Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дни и ночи напролёт
«Под парами» вертолёт!
Маловат его литраж,
Чтоб унять её мандраж,
Блажь в башку во йдёт – и вот
За едой летит пилот,
Ей отказа в этом нет,
Хоть битком набит буфет,
В ожидании потомства
Маркл не терпит скопидомства!
Разбегается прислуга,
Скоро очередь супруга!
Одурели малоросы и посыпались вопросы: почему гарант не продал всех нас в розницу пиндосам?
Сидит Беня в Земле Святой, решил помочь всем тем, кто умный такой. Послал паяца Зе он в массы- массы пришли в восторг, а когда дошли до кассы кое-кто сразу занемог, Прочли-денег нет даже для "Днепра"- Какая уж тут с пенсией игра.
И вот с утра и с легким паром рванули в Хабаровск за путинским гектаром. Готов ответ, хоть ученых тьма- переселенье народов-не от ума.
1. Золотов вызвал на дуэль Навального. 2. Волочкова вызвала на дуэль Навального. 3. Навальный замкнул дуэлянтов напрямую друг на друга. Точнее, друга на подругу. Боевой Шпагат на Боевую Драку.
5 марта 2019г нашей семье исполнилось 33 года. За несколько дней до этого я полюбопытствовала, как же называется такая цыфирь? 30-летие, например, "жемчужное". Оказалось - "каменная свадьба"! Сообщила об этом мужу с тайной надеждой на оригинальный сюрприз. Ну и пятого с утра я его получила. Угадайте-ка! Женщины в предположениях были неинтересны: кольцо с крупным камнем, ожерелье, бусы, кулон, брошь. - Не-ет! Мужчины явно выигрывали: "что-то в уши? - так у меня непроколоты! - ну и что?!", мраморная ступка, роскошная сковорода с гранитным покрытием, мельничный жернов, нефритовое кольцо, даже милый вариант "кирпичом по голове"... - Не-а! Так что мне муж подарил?! Кто сказал:"Булыжник"? Правильно! Точнее - кусок булыжника размером со среднее яблоко. Посмотрела на невзрачный камень, и так обидно мне стало, прям до слез: - А почему он унылого серого цвета?! Такие красивые, бывает, валяются...
Лежит теперь этот подарок на кухне, на полочке над плитой. Выбросить не даю, берегу, должен пригодиться.
Ремейк "Кавказской пленницы": "Ничего не сделал... только вошел! Хулиганка какая-то!!!" В роли Саахова - звезда экрана Домкратов-Красный, В роли Нины - стюардесса Аэрофлота.
Целуются две лесбиянки, ласкаются. Тут одна говорит: - Ой, Ленка, я так возбуждена, так хочу секса, эх был бы у тебя хуй. Вторая отвечает: - Был бы у меня хуй, я бы не с тобой, а с мужиками трахалась.
-А интересно, если взять в ютюбе клоуна и дать ему поуправлять какой-нибудь страной - то что произойдет? -А давайте проведем этот эксперимент в украине
Девка зашла в общественный туалет сняла трусы, нужду справляет и тут видит, что в туалете миникамера установлена, подглядывает типа кто то. Ну она встала с унитаза и давай светить в камеру, то пизду покажет, губы раздвинет, то жопой повернётся голой -на говорит извращенец смотри сколько хочешь, мне не жалко. И тут голос мужской недовольный за стенкой раздаётся: - Э дура, ты мне весь кайф обломала! Какой же это подгляд.
Мужики сняли проститутку, приехали с ней в баню. Имеют её по всякому во все дырки одновременно. Трахают её уже два часа, у неё уже всё болит, она думает "бля как сделать, чтоб они от меня отстали?". Ну и говорит им: - Мужики, а вы знаете, что я мужик, проосто операцию по смене пола сделал. Мужики такие: - Оба на! Вот класс! Давно с мужиком попробовать хотели! Витеёк, продли сауну ещё на три часа.
Сидят муж и жена, чай пьют, вдруг муж пёрнул. - Ой ты воздух испортил. - Не воздух испортил, а пёрнул - говорит муж - надо называть вещи своими именами. Попили чай, муж говорит: - Ну что пошли теперь спать? - Не спать, а меня ебать -говорит жена - надо называть вещи своими именами.
На соревнованиях по биотлону наш спортсмен занял предпоследнее место, но уехал домой с золотой медалью. Он отбрал её у чемпиона, потому, что наши не сдаются! (с)Нестор Бегемотов.
Сидит парень в полном автобусе и тут бабка заходит и прямиком к нему подходит. Стоит и смотрит, намекает, что место ей надо уступить. А парню в лом стоя ехать, думает что бы придумать, чтобы показать, что я не заметил, что она старая. Думал, думал, а потом выдаёт бабке: - Девушка, вы такая симпотичная, давайте с вами познакомимся. Только вам 18 есть уже, или нет? А то я в тюрьму не хочу!
В десятом классе появилась новенькая девчёнка. Симпотичная такая, парни все к ней клеятся, а она их отшивает. Ну перед уроком физкультуры в раздевалки девки разделись и она разделась, смотрят, а у неё грудь то накладная и хуй между ног. Все такие удивлены чо такое!? А она говорит, да я транссексуал я себя считаю девочкой. Девки её такие окружили надвигаются на неё голые и говорят: вот сейчас мы тебе докажем, что ты пацан!
Две девки старшеклассницы поссорились и пошли в туалет драться. Деруться, царапаются, давай уже одежду друг с друга сдирать и тут одна говорит: - Бля оказывается я лесбиянка, хочу тебя пиздец! Вторая: - Бля, я тоже тебя хочу... А хули мы тогда дерёмся? Первая: - Так я садо-мазо, мне нравится, попала ты милашка!
Года три назад ко мне приезжали в гости друзья-однокашники по мореходке. К слову сказать, одновременное наличие в двухкомнатной квартире четырех бывших курсантов, даже передвигающихся по ней тихо, словно пришибленные мыши, у самой золотой супруги принимающей стороны, на вторые сутки вызывает некую рассеянность, а на третьи отключает звук.
Втроем. Толстый, Вава и Паха. Паха, в те времена, худощавый, длинный и после всех своих переломов не очень складный пацан, наверно единственный из всей нашей роты, дослужившийся до старшего механика – деда. Не потому что остальные были не в состоянии – так сложилось.
Для того чтобы было понятнее, Мирон – тоже наш однокашник и битломан, вообще стал трубачом в ментовском ансамбле. А Паху вообще перед самым окончанием выперли из бурсы, и вместо офицерско-морских погон, на два года зачислили в Советскую Армию. Казалось бы, ан нет - вернулся доучился, дослужился. Так вот упомянутый мною Мирон, еще до мореходки был Пахиным одноклассником по школе, в одном из пригородов Владивостока. Я дружил с ними обоими.
На первой морской, судоводительской практике они оказались на одном судне. Судоводительская практика подразумевала обучение нас, будущих механиков, азам мореплавания. Прокладку курсов, ориентирование по картам, штурвальные вахты и прочие матросские навыки, дополняло исполнение роли впередсмотрящего.
Мирон рассказал мне эту историю еще тогда, когда они только вернулись из рейса. Не помню уже, присутствовал ли Паха в момент того рассказа, но когда я ее рассказывал в эту нашу встречу, Паха под наш дружеский ржач все отрицал, и даже ненадолго залупился.
Собственно она, коротенькая:
Пассажирский теплоход шел на Камчатку. Ближе к обеду очередного дня Мирон с Пахой, выкурив на палубе один на двоих косяк, затаренный и притыренный еще с их малой сельскохозяйственной родины - как раз для такого случая, поднялись на мостик.
Несколько курсантов стояли на открытом крыле мостика, и поочередно передавая друг-другу бинокль, смотрели в туманную даль. Очередь дошла до Пахи. Он долго вглядывался в клубящуюся муть и вдруг, не отнимая бинокль от глаз громко произнес: - Прямо по курсу дым!
- Где?! - Выскочил из рубки штурман, и отобрав у Пахи бинокль, долго и безуспешно пытался отличить дым от тумана. Не получилось. Он протянул сконфузившемуся Пахе бинокль, и вернулся в рубку.
Впередсмотрящий Паха продолжил наблюдение с еще большим усердием, и через несколько минут уже закричал: - Прямо по курсу огонь!
Возбужденный офицер метнулся на крыло еще быстрее чем в первый раз и уже со своим биноклем. Они на пару с Пахой долго смотрели вдаль, потом опустив бинокли друг-другу в глаза. А после, офицер сказал Пахе: - Иди отсюда нахуй!
Кто нибудь знает кто такой Дуэйн Джексон? Как, действительно никто не знает? А вот журнал Tайм полагает что этот неизвестный никому хрен является одним из 100 самых влиятельных персон в мире. Ни Путин, ни Шойгу, ни Ассанж с этим кренделем и рядом не стояло. Это все что надо знать про таймированных журналистов.
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.