Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 апреля 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Я такой старый, что помню прошлый век.
- А я такой старый, что помню прошлое тысячелетие!
Если прямые никогда не пересекаются, то как же они - размножаются?
Звонит Путин Лукашенко:
— Григорич, тебе Назарбаев челенж кинул.
— А шо я? У меня еще сын не подрос. Давай ты.
3
Написал Х...Й на заборе. Оштрафовали за фейк - ибо НЕХ...Й.
Пидорасы- это гомозависимые граждане.
- Что сегодня происходит в России?
- Путина, ловят крупную рыбу.
Наконец-то! Проблему демографии решил Росстат!
Оказывается, 12,6% россиян не имеют туалета в собственном жилище и вынуждены ходить в общественный толчок или сортир во дворе. А среди многодетных семей таких 28,8%!
Так всего-навсего надо было запретить личные туалеты! Рождаемость-то и попрёт!
7
- Это только в американских фильмах такое возможно, когда герои бьют друг-друга битами и им хоть бы хны. Даже сознание не теряют. А в жизни ведь всё иначе...
- На самом деле, скажу вам, как врач-хирург с многолетним стажем работы, что после удара битой, запросто может произойти непоправимое. Долгое восстановление и серьёзный вопрос относительно того, сможет ли восстановиться мозг пострадавшего до исходного состояния. Головные боли, ухудшение памяти, угасание когнитивных способностей, ослабление психомоторных реакций и. т. д.
- Странно, но мне только немного в правую руку отдало, и вроде чутка мышцу потянул при замахе, никаких расстройств со стороны ЦНС, мною замечено не было. Скорей всего, вы просто преувеличиваете...
Уважаю людей с развитым чувством гармонии. Это ж надо, из 39 вариантов укропы выбрали Зеленского и Петрушку!..
Мечтая присосаться к европейской соске - как правило получают вместо нее американский хуй от НАТО.
Интересно, а в следующем году кто-нибудь из власть предержащих вспомнит публично об овеянной легендами «Стратегии-2020» и результатах ее выполнения? Я почему интересуюсь… Да потому что уверен: тот же авторский коллектив, налабавший путеводную «2020», спущенную в унитаз, сейчас осваивает нехилый бюджет, ваяя какую-нибудь «Стратегию-2030».
Еще никогда День Дурака в Украине не был настолько буквальным...
12
Самый неискренний человек на Дне рождения начальника, это его зам, желающий ему здоровья и долгих лет жизни.
Герман Стерлигов - это русский Илон Маск; только если Илон знает, как с помощью новых технологий сделать полеты в космос в несколько раз быстрее, дешевле, экологичнее, Герман Стерлигов знает как впарить простакам то же самое гавно, но в десять раз дороже.
14
Прочитал в интернете заголовок -Москвичам предложили жениться на стадионах и в бизнес-центрах.
Подумал,что лучше всего жениться на царь-пушке и в Кремле!
Говорят, Чубайс везде утверждает, что он по национальности – вепс. Ну, не знаю, не знаю. Как минимум, вепрей.
16
За три месяца пенсионной реформы, пенсии взлетели аж на 182 рубля.
- Назовите три синонима к слову "полиция"?
- Помордия, порожия и похария!
18
-сначала дума разрешила населению собирать валежник бесплатно. потом нам разрешили собирать грибы и ягоды на продажу за деньги. следом разрешили растить овощи уплатив налог. теперь дума разрешила охоту с луком,заплатив за это. население готовят к жизни в первобытно-общинном обществе?
-скорее в феодальном .в первобытно-общинном за всё это не надо было платить ...
Вот чем хороши украинские иксперды, подвизающиеся на нашем телевидении, так это тем, что неустанно повышают нашу самооценку собственного интеллекта.
20
- А здесь нормальная дорога!
- Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!
1 апреля — День российской власти?
Во время празднования 40-летия Олимпиады-80 юноармейцы будут штурмовать стадион из фанеры, а по стране повезут мощи олимпийского мишки.
Благодаря Т9 поздравил друга с Днем сожжения.
Только русские люди, работающие в офисе, могут доигрывать в морской бой в туалете, сидя в разных кабинках, выйдя на перекур.
- Ксюш, такой у тебя блеск для губ классный!
- Да это я блины ела.
Когда я училася в седьмом классе, возле школы поставили пивной киоск, и я ещё 6 лет училася в седьмом классе!
Полунеожиданность - это когда внезапно приходит то, чего ты давно опасался.
28
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
29
- Бли-и-ин, мне нечего надеть!
- Опять презервативы забыл купить?
30
Вот жизнь пошла – купишь батон хлеба и на биткоин уже не хватает.
Чтобы нравиться всем, нужно быть никем.
- уважаемые строители, вы такие молодцы, построили нам отличный дом, спасибо. Вы даже впустили кошку! Кстати, можно теперь ее выгнать?

- ээ, нет. Это несущая кошка.
– Что это за толпа такая, где с утра уже дерутся, кроют матом, и плюют на тротуар?
– Это очередь на выставку Ильи Репина в Третьяковскую галерею.
Лучший способ разогнать весеннюю хандру: не грустить из-за непогоды и дождя, а вспомнить, как было невероятно весело, увлекательно, классно и радостно в детстве бегать по лужам!

© Дмитрий Свиридов
35
Пока ехал в троллейбусе в час пик, кондукторша раз десять о меня потёрлась.
Я таки не понял, это входит в стоимость билета или я должен доплачивать?
Не так важно, кто победит на выборах в Украине — важно, что он действительно победит и действительно на выборах!
37
Вся Украина с нетерпением ждет когда президент Зеленский начнет ездить на работу на велосипеде.
Старушка пришла покупать купальник бикини. Выбрала модель, пошла в примерочную. Молоденькая продавщица из за занавески :
- Ну как размер, подходит?
-Да, спасибо!
- И верх и низ?
-Да я пожалуй только низ возьму.
-?????
- Да вы знаете, девушка, все в плавочки поместилось!
39
(Автоответчик):

- Здравствуйте, уважаемый гражданин! Спасибо за ваше обращение в приёмную Государственной Думы РФ! Прослушать информацию ещё раз - нажмите "звёздочку", для завершения вызова нажмите "решётку".
40
Может "День единения с Белоруссией" расширить - "Всемирный день единения кредиторов с заемщиками" назвать?
41
Весельная лодка Федора Конюхова перевернулась в Южном океане. Так, известный путешественник обрел очередной титул: "Морской Конек"
Нужно больше возможностей предоставлять настоящим профессионалам.

Вот, например, на выборах профессиональный клоун сменил непрофессионального - и это хорошо !
- СМИ сообщили, что в Ярославле кто-то нарисовал граффити, оскорбляющее президента.
- Под суд такие СМИ, за фейковую новость! Не может наш народ оскорблять президента, он его любит!
44
Встретила бывшего у метро. Не так я себе это представляла. В моих мечтах всё было иначе: вокруг море цветов, я в своём самом эффектном платье, улыбаюсь и сияю от счастья, а он с аккуратно уложенными волосами, одетый в элегантный костюм, лежит себе в гробу.
45
- Как будем парня лечить?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы оптимист!
46
Мертвые с косами иногда косят под ангелов хранителей!
На одном популярном телевизионном ток-шоу (не будем озвучивать канал и название) выяснилось следующее. Анжела вышла замуж, естественно, за того, кто её постоянно бил. Изнасиловал её тот, кому она не дала ни малейшего повода у него дома в три часа ночи в ванной. Но тест ДНК показал, что назло этим упырям ребёнка она родила по-любви. Причём воспитывает его первый, второй сидит в тюрьме, а третий - телеведущий Андрей Малахов.
Оказывается, в Израильских соцсетях нет кнопки "поделиться"... 0
Встретились однажды робот Промобот и Дмитрий Медведев.
- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич. Мы не виделись 3 года 10 месяцев 6 дней. За это время я поумнел и могу работать полицейским.
- Надеюсь, пистолета у тебя нет?
- Нет, я только распознаю лица и сверяю их с базой преступников и данными в интернете.
- И как? Нашел что-нибудь про меня?
- Да, но, к сожалению, пистолета у меня нет...
Белых людей всегда раздражает, что только чёрные могут говорить слово на букву "Н". Но у белых тоже есть несколько фраз, которые могут говорить только они. Например, "Привет, папа!" или "Спасибо за предупреждение, офицер".
51
Покупаешь детям игрушечных динозавриков. Они их везде раскидывают. Ты в темноте на это наступаешь. Так динозаврики становятся блядскими.
52
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются президентские выборы в Украине и в России ?
Ответ:
- Отличие в том, что в Украине есть выборы
У вас есть цифровые телевизоры? Да. Дайте 7-ой и 4-ый.
Муж спрашивает у жены:
-Дорогая, а что ты будешь делать, если я неожиданно умру?
-Глупенький, почему же неожиданно? - ласково проворковала жена...
-Какая страна самой последней покинет Европейский Союз?
-Эстония.
56
Посмотрел новости по ТВ. Теперь я уверен, что одни мы хорошие. А все вокруг нас - враги. Не посмотрел бы, так и не знал бы.
57
Прошедшие пять лет мы жили в свинарнике.
Следующие пять лет будем жить в цирке.
Оказывается, есть страны, где выборы проходят в два тура, и в первом действующий президент может проигрывать.
59
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание:
«Забегала в церковь за Вас помолиться…»
«Сегодня проходил собеседование у кота моей девушки.
Сразу видно, что взяточник. Пять пакетиков Вискаса решили всё дело»
Производители пива "Козел" и "Старый мельник" объединились и создали новое пиво "Старый козел".
Экологический туризм. Жители Челябинска приезжают в Москву подышать свежим воздухом.

Вчера<< 3 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.06:
- Путин приказал вернуть россиян из Грузии!
- И из Лондона, Владимир Владимирович, из Лондона!
Рейтинг@Mail.ru