Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О применении принципа « дёшево но сердито» в лечении белой горячки.
Простой, даже несколько Наивный вопрос был задан в одном из обсуждений на сайте — а что будет, если алкоголь ввести внутривенно? И, о магия человеческой памяти!— разверзлись хляби воспоминаний и ассоциаций.... Речь пойдёт об очень древних временах, когда динозавры были молоды и делали первые шаги в анестезиологии или астрофизике, до улыбающегося поросёнка было ещё долгих 10 лет, по телевизору показывали два канала на русском и один на латышском, а меня поставили на очередь на квартиру и « Москвич» по прибытии к месту распределения, ЦРБ. И началась моя профессиональная жизнь... Началась с конфуза. Молодой мужик с переломом, здоровьем не обиженный, на стол, вводный наркоз, барбитуратом короткого действия, не то гексеналом не то пентоталом, уже не вспомню. Прикидываю вес мужика и удваиваю дозу, медленно ввожу полный шприц. Столичные мои пациенты засыпали от половины. Мой же пациент продолжал смотреть на меня широко открытыми глазами небесного цвета. И не было на этом небе ни облачка, ни в одном глазу, разве что зевнул в ответ на медикамент, мощнее которого только удар кувалдой... У меня паника, так не бывает, меня этому не учили!! Опытная сестра Тоня смотрит на эту гамму эмоций и приходит мне на помощь: — Менделевич, это вам не Рига, нашим дозы нужно утраивать и вводить пошустрее, с двух рук! И фторотаном дожимать, с закисью азота! Следую её советам — коряво, но получилось, с трудом взлетаем и переходим на автопилот. Выхожу освежиться — из зеркала глядит моя взъерошенная потная рожа с дикими глазами, говорю ей — такие вот дела, Менделевич, мы попали, здесь вам не там, надо учиться местным обычаям... Научился, а что делать: стреляю шприцами по-ковбойски, с двух рук и, наваливаюсь всем телом, прижимая маску полную вонючего фторотана. Получается, Тоня одобрительно улыбается, всё путём. Вы спросите — а с чего они такие стойкие, спартанцы эти латгальские? Ответ прост — печень тренированная, пьют. Каждый день, десятки лет, помногу... Минуточку, воскликнет внимательный читатель, а что они пить могу , перестройка с горбачевским сухим законом на дворе!! Эх, милаи! Гонят самогон, бочками, по лесным хуторам на озёрах, чистый как слеза, разливают по трёхлитровым банкам из-под берёзового сока и пьют. Самое массовое гражданское неповиновение, которое я в своей жизни видел... И сами пьют и врачей спаивают, мне было повадились тоже носить — я через Тоню распустил слух, что Менделевич трезвенник и язвенник, тем и спасся ...гнали даже в доме первого секретаря райкома, в квартире этажом ниже первого секретаря и этажом выше квартиры начальника РОВДа.
Пора, пожалуй, перейти ко второй части Марлезонского балета — белой горячке. А она была просто эпидемией, особенно в травматологии. Шутки, кстати, маленькие: здоровые бугаи в психозе, ломающие вытяжения и аппараты Илизарова, смещающие слегка зажившие кости, пугающие персонал своими забегами по отделению и больничному двору в чём мама родила. Поступит такой в отделение, 3-5 дней пролежит и начинается: частый пульс, высокое давление, горячий пот, дикие глаза, устремлённые в потолок, где ему показывают продлённый сеанс кошмаров в режиме нон-стоп... Седуксен и реланиум частично помогали, но лекарств едва хватало на 1-2 случая « белий-белий, савсэм гарачий!», а их было зачастую 5-6, заразительная вещь, один начнёт — другие подхватывают!! Не хирургия, а бедлам. Надо что-то делать. И мы придумали. На литр капельницы мы, скорбя и плача, от души, можно сказать, отрывая, добавляли 20-30 кубиков медицинского спирта. Поставишь такую капельницу, профилактически, сильно киряющему пациенту, главное — не позже 2-3 дня с момента поступления и — лепота, никакой белочки, лежит, улыбается, щёчки розовые, взгляд ясный. Лежит и районную газету в четыре страницы перечитывает да с соседями по палате балакает,рассудительно и, главное, разумно. Готовил смеси я лично, никому не доверяя — времена были суровые, за литр спирта можно было огого как дровами запастись!!! Дебильное и весёлое время, доложу я вам, сухой закон в нашем районе поголовного алкоголизма пережить было непросто... И опять я слышу того же внимательного и настырного читателя: — Позвольте, ничтожные две столовые ложки — как слону дробина, для матёрого выпивохи!! Автор, нет ли у вас баронского титула и опыта полётов на ядре?!? — Нету, потомок мещанина Лифляндской губернии кантониста Фридмана, с правом проживания вне черты оседлости, разночинец я, стало быть, да-с... А врать мы сроду не обучены, позвольте мне попытаться объяснить этот феномен. Видите ли, когда мы пьём алкоголь, то на пути его попадания в мозг стоит мощная линия обороны типа Мажино или Маннергейма — наша печень, где годами тренированные ферменты берут бухло в оборот и нещадно треплют. Да ещё и желудок подсобляет, поставив кордоны на подходах к всасыванию — старая гвардия тушёной кислой капусты с копчёной свининой стоит насмерть. Что делаем мы? Правильно, обходим линию Мажино через Арденны и тихой сапой выкидываем десант чистого и свежего бухла прям в центр Парижа, тьфу, то бишь мозга... Жаждущий бухла мозг с типично французской пылкостью и готовностью сдаётся на милость победителя, вуаля и виват!!
Вот так, простенько и со вкусом, а главное — дёшево и сердито мы сумели обуздать нашествие белочек...
Абсолютно ненужное послесловие о проблемах профилактики белой горячки уже в наши дни и совсем в другой стране. В благословенной Калифорнии — неужели есть проблемы с алкоголизмом?!? Есть. И немалые. Кто-то пьёт литр водки в день, помаленьку киряя с утра и до вечера, смешивая с соками и Колой, кто-то выдувает за день пинту Бурбона. Алкоголики с калифорнийским выпендроном — пару бутылок вина. Изо дня в день, годами. И мы, медики, сильно настораживаемся, когда поступает такой пациент — синдром отмены не знает границ и не берёт отпуск. Есть у нас и лекарства, с умеренным успехом применяемые. Про внутривенный алкоголь, помимо меня, слышали пару врачей, чей средний возраст приближается к 90... Есть у нас в больничной аптеке и бутылка дешёвого брэнди и ещё более дешёвого виски, но выписать их пациенту — та ещё головная боль. Выход? Он всегда есть. В доверительной беседе с членами семьи, прекрасно осведомлёнными об истовой дружбе Бахуса и их родственника я, тихонько и подмигнув, намекаю , что неплохо бы и выпить что-нибудь с градусом, немного и потихоньку, к ужину. Время подытожить: Лучше не пить. Если пить, то немного. Если пить регулярно и много — то честно рассказать всё медицинскому персоналу. Мы что-нибудь придумаем... Cheers и лехаим, будьте здоровы и веселы! @ Michael Ashnin
Преамбула. Был раньше такой анекдот: Главбух рассказывает: – Перестал работать компьютер. Жала кнопку на «процессоре» - бесполезно. Позвала сисадмина. Тот пришел, воздел руки вверх, пробормотал какие-то заклинания, покрутил стул, залез под стол, что-то там пробурчал, вылез, нажал кнопку на «процессоре» и компьютер заработал. Версия сисадмина: – Позвала бухгалтерша, вся в дикой панике – комп ее половым признаком накрылся. Что делать, куда бежать? Смотрю, а эта дура, видимо, крутилась на своем стуле, силовой провод зацепила и выдернула из розетки. Ну я высказал, что о ней думаю, размотал провод, включил обратно в розетку, врубил системник. Собственно, история из жизни:
Год 2003. Бухгалтерию нашего объединения исправительных колоний оснастили парой компьютеров. Бухгалтера в шоке: Что это? ОИК находится даже не в провинции, а в тайге. Они к Главбуху – Как на этом работать? – Как, как… Инструкцию прочитайте, идиотки! Худо-бедно, со временем освоились, позже еще докупили несколько компьютеров. Как-то, году в 2006 звонят мне на лесобиржу: – Вы ведь в компьютерах разбираетесь? – В поселке у меня была репутация достаточного грамотного в подобной технике специалиста, все-таки приехал из Ебурга, высшее техническое образование, свой комп дома. – Таки немного да. – Срочно нужна помощь, девки напортачили, беда! Прихожу в бухгалтерию, где мне излагают суть проблемы: Оказывается, у них был текстовый документ (лист в формате Word), на котором набраны заглавные и прописные буквы латинского алфавита. Когда возникала необходимость, бухгалтерши открывали этот документ и копируя буквы, одну за другой, переносили на документ, с которым работали. Одна из работниц сей обители скорби нечаянно удалила листок с басурманским алфавитом и работа встала. Верю, что большинство читателей мне не поверит, хотя бы потому, что в тот летний день 2006!!! года не поверил я. Думал, надо мной гнусно глумятся… Даже наорал на несчастных, двоих довел до слез. Оказалось – это не было шуткой. Листок им восстанавливать, естественно, не стал – показал, как менять раскладку алфавита на клавиатуре, после чего авторитет мой значительно повысился. А когда научил, как сохранять и выводить документы на печать, не пользуясь мышью – стал вызывать суеверный ужас. Забавные существа, бухгалтерши.
P.S. А восстановить листок, кстати, труда бы не составило. Он мирно лежал в корзине, чистить которую, на то время, бухи еще не научились.
Звонит мне вчера одноклассник с Москвы: - Очень хочу тебе сказать, что всю жизнь любил только тебя. - А ничего так, что ты уже 3 раза был женат? - Ну в общем, это я сегодня понял. Лежу тут в кровати, пью шампанское и понял: только ты мне нужна. Прилетай и я тебе прям сразу отдамся. - Мне конечно очень лестно, что в такой ответственный момент ты подумал обо мне. А чего сам не прилетишь? - Денег на билет нету...
В моей организации, куда недавно пришел работать, произошел конфликт между двумя сотрудниками. Один из них начальничек, ну не очень большой. Другой просто рядовой сотрудник. Этот рядовой, тоже недавно принятый, что называется свежим взглядом увидел наличие некоторых излишних звеньев производственного процесса. Это особо никому не мешало, но их устранение могло дать некоторое снижение себестоимости и затрачиваемого времени. Он подошел к начальничку и стал рассказывать, как это происходит, и как можно сделать. Никаких расходов на это не нужно. Начальничек сходу ответил: не ебет. Тот продолжает объяснять, ответ тот же. Кончилось тем, что рационализатор, довольно здоровый мужик, взяв того за галстук и подняв со стула, спросил: а так ебет? Поднялся шум, люди это видели. Руководитель, он же учредитель и т.д. предложил начальничку увольнение по соглашению сторон, а рядового сотрудника на его место, с выплатой премии. Вроде пока одни расходы, но похоже он чего-то знает.
Слышал от знакомого. В армии попал на отдельный пост. Это была палатка, в ней трое солдат, сержант и ящик с консервами и макаронами. Приезжает замполит полка. Лично обошел территорию, проверил все доверенные нам приборы и оружие. Продегустировал воду из ручья, которую мы пили. Спросил где туалет. Сержант широким жестом обвел окрестности. Замполит нахмурился: Вы же командир, почему о людях не подумали. Отсчитал от палатки 15 шагов и веткой начертил на земле квадрат со стороной в три шага. Предупредил, что в следующий приезд все проверит. После его отъезда сержант потребовал при выходе в туалет, отсчитывать 60 шагов и перед началом чертить на земле квадрат такого же размера. Сказал, что согласовал с замполитом, когда провожал его до машины.
Придется вспоминать старый добрый "эзопов язык" намёков, как во времена советского "застоя". И когда кто-то будет говорить, что, вот, мол, такой-то министр (депутат, губернатор) - "Замечательный руководитель, честный малый и вообще очень хороший человек", все сразу будут ясно понимать, что он подлец, мерзавец и казнокрад.
Прочитал вчерашнюю историю про ловлю раков и вспомнил свой опыт в этом деле.
Был у меня одноклассник Вадик. Летом он зарабатывал тем, что ездил на речку, ловил раков и продавал их в кафе в городе. Подрабатывал он так несколько лет, так что опыт имелся приличный. И вот как-то собрались мы компанией на турбазу отдохнуть. Поехали в те самые места, где Вадик ловил раков регулярно. И вот тут он и предлагает: – Пацаны, а давайте раков наловим и сварим? – Давай! – А кто мне поможет? Давай ты, ты ж плаваешь хорошо. – И смотрит на меня. – Вадя, да я не ловил их никогда, не умею… – Да там пара пустяков, я тебя научу. У меня вот и маска есть, я тебе её дам, а сам и без неё справлюсь. Приходим к речке, я спрашиваю: – Где ловить-то будем? Тут? – Неее, тут нет смысла, тут их почти нет, отдыхающие с турбаз всех переловили. Мы поплывём вооон туда, доплывёшь ведь? Там такая заводь тихая, раков тонны, берёшь горстями. Только учти, это территория заповедника, там ничего ловить нельзя, так что если Рыбнадзор появится – мотаем оттуда со всей дури! – Слушай, что-то мне идея уже не нравится, может ну их? – Да не ссы, я ж там постоянно ловлю. Рыбнадзор этот почти тут не появляется, а если что – я их по звуку мотора издалека определю. Это я так, на всякий случай предупредил. Приплыли мы на место. – Ну, рассказывай, как их ловить. – Смотри и учись. Ныряешь, плывёшь вдоль дна и смотришь. Видишь – бежит, хватаешь его, выныриваешь, кладёшь в пакет, потом снова ныряешь. Показываю. Ныряет, секунд через 10 выныривает с раком в руке. Всё просто. – Давай теперь ты. Надеваю маску, так как под водой открывать глаза очень не люблю, терпеть не могу, когда вода в глаза попадает. Ныряю и мне тут же в маску начинает мощным потоком литься вода. От неожиданности я запаниковал и вынырнул, матерясь и отплёвываясь. – Ну что, взял? – Какого хрена, Вадя??? Что с маской? – Ааа, забыл тебе сказать, там дырка внизу небольшая, но это ничего, она не мешает! – Да нифига себе не мешает, я так не могу, вода ж в глаза льётся. – Ну заткни дырку пальцем, если так. Затыкаю дырку пальцем, при этом выгляжу так, как будто в носу ковыряюсь, ныряю. Внезапно оказывается, что гребя одной рукой довольно сложно даже просто занырнуть, не говоря уж о том, чтобы плыть вдоль дна. Выныриваю. – Ну что, взял? – Не, погоди. Ныряю снова, пытаюсь плыть, загребаю одной рукой, со дна поднимается ил, ни черта не видно, выныриваю. – Ну что, взял? Нырял я раз 10, Вадик за это время умудрился наловить целый пакет раков и окончательно достать меня своим «ну что, взял?». И наконец, о чудо! В мутной воде я увидел рачий хвост, протянул руку, схватил его и вынырнул. – Ну что, взял? – ДААА! – ору я, показывая рака. – Ну слава богу, я уж думал ты совсем… совсем… а… ахаха, АХАХА, ТЫ ПОСМОТРИ, ЧТО ТЫ ВЗЯЛ? ААААХАХАХА!!! Только тут я заметил, что рак совсем не шевелится. Присмотрелся – дохлый. Вадик ржал, как конь и никак не мог остановиться, чем выбесил меня окончательно. – Всё, Вадя, хватит, не могу я, не получается у меня. Давай ты будешь ловить, а я просто тебе помогать. Вдалеке послышался звук мотора. Вадик растерянно посмотрел на меня, изменился в лице и сказал: – Рыбнадзор… – Что делать? – Бежать! Вон туда! – показал он в сторону ближайшего берега и поплыл. Выбрались мы на берег. – Куда теперь? – Через лес, вон туда, выйдем к реке как раз напротив турбаз, как будто мы просто там плавали, бегом! Бежим мы через лес, ветки по морде, по голому телу, ногам больно с непривычки, каждая веточка впивается в подошву. Добежали до реки там, где и предполагал Вадик, напротив турбаз. Я посмотрел на свои ноги и увидел кровищу, которая хлестала из рассечённого пальца. – Где это ты умудрился так? – спрашивает Вадик. – Да хрен его знает, наверное, веткой какой-то или камнем. Чёрт, погано. Тут я посмотрел на пустые руки Вадика. – Слушай, а где раки-то, которых ты наловил? Там же целая куча была. – Ты что, дурак? Я их выкинул сразу же. Если бы нас поймали на территории заповедной зоны с пустыми руками, то просто выпроводили бы оттуда. А если бы поймали с раками, то это штраф приличный. – А ещё знаешь, что обидно? – грустно добавил Вадик, глядя на проплывающую мимо резиновую лодку с мотором. – Это был не Рыбнадзор…
Если принять закон об оскорблении властей задним числом, то можно будет оштрафовать 99 % населения страны, а полученные штрафы раздать униженным и оскорбленным миллиардерам - слугам народа.
Опубликовано видео испытаний нового российского ослепляющего оружия. Основным его секретным компонентом являются бриллиантовые цацки дочери Сергея Кожугетовича
"Положить" закон о фейковых новостях нетрудно - достаточно прибавлять десяток-другой лет к дате события. Как-то так: "15 марта 2039 года. Эксперты обнаружили, что на месте завода, якобы производящего очередную гиперзвуковую межгалактическую вундервафлю, уже 12 лет, как находится элитный жилой комплекс, автостоянка и торговый центр." Можно еще прибавить: "По сообщению Марсианского Информагентства". Научная фантастика - это ни разу не новости!
Папа, вот пишут, что искусственный интеллект пронес Грефту за кроткое время миллиарды рублей убытков. Он что-воровал? Нет, Вовочка, он просто работал честно. И что теперь? Уволили его.
Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе. - Нёма, а почему ролик про режим Порошенко, снятый его конкурентами, называется «50 оттенков коричневого»? - Всё очень просто, Изя. Народ в г*вне, президент и барыги в шоколаде, да ещё и фашисты на подтанцовке.
Прогноз прогремел тревожный и точный: От пятой колонны беречь всем нам почки! Коварна! Опасна! Бьёт в спину умело! Но пятою точкой прогноз сам был сделан...
Учёные Таллинского университета столкнулись с необъяснимым феноменом - если женщине сказать, что она жутко потолстела, а мужчине – что он жутко похудел, их реакция будет одинакова.
Хотим, чтоб жизнь у нас текла Сквозь груды битого стекла? Сквозь лом пластмассы и металла? Вонючей грязью б в нас метала?! Загажен Мир «культурным слоем»,
Пора б, ребята, нам решить: Убрать! – и тем уж не грешить, Покаявшись пред аналоем…
Окучивание планеты
То куча мусора, то свалка, Тут, что не нужно и не жалко, Ну, как возьмёт, лежать наскуча, Да и завалит всех нас куча?
Не удастся экологии Обойтись без технологии!
Живёт с семьёй Иван-технолог, В Москве на сотом этаже, Но всей душою он эколог, А та душа болит уже!
Раздельный мусор – тренд ведь в Мире, В том с ним Ивану по пути, И вот уж вёдер шесть в квартире – Что ни проехать, ни пройти!
Хоть видов мусора премного – Единый мусоропровод! Но разделён уж мусор строго, Что ж, вновь смешав,– в один отвод?
Герой наш с вёдрами на лифте, Вонь из-под крышек, мочи нет … Ванюшу, люди, осчастливьте, Подав технологу совет!
Дипломат вёз в самолёте мину со взрывателем, Но Госдеп сказал, что страшно только обывателям! Зря, мол, власти и пилоты поддались истерике, То, что всем другим запретно, можно для Америки!
Проверяли так на вшивость Наших самолётчиков – Те не купятся на лживость От любых налётчиков! 10 марта 2019 Ранее ТАСС сообщили в МИД РФ, что сотрудник посольства США пытался провезти в багаже в аэропорт Шереметьево в субботу утром мину со взрывателем, но без взрывчатого вещества. Вашингтон старается протестировать надёжность обеспечения безопасности России не только извне, но и изнутри. Госдеп: "Мы в курсе об инциденте в московском аэропорту Шереметьево с участием лица из посольства США. Ситуация была исчерпана. Никакой угрозы ни одному из пассажиров не было".
- Были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник... - Петрович, сука, нахуя ты меня в прорубь толкнул?!
Города России: Если в соседнем вагоне поезда разлился бром - значит вы в Челябинске, если у вас за окном пролетает метеорит - значит вы в Челябинске, если вы видите, как "жигули" проезжают через перекресток задом-наперед - значит вы в Ставрополе, если вас покормили блинами с лопаты - значит вы в Ставрополе, если из вас сделали "живой щит" - вы во Владимире...
В бордель пришли три мужика. Первый: - Мне, пожалуйста, с большой грудью и задницей. Сутенёрша нажимает клавишу переговорника: - Снежана, к тебе клиент пришёл. Второй: - А мне, чтобы в рот брала и в зад давала. Сутенёрша называет клавишу: - Розалия, к тебе клиент пришёл. Третий: - А мне и то, и другое, и третье! Сутенёрша нажимает клавишу: - Серёжа, выходи скорее, твой клиент пришёл!
Поехал в Белоруссию. В Минске на улице познакомился с молодухой из сельской местности. Про таких говорят, что кровь с молоком. Звали ее Раймундой. Несколько офигевший от несовпадения внешнего вида и имени этой сельской жительницы, был окончательно добит подошедшими подругами. Такие же ядреные молодухи, которых звали Терезия и Розалия. По их словам, в западной Белоруссии это самые обычные имена. С другой стороны, хорошо что встретил их именно там, а не где-нибудь в нашей Сибири. Тогда бы возможное влечение к крупным формам, было бы подавлено чувством бдительности. Но, думаю, что не на долго.
Приложение для линии лояльности FRIEDERIKE BÖGE, ПЕКИН
Лю Янь ждал в холодную морось, чтобы узнать, действительно ли иностранный журналист входит в кафе Starbucks. Он хотел убедиться, что встреча не была ловушкой. То, что он говорит, может доставить ему большие неприятности в Китае. Лю Янь хочет рассказать о программном обеспечении, которое он должен был загрузить по заказу Коммунистической партии на свой телефон. Как и все члены партии в государственном предприятии, на которое он работает. Приложение называется "Сюэ Си Цян Го". Это может означать «учиться, чтобы сделать страну сильной» или «учиться Си, чтобы сделать страну сильной». Си означает президента Си Цзиньпина. Приложение является новейшим каналом пропаганды партии. Оно показывает речи Си Цзиньпина, его публичные выступления, его наставления партийным кадрам, как служить людям. «Независимо от того, где вы нажимаете, просто Си везде», - презрительно говорит Лю. «Это как идолопоклонство». Он выбрал кафе Starbucks в качестве места встречи. Оно находится в одном из тех китайских мегаполисов, о которых мир никогда не слышал. Лю - опытный архитектор, ему за 30, и он работает в строительной компании. В своей всепогодной парке и с слегка покрасневшими щеками он выглядит как управляющий строительством. Вежливый семьянин, который говорит о гневе и бессилии, не меняя тона. 11 февраля архитектор получил срочное сообщение из партийной ячейки своего предприятия. Это был первый рабочий день после китайских новогодних праздников. «С Новым годом, товарищи. Пожалуйста, используйте приложение каждый день. На данный момент мы находимся внизу рейтинга. Сражайтесь вместе со всеми! Спасибо.» Два дня спустя напоминание: «Те, у кого наименьшее количество баллов, должны работать усерднее». Приложение измеряет, сколько текстов каждый зарегистрированный пользователь читает каждый день, сколько видео он просматривает, как часто он комментирует их и как часто он их рекомендует другим. За каждое из этих действий программа присуждает пункты. У Лю Яна их 328, это примерно среднее значение в его партийной группе. В середине января жена Лю, учительница, взволнованно пришла домой и сообщила, что школьный совет поручил всем учителям с партбилетами установить приложение на свой мобильный телефон. Тогда он понял, что сделать то же самое придется ему тоже. Теперь у него двойная нагрузка: он должен был пообещать жене, что соберет необходимые пункты для неё. «Она должна заботиться о нашем ребенке», - говорит Лю. И поэтому он проводит два часа каждый день с Си Цзиньпином. Утром в автобусе по дороге на работу на своём мобильном телефоне. И вечером на диване на мобильном телефоне жены. На самом деле Лю не читает и не смотрит видео. Он просто имитирует это. В кафе Starbucks он демонстрирует, как это получается. Стартовая страница делится на разные категории. Один из них называется «Новые мысли». Это относится к «мыслям Си Цзиньпина». Это официальное название для всего, что говорит государство и лидер партии. Его «мысли» имеют конституционный статус в Китае. Только что было объявлено, что система образования должна быть модернизирована. Задача номер один: китайцы усиленно изучать мысли Си Цзиньпина. Лю Янь открывает текст под названием «Си Цзиньпин и другие партийные кадры посещают старых товарищей». Он получает за это пункт. Теперь у него 329. Лю кладет телефон в сторону. Он должен оставаться на странице в течение четырех минут, чтобы получить другой пункт. Читать или прокручивать не обязательно. 330. Затем Лю Янь нажимает на видео о партийном съезде два года назад, когда Си Цзиньпин наконец стал самым влиятельным лидером со времен Мао. За это даётся ещё один пункт. Запуск видео в течение пяти минут дает еще один. Прокрутка невозможна. «Очень хорошо, великолепно, замечательно», - пишет Лю Янь в колонке комментариев под видео. Еще один пункт. Он копирует комментарий и добавляет его к четырем другим постам. Четыре пункта. Лю делает это не только, чтобы как можно меньше раздумывать, но и потому, что ему доставляет удовольствие проявить свой сарказм по отношению к системе. Комментарии других пользователей аналогичны. Лю Янь почти слепо стучит по экрану своего мобильного телефона. Когда его спрашивают, знает ли он, какие тексты он щелкнул вчера, он яростно качает головой. Похоже, он боится заразиться вирусом, если слова задержатся в его голове. Как будто он хочет защититься от вредоносного программного обеспечения, которое атакует его мозг. Особенно ненавистны вопросы обязательной викторины. «Они автоматически запоминаются и влияют на мышление», - говорит Лю. За викторину можно получить до восьми очков за. Один вопрос: «Что играет решающую роль в большой борьбе, в большом проекте, в большой миссии и в большой мечте?» Дается три возможных ответа: А. Великая миссия социализма в китайском стиле. Б. Большой новый проект партийного строительства. C. Великая мечта о пробуждении китайской нации. Правильный ответ - Б. Почему это так, заявил Си Цзиньпин на 19-м съезде: «Пробуждение нации было бы желанием думать без партии.» Лю знает это только потому, что под вопросом есть ссылка, которая ведет к ответу. Почему? «В противном случае на ответы на вопросы потребуется еще больше времени, и люди разозлятся», - говорит Лю. Он все равно раздражен. Потому что ответы сформулированы так, что вы не можете просто скопировать их, но должны ввести свой собственный текст. Следующая категория: Пресс-релизы. Лю нажимает на пост с фотографией пресс-секретаря МИД. Его оценка остается неизменной. «Может быть потому, что там нет Си Цзиньпина», - размышляет Лю. Лидер партии появляется в большинстве разделов. Под культурой, технологиями и образованием. Лю возмущен этим. Ни один нормальный человек не может знать обо всем. Снова звучит слово «идолопоклонство». Думают ли его коллеги так же, он не может сказать. Он говорит, что опасно говорить с ним о его неприязни к приложению. Это относится даже к друзьям. Лю вступил в партию десять лет назад на первом курсе; Оказавшись внутри, вы не сможете убежать. С убеждением его вступление не имеет ничего общего. Это помогло с поиском работы, а затем и с продвижением по службе. По оценкам Лю, около трети сотрудников его компании являются членами партии. Два-три раза в год все они должны посещать учебные занятия, читая партийные документы и речи Си Цзиньпина. Каждый участник должен также практиковать самокритику. Лю говорит, что он больше не знает, что он критиковал. Он скопировал текст из интернета. Так все делают. Когда Си Цзиньпин стал лидером партии семь лет назад, он определил, что отсутствие веры в партийное учение является одной из главных угроз партии. Он сослался на распад Советского Союза, который был обусловлен, среди прочего, тем, что все члены партии потеряли свои убеждения. Как ни один китайский лидер со времен Мао, он руководил идеологическим проникновением во все сферы жизни. И все же китайцы всегда находили новые отдушины - в социальных сетях, в видеоиграх или в видеоклипах собственного производства. Именно в этих областях партия хочет продвинуться со своим новым приложением, разработанном, по слухам, с помощью технологического концерна Алибаба. Во время посещения «Народной ежедневной газеты» в январе Си Цзиньпин призвал «использовать плоды интернет-революции» для достижения главной цели «создания массового общественного мнения» и «общего идеологического фундамента» для партии и народа. Таких, как Лю Янь, новое приложение, вероятно, приведет к внутренней эмиграции. Но дело не в его убеждениях, а в требовании послушания и адаптации на ежедневной основе. Его оценка публикуется раз в неделю в партийной группе. Среднее число пунктов более тридцати членов сравнивается с другими партийными ячейками. По этой причине после новогоднего праздника Лю получил взволнованное известие от председателя своей группы. Несколько дней назад она прислала новое сообщение: «После всех усилий мы перешли со второго места с конца на место в пятерке лучших. Увеличьте темп до 60 пунктов в день».
Два полицейских дурака докладывают друг другу по радио: -Мы ищем мужчину с одным глазом зовут Борис с ростом два метра -Такои габарит! Это человек или диназзо? А как зовут его второй глаз? -Не известно, вероятно не был зарегистрирован. -Уточните ваш доклад! Правый или левый глаз? -Пока не знаем,мужчина носил черные очки. -Что думаете,я дурак?Очки с такого размера?Это наверное зеркала телескопа.Скажите, а как продолжить исследования? Они всегда идут парами. -Да,верно.Его видели с женщиной с одной ногой зовут Лариса рост метр восемьдесят -Очень странно! Может быть жираф. А как зовут её другую ногу? Никто не заметил,правую или левую ногу? Мохса491
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
