Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Первая нечаянная жертва закона за (неуважение к власти.) Сантехник в доме правительства попытался поменять водопроводный кран! Но у него не получалось выматерившись он сказал - Система прогнила!! Менять надо...
Русский турист в Испании заходит в ресторан. Не зная испанского языка, он не мог заказать с меню. Вдруг он увидел тарелку клиента сидяшего за столом рядом с ним, в которой два огромных куска мяса. Он просто указал пальцем и жестами что он хотел такое. Официантка сказала что блюдо "Специальная Коррида" больше нет, но будет завтра обязательно. Следующий день, наш турист прибыл немного по раньше и получил удовлетворение, но заметил что кусоки мяса были почти миниатюрными. Окончив еду, он хотел узнать почему кусоки мяса не были такими же, как вчерачного дня. Официантка вызвала повара, молдавский мигрант, который ему обьяснил по русский :" Вы знаете, вам просто не повезло ! Это очень редко, но бывает что тореадор убит, а не бык !" И он продолжает :" Но, ладно! Хорошо что были его яички. Они намного вкуснее чем его жопа! Дело в том что у каждого ресторана нашего района есть свое особое блюдо Специальная Коррида !"
В школе, учитель спрашивает:"Дети, что такое беда и что такое катастрофа." Отвечает Вовочка:"Мария Ивановна, вот например, шёл козлик по мостику через речку, а мостик сломался. Козлик упал в речку и утонул - это катастрофа." Мария Ивановна перебиват Вовочку и говорит:"Нет Вовочка, неправильно - это не катастрофа, это беда. А вот когда, например, летел самолёт, сломался и упал - это катастрофа." На следующий день, Мария Ивановна задаёт тотже самый вопрос и Вовочка отвечает:"Мария Ивановна, вот например, шёл козлик по мостику через речку, а мостик сломался. Козлик упал в речку и утонул - это беда. А вот если летел самолёт с правительством, сломался и упал - это катастрофа, но не беда."
Купил как-то Альберт Эйнштейн рояль и спрашивает у бригадира грузчиков: - Мужики, а вы на пятый этаж мне его отнесёте? - Всё относительно, - объяснили ему мужики.
Кассирша: - Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.
Идёт педофил по улице и видит стоит мальчик в сварочной маске. Он к нему подходит и начинает задавать свои педофильские вопросы. Мальчик его слушал, слушал, а потом снял маску и говорит:"Дяденька, вот вы мне такие "интересные" вопросы задаёте, а ведь я не настоящий сварщик."
Прораб на стройке: - Главное, товарищи практиканты, это - правила техники безопасности. Всем обязательно надеть каски. А то был такой случай. Было двое - один в каске, а другой - без. И сверху на них упал шлакоблок. Одного увезли в больницу, а другой - улыбнулся и пошел. - А я его знаю. Он до сих пор в каске и улыбается.
Дирижёр симфонического оркестра обращается к музыкантам: - А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды". У литавриста сразу портится настроение: - Как?! Я же только что его сыграл!..
Чукча сидит у реки, ловит рыбу. Подходит геолог: - Чукча, дай рыбки. - Не могу, однако начальник заругает. - А где же начальник? - А вот я и есть начальник. - Товарищ начальник, дай рыбки! - А бери, сколько хочешь...
Китайская команда археологов вырыла сотню метров под землей и нашла кусок медной проволоки. На следующий день, CGTN обявляет :" Тысячу лет назад, китайцы имели свою проводную сеть телефонной связи !" Команда американских археологов сразу началась копать до двухсот метров и нашла кусок стеклянной проволоки. На следующий день, CNN обявляет:" Две тысячи лет назад, американцы уже использовали оптоволоконные телефонные сети !" На конец, российская команда вырыла до двух километров но ничего не нашла. На следующий день, РИА Новости обявляет:" Двадцать тысяч лет назад, россияне уже пользовались беспроводными сетями WI-FI !"
Как же трудно угодить женщине! Встретили знакомую. Она сказала, что в своей новой квартире не так давно закончила евроремонт и посетовала: - Всё-таки не умеем мы с мужем ремонт делать. Всю квартиру отремонтировали и ни разу не поссорились.
Приходит муж пьяный, от него духами дешевыми разит, ширинка на брюках расстегнута. Жена начинает на него орать – пьяница, блядун, подлец, кровопийца. Муж: - Тут в Венесуэле черт знает что твориться, а тут ты еще со своими претензиями и подозрениями.
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.
Мне почему-то кажется, что выборы на Украине назначены на 31 марта 2019 г. с дальним прицелом, с предвидением, с расчетом на то, что окончательные результаты будут объявлены 1 апреля.
После праздников появилось твёрдое убеждение, что нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.
Блондинка по телефону жалуется подруге: - Мне кажется, что за мной кто-то следит. - С чего ты взяла? - С того, что прямо сейчас я пишу в ворде, а он мне отвечает.
Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же - по телевизору. Вот и получается, что "Го-о-ол!" сначала кричу я, а потом, секунд через 30, уже соседи. Они мне даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.
Теперь те, ктo говорит, чтo власть работает плохо, попадают пoд статью о неуважении к власти, а ктo гoвopит, чтo власть работает xopoшo, – пoд распространение фейковых новостей.
Муж звонит жене: - Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса. Наташа помогла добраться до больницы. Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу. Ответ жены: - Какая еще, на х***, Наташа?!
У мудреца спросили: - Как можно узнать свои недостатки? Он ответил: - Скажи жене про один её недостаток, и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и даже о некоторых недостатках жителей соседних государств.
Учительница попросила детей на летних каникулах подготовить какие-нибудь трюки с домашними животным.
В сентябре на первом уроке выходит девочка с собачкой, бросает ей палку, та приносит. Учительница хвалит девочку и просит выйти другую девочку. Та выводит крыску и заставляет ее прыгать на задних лапах.
Третьим выходит Вовочка с ежиком в руках.
Засовывает палец ежику в попу, тот орет: хххххххххх....
Учительница в шоке.
Вовочка засовывает ежику два пальца, тот орет: хххххххххххххх...
Учительница не знает куда себя деть от стыда: Вовочка я же просила не это...
Сейчас, сейчас... - и засовывает три пальца! Ежик: хххххххххххххх...хватит!!!!
Два близких ,Игорь и Саша,встречаются в аду. Игорь:"Привет друг мои, как ты умер?" Саша:"Да! Трагедия. У моей жены был любовник. Вчера я вернулся домой в необычное время. Обнаружив его одежду и обувь в спальне, я его искал везде, напрасно. Я убил свою жену и выбросил всю мебель и технику через окно нащей квартиры на десятом этаже..." Игорь:" А потом?" Саша:"А затем я покончил с собой....Но, расскажи свою историю, как ты умер?" Игорь:" Я был спрятан в вашем холодильнике !"
Старый еврей дрожащей рукой водит пером по бумаге: «Дети мои, я прожил долгую жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово х*й, но оно будет часто встречаться в завещании»
Россия - совершенно свободная страна. Ты можешь свободно думать о всех и всём всё, что тебе угодно, и тебе за это ничего не будет, если держать своё мнение при себе.
Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин, которые весили больше 50 кг. Считалось: 50 кг - грузоподъёмность метлы. В наше время многие бы выжили.
Беседуют два журналиста. - Скоро нас всех пересажают… - За что? - Напишешь, как у нас все хорошо и бурно развивается – посадят за фейковые новости. - Так правду пиши. - Посадят за неуважение к власти.
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.