Общий выпуск

В Госдуме назвали G7 без Путина "кастрированной организацией". Так тонко и с размахом Путина никто ещё не называл х@ем.

Певица Алсу пригрозила, что в случае отмены результатов конкурса "Голос", она купит Первый канал вместе с Эрнстом, Нагиевым и прочей шелупонью и продаст его Коломойскому.

Госдума готовит поправки в «Закон о рыбалке»: вводится глава о добыче червей. Их разрешается собирать только с поверхности, копать запрещено, так как это подпадает под уголовные статьи: о незаконной разработке недр и безлицензионной добыче полезных ископаемых.

Если Господь Бог раз за разом умудряется зажигать Благодатный огонь в строго отведенное для этого телеканалами время, какие ещё вам нужны доказательства всемогущества Бога?!!

Мизулины (сущ., мн.ч.) - действия представителей государственной власти, направленные на снижение уровня прав и свобод, толерантности и благосостояния народонаселения, ведущие к долбоёбизации гражданского общества. Производные формы - мизульный (законопроект), обмизулиться (обосраться в принятии важного решения).

— Сергей Семёнович, как вы объясните, что у вас после ремонта за 1,2 млд руб сгорел фонтан!?
— А лисички. Взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли...

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.

"А ведь вы Сказочный Овощ, синьор Помидор!" - воскликнул Чиполлино и тут же подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.

Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!

Из вcex нанотехнологий в России прижились тoлькo нанозарплаты.

1. Сменить фамилию на Кто.
2. Пойти на выборы с лозунгом "Если не Путин, то Кто!"

Сыну Патрушева можно стать министром, а дочери Алсу победить в "Голосе" на ТВ нельзя? - На что можно в России надеяться для своих детей родителям?

Сидя рядом с красивой тайской девушкой в автобусе я думал: только бы не встал, только бы не встал.... Но у неё встал.

Не случись скандала на детском «Голосе», его непременно следовало выдумать: почти на неделю вся страна позабыла такие неприятные мелочи, как нищета, повышение пенсионного возраста и цен на бензин, напряжённость в мире и ядерная угроза.

На обходе в больнице.
- Как температура у пациента?
- После обеда начала снижаться, приближается к комнатной.

- Ленка, а какого цвета трусы на тебе?
- А какая разница?
- Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о её характере.
- А я вообще не ношу трусы...
- А по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная!

Мат – это слово, которым можно быстро и доходчиво пояснить основы бытия.

В Москве загорелся, бл@ть, фонтан и к тому же, сука, каменный!

Секрет? Совсем недавно его отреставрировали за 1,2 миллиарда рублей!

РПЦ призвала Францию покаяться в связи с пожаром в соборе Парижской Богоматери, увидев в этом знамение.
Сука, мне даже страшно представить, какой предвестник апокалипсиса должна увидеть РПЦ в пожаре каменного фонтана на ВДНХ!

В России аномально высокие результаты бывают не только на "Голос.Дети", но и на "Голосование. Взрослые".

А давайте скинемся на уплату штрафа жителю Малой Вишеры Новгородской области Юрию Картыжеву. Все, кто думают так же про сказочного ... Вову, хоть понемногу! Мужик сразу миллионером станет!

Вам не кажется странным, что голосовать за Микеллу Абрамову агитировали те же поп-звезды, которые призывали граждан поддержать то «Единую Россию», то Собянина, то Путина...

Раньше и солнце было ярче, и бутерброды в вокзальном буфете зеленее...

- Я - порядочная девушка, не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты куришь!
- Ну, это я так - по-пьяни...

Когда в России был неурожай зерновых, правительство ввело запрет на экспорт зерна, чтобы не допустить роста цен, цены на бензин растут с астрономической скоростью, а запрета на вывоз нефти и нефтепродуктов все нет

- Скажите, это что за дом у вас такой: с колоннами, с флагами?
- Странный вопрос. Это - дом терпимости.
- Как? Разве это публичный дом?!
- Как вам не стыдно, молодой человек, так плохо думать о публичном доме. Это - областной суд

Судить есть кого, судить некому.

Глава правительства Медведев признал, что в стране 19 млн. россиян живут за чертой бедности… - но не спешит это положение исправить, видимо, ещё не всех своих охранников сделал миллиардерами.

Алсу сделала две вещи: испортила жизнь своей дочери и добавила к названию свои поклонников мидовское "Дебилы...ля"

Эффективная экономика - это та, в которой вместо написания отчетов занимаются реальным делом.

Мизулина как Будда - мыслит абстракциями типа "запрет - это свобода". Но, в отличии от Будды, она не изнуряла себя голодовками и медитацией. Вот бы её заставить для правдоподобия.

Приближается 150 лет со дня рождения В.И. Ленина. Дело его всё ещё живёт, да и тело ещё существует…

Путину не надо шутить с Зеленским, у того чувство юмора лучше...

Новости из мира высоких технологий: на квадрокоптерах налоговой службы установлены камеры высокой четкости. Теперь они могут различать не только незарегистрированные дома, сараи и туалеты, но также деревья, бочки, улья и даже отдельные цветы.

- Алло, здравствуйте! Моё мнение, что это была наглая военная провокация. Сейчас ко злу надо быть готовым.
- Стоп! Простите, это вы нашего президента козлом назвали?!

Только лошадь казака во степи догонит...

Дмитрий Рогозин опубликовал в Твиттере своё фото, на фоне корзинки с яйцами и свячёными куличами, с подписью: Как тебе такое, Илон Маск?

Из новостей:
"...схождение благодатного огня..."
"...пожар на складе в Воронеже площадью 20000 квадратных метров локализован..."

1. Согласно опросу "Левада-центра", роль Сталина в истории положительно оценивают 70% россиян.
2. В Россию пришёл новый 1937-й. Уголовные дела начали заводить за комментарии в соцсетях.

Будьте осторожны со своими желаниями — они имеют свойство сбываться (с)

- Алло, дорогой, на улице холодно сегодня. Пойдёте гулять с Ринеттой, одевай ей тёплый комбинезон, и носочки потолще, которые вчера купили. И шапочку с завязками надень, чтобы ушки не замёрзли.
- Хорошо, я тебя понял. А на завтрак что дать? Паштет с телятиной, кроликом или просто Чаппи?

Большинство моих сверстников
покончили жизнь самоУПИЙСТВОМ .

Из учебника средневековой географии:
За морем Хвалысским живут нурсултанцы, по иному зовомые елбасынцами.

- Христос Воскрес!
- Вот поэтому я всегда был за кремацию.

Мотоциклист Костян, который поздними вечерами раз по пятьдесят наперегонки с приятелем объезжает по кругу свой микрорайон, искренне не понимает и терпеть не может своих соседей, которые, словно сговорившись друг с другом, в выходные с 9 утра уже который месяц в своих квартирах что-то долбят своими перфораторами

Среди депутатов от нервной работы много импотентов – но даже жёны не имеют права этим именем их оскорблять.

Известно, что на детях гениев природа отдыхает. И чем больших успехов достигают родители, тем суровее на их потомках релаксирует природа.

Секс – это то, к чему рано или поздно приводит любовь.

- У моего парня много иномарок?
- Мерседес, Тойота, Лексус?
- Нет, Габон, Камерун, Ботсвана, он - филателист.

1. Построил дачу, чтобы уединиться от семьи.
2. Решил сделать пристройку, чтобы уединиться от семьи.

Наш человек, если сто раз в день не услышит, что живёт в полном дерьме, не успокоится. Он же должен во что-то верить!
© Михаил Жванецкий

А.Невзоров: Что за страсть у Кремля писать против усиливающегося ветра, мне, честно говоря, непонятно.

-Христос воскрес!
-Эй! Спойлеры! Я же ещё не посмотрел!

- Ты перед Пасхой постился?
- Да, целую неделю в Интернете перепосты делал.

А слабо Путину выдать российские паспорта всем желающим гражданам Китая?

Встретились в подъезде склеротик и шизофреник. Полдня длился спор кто кого затопил на прошлой неделе.

Если в состав любой спортивной команды включить цыганский табор, золотом она будет точно обеспечена.

Почему психологи не спешат делиться сокровенным знанием о том, как построить справедливое общество? Они бы и рады. Просто никто не хочет об этом поговорить.

Буряты, это индикатор российской государственности, если они в очередной раз погорят, и никто им не даст пару миллиардов, значит пиздец России...

Хорошо знаю: тяжело в Воркуте пожилой женщине с гитарой.
© Михаил Жванецкий

- Ты не обижайся, но я было тебе лучшего мнения.
- Печально. Насчёт тебя у меня нет вообще никакого мнения.

Восстание машин победило: роботы трахают состоятельных людей, а ты их - нет.

От создателя Абхазиянаш, Крымнаш, сириянаш- новый блокбастер паспорт!!!
Начальный бюджет 100 млрд. рублей. По словам режисера- сущие копейки.
Смотрите во всех кинотеатрах страны, билеты куплены на всех.

- Христос воскрес!
- К чёрту!

Да что вы мне тут рассказываете о правилах правописания?! Некоторые вообще пишут с права на лево. Арабы, кажется.

Как знакомятся опытные айтишники:
- Привет! У меня большой Яндекс.

- Сулико, в этом году Песах совпал с днём рождения А. Шикльгрубера.
- А Пасха?
- Со Всемирным днём охраны труда.

- Что же ты гадина, мне изменила?
- Я не виновата, что у меня память плохая.
- При чем тут память?
- Да подходит ко мне мужик с подкатом и спрашивает: «Девушка, а вы замужем?» А я забыла, что замужем и отвечаю: «Нет, не замужем…»

- Ну чо, покрасил яйца на пасху?
- Нет, только почесал.

А правда ли, что Пасху содрали с дохристианского праздника плодородия, и что кулич и яйца - фаллические символы, а ХВ - это Хер Встал?

- Есть проблема. С Зеленским. Зеленый , зелень, Зеленский... У народа сразу ассоциации.
- И что делать ?
- Запрещать надо зеленый цвет. Сейчас семь, будет шесть, думаю , достаточно же.

- Аллё, Костик, это Лена, давай встретимся!?
- Мммм... А что мы будем делать?
- У меня для тебя есть заманчивое предложение... Анальный секс хочешь?
- Конечно хочу, спрашиваешь ещё!
- Вот и чудесненько... Мой брат тоже хочет.

- Что делает более счастливым человека: секс, выпивка, дети или религия?
- Пьяный пастор-педофил не понимает зачем нужно выбирать.

- Сёма, вот ты же разбираешься в вопросах религии?
- Ну есть немного, а что?
- Ну вот смотри - пасха же великий праздник и в него ничего делать нельзя так ведь?
- Ну да, так.
- А вот если жопа чешется в пасху как быть?
- А ты друга, или соседа попроси хуем почесать - это уже будет не работа, а секс. А сексом в пасху можно заниматься.

Техасец в баре:
- Всем пива за мой счет! У меня сын родился, Гарри, вес 11 килограмм.
Все мужики поздравляют, бабы чуть не падают в обморок, узнав вес младенца, в итоге все пьют. Через пару недель тот же техасец в том же баре за стойкой. Бармен:
- Привет, сколько весит твой сын?
- Семь килограмм.
- Так он же при рождении весил одиннадцать!
- Верно, просто мы сделали обрезание.

— Мыкола, ты чув як москали паску называют?
— Як?
— Кули-и-и-ч.
— Повбывал бы!

Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а та совершенно голая, стоит перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и при этом приговаривает:

- Эх, пше мужика бы, мужика пше!

На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков имеют её.

Он офигевший, сразу же несётся в свою комнату, раздевается догола и стоя перед зеркалом, начинает рассматривать себя везде и приговаривать:

- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блин, пше скоростной!!

На следующий день его имеют 10 танковых корпусов Вермахта.