Остальные новые анекдоты

- Что будет, если скрестить слона с котом?
- Хана московским крышам!

Сталин оставил страну с ядерной бомбой, Хрущёв - с космосом, Горбачёв - с носом, а Путин - с мультфильмами.

Объявление.
На пыльную работу требуются люди с хроническим насморком.

Росстата сообщил, что почти 80 процентов семей в России испытывают трудности с тем, чтобы купить самое необходимое. Например, С.Чемезов не смог в понедельник купить очередную необходимую квартиру в 500 кв.м., и покупку пришлось отложить до среды.

У меня завтра операция по увеличению пениса.
Она будет приятным сюрпризом ко дню рождения моего мужа.

Из серии "Адекватские запросы":
Является ли совместно нажитый в браке долг супружеским? И если да, то кому и как после развода его отдавать?
© Зосима Тилль

Как-то главу КПРФ Зюганова спросили:
-Какая главная цель вашей партии?
-Вернуть в России советский строй.
-А по какой причине?
-Потому что нынешняя власть нагло обманула народ и продолжают делать это каждый божий день.
-Вы же – атеист.
-Я хотел сказать, каждый безбожий день.
-Допустим. А в чем конкретно обманули народ?
-Нам врут, что в СССР ничего нельзя было купить, а теперь можно купить все. Это же откровенная ложь. Я вчера обегал все мебельные магазины Москвы, но ни в одном из них не смог купить себе трон.

Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики, Луны и Марса.

Крутизна лабуха не только в том, что он может сбацать на бутылках гимн России, но и "Мурку".

- Что такое лохотрон?
- Лох на троне.

Есть теория о том, что если российских депутатов пустить в Арабские Эмираты - то эта страна обратно превратится в пустыню.

В этом году году День смеха наиболее активно отмечали на Украине: 31 марта все дружно проголосовали, а 1 апреля всей страной над этим смеялись.

То, что раньше пахло колбасой, сейчас пахнет таблицей Менделеева.

Спасибо сайту РБК за позитивные новости! Особенно, если читать заголовки новостей подряд. Например:
1) Зампред ЦБ предложил сказать спасибо санкциям за развитие экономики.
2) Голикова сообщила о росте смертности в каждом третьем регионе страны.

03.04.2019 г. Новость часа: Росстат сообщает, что 22,6% населения России не имеет доступа к централизованной канализации. Большинство таких семей пользуются выгребными ямами.
- Действительно, четверть населения России не имеет телевизионных антенн общего пользования, люди смотрят передачи кабельного телевидения, - сказал нашему корреспонденту злой на весь мир П. Грудинин.

Вна Украини, в ДЕНЬ ДУРВАКА состаялся пересчёт дураков.
Их оказалось 15,93%
Поскольку дробных дураков не бывает - дураки всегда только ПОЛНЫЕ, пересчёт прийдётся повторить 21 апреля.

Больного готовят к операции. Врач:
- Скажу вам честно, во время такой операции уже умерло много людей! У вас есть какое-нибудь желание?
Пациент:
- Да, доктор, быстрее помогите мне одеть пальто и башмаки!

МГУПП - Московский государственный институт песни и пляски.

Рецепт уничтожения коррупции и взяточничества от кандидата в президенты Украины Зеленского. Слуги народа берут огромные взятки и просят от взяткодателей еще больше. Полученные взятки публично и под контролем СБУ размещаются в госбюджете. Взяткодатели и взяткополучатели получают благодарности и награды от государства. Никаких операций захвата, судов, приговоров, тюремных сроков. Все довольны и счастливы, танцуют и поют. (Сериал Квартала-95 "Слуга народу").

На Украине все просто - запускаешь флэш-моб «Идить у сраку!» в адрес действующего президента, и вуаля – сразу становишься главным кандидатом на его замену. Ах, да, забыл сказать. Надо еще, чтобы этот действующий до флэш-моба обмакнул всю страну в дерьмо…

В новостях пишут, что ученые создали новую форму жизни. Как же они огорчатся, узнав, что их опередили на год, создав нас - форму жизни, живущую 63 года, но сохраняющую работоспособность до 65.

Абызов в камере говорит Арашукову:
- Слушай, мамой клянусь - ничего не сделал! Ну, только украл!
- Со мной аналогичное недоразумение.

- Папа, мне надоели твои запреты, я хочу быть свободным человеком!
- Тебе хочется быть бомжем, сынок?

Урок рукопашного боя. Инструктор советует:
- В любом случае, лучше избежать столкновения. Даже если вы выиграете - придётся давать объяснения полиции. Поэтому - уход от атаки противника, два-три быстрых удара и громко кричите: "Иди отсюда! Брось нож! На землю!" - короче, всё, что угодно. Противник в шоке, его мозг не в состоянии адекватно реагировать, поэтому, скорее всего, он выполнит вашу команду.
Тренируемся, слышим крик единственной среди нас девушки:
- Иди отсюда! Вот адрес! Помой посуду и полы! Быстро!

Состоялся вживую самый страшный сон украинского националиста:
во второй тур президенских выборов на Украине вышли еврей и полукровка.
Еврей лидирует!

- Народ, кто знает: сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярином?

Как-то вечером курит моряк опиум, и тут стучится к нему косматый монах с портвейном и говорит:

- Нам бы заново придумать некий смысл бытия

А моряк ему:

- Чудаки вы, чудаки...

- Сёма, шо у вас в Одессе говорят за почти уже президента Зеленского?
- В Одессе говорят, теперь главное, чтобы Зе не стало гэ...

- А давайте подарим братской Кубе то, в чем мы сильны! Наше, отечественное, технологичное, современное!
- Ни слова больше!

Россия подарит Кубе пять автозаков

На Украине нынче - какая-то сплошная дачная тема: укропы выбирают между зеленью, петрушкой и тимофеевкой - а где-то рядом копошатся колорадские жуки.

Вовочка Ржевский купил поступление на факультет психологии МГУ (Мухосранского Государственного Университета). В области психологии его особенно заинтересовали интересующиеся психологией девицы-студентки. Ну и преподши. На все 5 курсов он оказался единственным мужским лицом. Первое занятие по психологии. Преподша спрашивает:
- Кто знает, кто устроен сложнее: Прекрасные Женщины - или эти тупые грубые мужланы?
Вован тянет руку. Преподша - ещё не зная его - даёт ему... нет, пока что не то, что вы подумали, дамы и господа. Она даёт ему пока что всего лишь возможность высказаться. Вовчик:
- Конечно же Прекрасные Женщины, Барби Брэдпиттовна!
- Молодец! А можешь описать различия?
- У женщины - 4 выпуклости и 3 впуклости, у мужчины - всего только лишь одна выпуклость. Вот она.

Если вы считаете, что ваш выпускной в школе был скучным, тухлым и ужасным, то внимательно прочтите мои слова:
с этого года все выпускные в нашей школе будут отмечать в церкви.

Согласитесь, у нас никогда не бывает скучно. Всякое было. Но скучно не было.
Вот как они там в Швейцарии живут?!
Самая глобальная реформа у них за последние годы - сделали специальные автопарковки для желающих заняться сексом. Скукотища.

Второй тур президентских выборов*
(*- экстремистская процедура, запрещенная на территории РФ)

Вы будете смеяться, но закон запрещающий ругать власть (президента) был принят в СССР примерно за год до его развала.

Министр МВД Колокольцев находится с визитом в Северной Корее. Сообщается, что в ходе встречи состоялся обмен мнениями по "вопросам, представляющим взаимный интерес". Страшно представить, какие общие интересы могут быть у наших ментов с братьями по разуму из Северной Кореи.

Яровая предложила создать для бедных бесплатные точки раздачи просроченных продуктов мотивируя это тем, что при поносе долго на митинге не простоишь

я исполняю песни по заявкам, когда я пою, соседи несут заявки в полицию

Мужик закодировался и в печали вернулся домой.
На пороге его встретил кастрированный кот и злорадно улыбнулся

Путин подписал указ:
«Превратить украинские выборы в цирк с конями»

Российские комики напряглись...

Жена на кухне громыхает посудой, ребенок играется в солдатики в детской, муж смотрит видео в большой комнате. Вдруг крик мужа на весь дом:
-Беги, беги тупица!!!Беги,пока не поздно! Говорили же тебе идиоту, не суй свой нос и еще кое-что куда попало! Не послушался, теперь вот расхлебывай лет тридцать эту кашу. Беги, идиот! Ну, куда ты руки тянешь-то, вот идиот, взял в руки...Ну все, тебе кранты, доигрался.Еще улыбаешься, идиот.
-Дорогой, - жена кричит с кухни. - Ты что там фильм ужасов смотришь?
-Нет, пересматриваю видео из роддома, когда я приехал на лимузине тебя домой после родов забирать.

учёные в сколково подсчитали:редкий российский дачник покрывает стоимость мяса,съеденного на фазенде за первую декаду мая,стоимостью овощей,выращенных на участке за ВЕСЬ СЕЗОН ...

Скоро, как и в царские времена, правду сможет сказать только кукольный Петрушка на рыночной площади...

- От чего Ленин умер?
- Его Крупская сглазила.

Историческая эволюция: расстрел~растлен~распил.

К неожиданным выводам пришли учёные. Впрочем, для выводов учёные тоже оказались неприятной неожиданностью.

- Два дебила это сила !
- Н-да, а если их 145 миллионов ...