЕршмидт me-109 (первый прототип) был с совковым движком конструкции петлюровца Архипа Люльки!
Неудивительно. Хохлы всегда приветствовали фрица...

Тётя Роза:
-Усташи, лесные братья и прочие пролетарии всех стран - соединяйтесь! Только не в моей квартире...

Тётя Роза:
-Усташи, лесные и братья и прочие пролетарии всех стран - соединяйтесь! Только не в моей квартире...