Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 марта 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Я не верю во всякие знаки и поэтому у меня отобрали права
Главврач сидит в своем кабинете и пишет. В кабинет входит псих и говорит:
- Доктор, я человек-невидимка!
Главврач окидывает взглядом кабинет и спрашивает:
- Кто это сказал?
Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...".
Больной повел себя плохо, после чего и был прооперирован второй раз.
- Если женщина спит с десятью мужчинами - она шлюха. Но если мужчина делает то же самое, то кто он?
- Гей. Он - гей.
Экзамен в ГИБДД на права. Вопрос на засыпку:
- Вы отъехали от дома километра так на три и вдруг вспомнили, что забыли ключ зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
Правильный ответ:
- Нажму на тормоз, выйду из машины и посмотрю на того, кто её толкает!
7
Парламент Казахстана одобрил переименование столицы в Нурсултан.
В Совет Федерации внесли предложение о переименовании города Владимир во Владимир Владимирович.
Заявление: "Прошу начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии".
- Доктор, что со мной? Куда ни ткну пальцем - везде больно!
- Ну, наверное, у Вас палец сломан...
А после Путина мы переименуем Москву во Владимир?
Не, Владимир у нас уже есть.
Ну тогда во Владимир Владимирович!
- Мои родители, наверное, меня не любят...
- Почему ты так думаешь?
- Они вчера отпустили меня гулять допоздна, а сами переехали...
20
В супермаркете:

— 2 рубля не посмотрите?

— Ну хуй с ним, показывайте.
Парламент Казахстана одобрил переименование столицы в Нурсултан. Похоже на то, что, рано или поздно, Москва будет переименована во Владимир
Классический англичанин уходит не прощаясь.
Современный прощается, но не уходит.
Бог создал мужчину первым, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать...
- Почему у мужчин ноги кривые?
- Потому что все второстепенное обычно заключено в скобки.
Мама кричит ребёнку с балкона:
- Серёжа, ты собираешься идти домой?!
- Да, собираюсь.
- И долго будешь собираться?
- Ещё пару часиков!
21
Когда медведь в мультфильме разговаривает человеческим голосом - это неудивительно.
Удивительно, когда этот голос - тенор.
- Помнишь ту Светку, с кривыми ногами?
- Ну помню.
- В выходные встречался с ней. Теперь понял еще один смысл выражения "совать палки в колеса"
Американский турист в Москве хотел перейти реку через мост но сделал неверныи шаг и упал в воду. Видимо не умея плавать, он начал кричать о помощи : "HELP ! HELP !
Старик увидел и услышал его с берега, и ему ответил -"Дурак ! Тебе надо было научиться плавать а не учить английский язык !"
В этом году, Петров провел свой отпуск в Южной Африке. После двух недель, он возвращается к родной земле и рассказывает своим друзьям как ему повезло участвовать в великих сафари в саванне.
-"Я убыл двух львов, трех слонов, четырех буйволов, питона и двух донтшутаса!"
-"А мы не знаем донтшутас ! Что это такое ?" спросили ребята.
-"Честно говоря, я тоже не имею представление что это может быть, потому что я никогда не видел его! Дважды в лесу, я стрелял в цель от которой я услышал сначала шум, а затем крики животного и наконец высокий голос повторяющий " ДОНТШУТАС ! ДОНТШУТАС !" Это было ночью, темно и не смог видеть его формy !"
-"Дурак ! Это было слова на английском языке :"DON'T SHOOT US ! НЕ СТРЕЛЯЙТЕ В НАС !"
Другой продолжает:
-"Ах, да ! Поэтому мы слышали информацию от ВВС в прошлой неделе, о двух парах которые были найдены убитыми в лесу где они занимались наверное сексом.
Самый смешной анекдот за 22.03:
А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут:
"Вот и сказочке конец"?
Рейтинг@Mail.ru