Остальные новые анекдоты

Можете себе представить, у Путина с Зюгановым (или с кем-то) в Лужниках дебаты. Зюганов ему в цвет:" я - ваш приговор. Хватит грабить Россию!.." Не можете? Вот и я не могу.

Если вы добрый, чуткий, честный, порядочный, щедрый человек, готовьтесь, все вами будут пользоваться всю жизнь.

— Демократия в Древней Греции была более прогрессивной, чем сейчас.
— Это почему?
— Тогда идиоты были лишены права голоса.

В каждом супермаркете должна быть игровая комната для мужчин

Раньше нашей целью был коммунизм, а теперь кэшбэк.

Если мы изберем следующим президентом Гарика Бульдог-Харламова, я думаю, они с Зелинским договорятся. А премьером – Шнура. Тогда самый высокий рейтинг будет у прямых трансляций заседаний правительства.

Минздрав Франции стал выпускать сигареты с предупреждением о вреде курения с изображением собора Нотр-Дам.

Адвокат Кокорина:
- Мой подзащитный виноват только в том, что в этот день у него был плохой стул.

-Что делали в штабе Порошенко после его дебатов с Зеленским?
-Закрывали шампанское…

-И не вздумайте меня оскорблять!
-Да кто ты такой,что бы я тебя оскорблял!?

Вопросы Зеленского к Порошенко во время дебатов были такими жесткими, что тот еще несколько раз сдал анализы.

На дискотеке, как в старой песне:
Стоят девчонки, стоят в сторонке, айфоны в руках теребят…

Порошенко резко сменил предвыборную пластинку.
Теперь на Украину не Путин нападает, а Коломойский.

Всегда было интересно: когда Её Величество гуляет с собачками, она за ними сама какашки убирает?

Почему то на улице все встречные алкаши стреляют у меня сигареты,то ли лицо у меня такое доброе,то ли за своего принимают...

Если вы решили не ужинать, считаете что это – поздний обед и спокойно жрите.

Президент Украины Пётр Порошенко в 3 часа ночи 21 апреля взломал дверь на избирательном участке, проголосовал за себя, заполнив и кинув бюллетень в урну, и до приезда полиции час наслаждался своим 100-процентным перевесом над противником.

Строители ГУЛАГа! Стройте бараки на совесть. Как для себя.

Если русские попадут в рай, то белорусы - в рай со знаком качества!

Чтобы как-то сгладить неприятное впечатление от встречи пришлось выпить.

В ту самую ночь Менделеева мучила бессонница. Чтобы заснуть, он начал считать элементы. Водород это раз, гелий это два, литий - три, бериллий - четыре...К утру таблица была готова.

В ходе расследования сената выяснилось, что Трамп неоднократно бывал на русском барбекю. При этом ответ на вопрос «Что вы там делали?» - «Не помню! Это вам не кока-колу пить.» признали честным даже демократы. Как сказала Хилари, Билл тоже не помнил, что было на русском барбекю, но голова болела и тошнило всю ночь.

- Ах ты ж сволочь -орёт жена - опять нажрался как свинья!
- Чо орёшь -возмущается муж - как тебя такую страшную ебать, если не нажраться! Тебе даже косметика не помогает.
- Ну я же с тобой ебусь и не бухаю, а ты тоже далеко не красавец.
- Вопервых у тебя нет выбора -куда ты денешься!? А вовторых тебе не страшно, что хер не встанет.

В докладе Мюллера не подтверждается, что Россия вмешивалась в президентские выборы США. На фоне этого доклада рейтинг Трампа снизился на 3 %. Не оправдал таки надежды.

ПРАВИТЕЛЬСТВО РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
П О С Т А Н О В Л Е Н И Е
от 18 апреля 2019 г. № 460-25
Перечень товаров, запрещенных к вывозу из Российской Федерации на территорию Украины:

Нефть сырая и нефтепродукты сырые,полученные из битуминозных пород...Этилен, пропилен, бутилен и бутадиен... парафин, воск...ВАЗЕЛИН!

Сууууууууууууки!
Как же теперь в Украине Европу строить?

Дебатировать с Зе - все равно, что играть по правилам в шахматы с голубем - он раскидает фигуры, насрет на доску и улетит.

Самые опасные - это геи- анестезиологи. И не почувствуешь…

- Странные у вас пирожки с мясом - величиной с кота. А что там внутри?
- Кот.

Поматросил и бросил одну девушку - трагедия, сто девушек- статистика.

- Рассказать тебе анекдот?
- Ну, расскажи…
- Правда, он с бородой…
- Про Маркса?

Я так люблю свою жену,так люблю.
Когда она меня с любовницей поймает я сам любовницу пизжу и волосы ей выдираю

Открыли значит в Питере автоматизированный платный туалет на программном обеспечении, все дела. Суёшь туда купюру, или карточку, оплачиваешь, заходишь, дела свои делаешь. Всё бы ничего, да дорого блин. Приспичило тут одному хакеру посрать, а денег жалко. Ну он сунул в карт-ридер карточку с вирусной программой дос-атаки. Ну дверь туалета и открылась. Заходит хакер, дверь за ним закрывается, пол туалета раздвигается, он падает в ёмкость с гавном-мочёй. А на дисплее появляется надпись: "ВИРУСНАЯ БАЗА ПОПОЛНЕНА".

Самое большое заблуждение считать, что если ты женат, то ты на эту женщину имеешь какие-то бОльшие сексуальные права.

Сегодня украинцы выбирают своё будущее:
цирк в свинарнике или свинарник в цирке.

Зато с непредсказуемым результатом.

Штандартенфюрер СС Штирлиц мечтал дослужиться до оберфюрера, но тут война закончилась...

На самом деле, самая женская машина это LADA. Не верите? Просто поменяйте слоги местами...
© Зосима Тилль

-народ утверждает:"что утро вечера мудренее"
-да по фиг,что говорит народ!государственная дума принимала и принимает законы на вечерних голосованиях

Порошенко, перейдя во время дебатов со своей сцены на сцену Зеленского, неожиданно обнаружил, что взошел на эшафот.

Первый канал надо глянуть лишь только за тем, чтобы понять, что рунет еще не помер.

- Петрович, ну чо будем вербное воскресенье завтра праздновать?
- Давай лучше сегодня вербную субботу, а то в вербный понедельник на работу, а там не до вербы будет -про хрен вспомнишь.

Мужику приспичило по малому. Стоит ссыт в подворотне на стену дома. Мимо проходит бабёнка и ворчит:
- Вот ведь мужики сволочи, ссут где попало - ни стыда ни совести.
Мужик:
- Можно подумать ты не будешь ссать в подворотне, если сильно не приспичит.
Бабёнка:
- Да я ж не ты кобель, я присяду, не стану стену обоссывать!

Команда Зеленского настолько пророссийская, что из неё можно отжимать березовый сок и делать кокошники.

- Я совсем не такая, какая ты думаешь.
- Я думаю, какая, ты не думаешь.

Кто такой православный?
Это адвокат, прославляющий право.

Петр Порошенко и Владимир Зеленский провели “Тотальный диктант” по русскому языку. Ни тот, ни другой кандидат на пост президента Украины не смогли написать диктант без ошибок. Каждый из них допустил по одной ошибке: вместо “на Украину” они написали “в Украину”.

- Ты принёс извинения за вчерашний инцидент?
- Почти. Немного не донёс. Завтра приготовлю новые и попробую ещё раз.

- За кого голосовать будешь?
- За Порошенского.
- Такого нет.
- Ну, тогда за Зеленко.
- И такого нет.
- Ну и один хрен!..
BorisV

А знаете зачем придумали диван? Думаете, чтоб на нём сидеть, или валяться? А вот и нет! Это такая ловушка для клопов.

ПО ИТОГАМ ВСТРЕЧИ.

Мне показалось странным, что с Порошенко
вышел дебатировать не Зеленский.
И даже не Голобородько.
Вышел Свирид Петрович Голохвастов.
Что значит талант.
Сыграл отлично!

Сижу слушаю тяжёлый рок на всю громкость. Тут прибегает соседка и начинает орать типа ты чё дебил музон на всю катушку в три часа ночи врубил! Я говорю: тётка ты чо обкурилась, посмотри светло ведь и на часах три часа дня. Она такая:
- Да это ты обкурился! Ты не на часы смотри, а за окно. Три часа ночи, у тебя просто лампа дневного света горит.

Всем сестрАм – по серьгАм, а братьЯм – по мордАм.

Они долго не могли оторвать друг от друга глаз. Однако с трудом один из них всё таки смог.

Робин Гуд - справедливый проститут: берет (в рот) у богатых, дает (в жопу) бедным. )))

Навеяно Лебедевым-Кумачои и Дунаевским:
"Сперцем, тебе не хочется покоя,
Сперцем, как хорошо на свете жить!
Сперцем, как хорошо оно такое,
Спасибо, сперцем, что так мне хочется любить!!!"