Общий выпуск

- Свидетель, Вы слышали о чём говорил подсудимый?
- Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шёпотом.
- А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?
- Я же объясняю, он говорил тихо, почти шёпотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы!"
- А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?
- А о ком же ещё?!

Россия – страна неограниченных ограничений.

- Алло, здравствуйте! Это компания "Интертрейдинг спешл офер", у нас для вас есть очень выгодное предложение...
- Простите, а отуда у вас мой номер телефона?
- Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр.
- Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас на хер!

По мнению авиакомпании «Победа» идеальная ручная кладь должна полностью умещаться в мужскую ладонь.

Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и oна села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но всё же...

- Ой, у Светки теперь проблемы будут... Она представителя власти оскорбила, причём при исполнении.
- При каком исполнении?!
- При исполнении супружеского долга. Мужа импотентом обозвала, а он у неё депутат.

Господь решил усовершенствовать систему поощрения и наказания: кроме Ада и Рая, специально для российских чиновников и банкиров он создает Государственное Унитарное Учреждение (ГУУ), в котором невозможно ничего украсть. Вороватые чиновники и банкиры после смерти будут там работать тысячи лет!

Раньше:
Каков негодяй, трахнул и бросил!
Сейчас:
Каков негодяй, бросил и даже не трахнул!

Хоть пой, хоть не пой - победит всегда лукойл!

- Христос воскрес! - Почему молчите? Не верите? Пройдёмте.

Зачем в телефоне за 5000 рублей режим "в самолете"?

В Москве загорелся, бл@ть, фонтан и к тому же, сука, каменный!

Вот на морде написано: жулик и вор, присмотрелся к подписи под фото, - ан нет, министр..

Выпив, гости расходятся. Да так, что их с трудом удается выставить.

В магазине мозг женщины уменьшается на величину скидок и акций.

Если я долго не отвечаю — значит, в это время мой внутренний сарказм борется с моей внутренней добротой.

Как вы оцениваете положение дел в стране?
Над анекдотами уже хочется не смеяться, а плакать.

Мужчина может хвалиться своим агрегатом, но только женщина решает: годится он для производства или нет.

Ребрендинг шоу «Голос. Дети»: «Голосящая Бензоколонка»

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пид*расы недели".

Человек, называющий себя умным, обычно является самозванцем.

Чтобы отвлечь внимание от скандала с дочерью Алсу на шоу "Голос", "Лукойл" поднял цены на топливо для россиян.

- Ты такой добрый, заботливый, участливый к людям!
- Да, меня с детства учили ценить биологический материал.

У нас установлена система "Умный дом", но на случай отключения электричества имеются механические часы и стиральная доска.

А я знаю, почему у нас проталкивают идеи, что американцы не были на Луне. Вот посмотрит какой-нибудь дачник на лунный модуль, да и сделает себе похожий домик на своем участке - на таких же опорах без фундамента. Как тогда с него налог брать?

Вот тут агенты госдепа массово распространяют слухи, как будто Юрий Картыжев был осуждён за слово "сказочный". В связи с чем люди боятся рассказывать детям сказки.
Так вот, официально разъясняем, что статья не распространяется ни на второе, ни на третье (хоть и матерное) слово в этой фразе. Наказание было вынесено исключительно за первое.

- Как Вы ведёте здоровый образ жизни?
- Сначала в ресторан, потом ко мне домой.

Стоит сказать:
- Ленка, а ведь ты намного умнее, красивее, сексуальнее, женственнее, элегантнее, чем все твои подруги вместе взятые…
И все… Она твоя…

Почему, если у тебя много детей, то выплачивают пособия, а если у тебя много любовниц - никакой материальной поддержки от государства.

Надпись в туалете: "Здесь в руины падают чудеса кухни".

Американец на улице спрашивает прохожего:
- Do you speak English?
- Yes, of course. Yankee, go home!

-брюнетки перекрашиваются в блондинок в двух случаях:с первыми всё ясно,они хотят быть в тренде и очаровывать как можно больше мужчин. это их цвет и с ними,обычно,проблем не возникает ...
-а во втором?
-эти гораздо опасней,т.к . перекрашиваются для того,чтобы охомутать тех мужиков,которые не хотят проблем с женщинами поумнее

Подслушано у медиков:
- Встретимся в морге.
- Я опоздаю.

После публикации результатов шоу "Голос. Дети" депутат "Единой России" переписал всё своё имущество на дочь Алсу. Так, на всякий случай.

Очередным доказательством вмешательства США во внутренние дела Украины стало начало раздачи российских паспортов жителям Донбасса!

На самом деле я инопланетянин с планеты под названием Унылое Гавно. Но почему-то на Земле меня постоянно преследует ощущение, что я дома.

- Что-то ты стал мне постоянно на глаза попадаться.
- А ты моргай почаще.

О футболе.
Доброе слово и Кокошке приятно!

- Не хочу сегодня в школу идти. Надоело все. Мама, позвони, скажи, что я заболела.
- Доча, а кто будет сортиры мыть. Ты же одна уборщицей работаешь.

- Любимая, после нашей свадьбы я возьму тебя на руки.
- А я тебя на поруки, любимый.

– Все-таки обманул Украину Порошенко, крепко обманул. Выбор прост, говорит, или я или Путин. Думай, говорит, как дальше жить хочешь. Все поверили президенту, пришли, проголосовали – ан нет. Зеленский.

– А вы еще спрашиваете откуда такие проценты.

- Что ни говори, самый крутой апрельский розыгрыш 2019-го...

Смышленые детишки во дворе, где нет ловкого и цепкого пацана, в футбольные ворота ставят ужасно полную пацанку.

Приехал русский мужик в Нью-Йорк. Идёт, видами наслаждается, как вдруг ему резко придавило на клапан. Он, чувствуя, что сейчас сорвёт заглушку, ломится в первое попавшееся здание и спрашивает: "Мужики, где сортир? Я ща обделаюсь!" А там клерки всякие ходят и на него непонимающе смотрят. Он думает, ну всё, щас змея покинет нору, позор то какой. Собирает в голове из последних сил все познания в английском и орёт: "Blyat, suki, mne posrat' nada! Gde tolkan?" Один из служащих бьет себя по лбу: "Aaaa, che srazu to ne skazal? Von on za uglom!"