Остальные новые анекдоты

На "Звезде" краем глаза смотрел сериал про войну, где партизаны две серии ...отмечали Пасху. Думаю, скоро появится фильм, где партизаны берут кредит.

По новому российскому закону оштрафовали первого гражданина
за обзывание реального долбоёба сказочным. С почином, россияне!

Россия, 2025 год.
- Гражданин, вам штраф 50 тыс. руб.
- За что!?
- За неуважение к власти.
- Но я ничего не говорил!
- Но ведь думаете, что у власти в РФ гандоны и уёбки?
- Нет!
- Пройдёмте в отдел. Проверим вас на полиграфе.
- Бля.(((

- Кто-нибудь сможет мне объяснить: - "Почему я ДОЛЖЕН растить нового налогоплательщика за СВОЙ счёт????"

Отправляется Путин на машине времени в прошлое. Встречает его Брежнев: — Как там в будущем?
Путин: — Запретил власть ругать.
— И я тоже.
— 20 лет один генсек.
— Тоже самое.
— Экономика падает.
— И у нас застой. А новое то есть что-нибудь?
Путин задумался: — Интернет. Но его я тоже прикрою.

Приняли закон об ответственности за фейковые новости. А никто с самого начала и не сомневался, что в государстве лжецов из "Волшебного голоса Джельсомино" судить о том, что правда, а что фейк будут люди, для которых запрет - есть свобода.

Штирлиц 16 лет не видел жены. Мюллер и Кальтенбрюллер ему очень завидовали.

Сегодня дал червонец страдальцу на опохмелку...
Верите, столько пожеланий я даже на свой юбилей не слышал!

22 апреля был оштрафован блогер Юрий Картыжев за сообщение 31 марта Путин сказочный долбаёб. Это сообщение коментирует Баба-Яга: "Путин - сказочный ... Ох и насмешили. Настоящий он, настоящий. У нас тут и своих ... хватает"!

Сейчас,когда по ТВ показывают обыски у чиновников,и находят меньше миллиарда,уже не обращаешь внимание на неудачника.Как будто автомат с газировкой ограбил,даже не хочется отвлекаться по мелочам!

"ну ,вот ....и пережили зиму ....теперь полегче будет ..."-подумало население
"хрен вам" ...подумали депутаты гос. думы голосуя за очередной налог ...

Сенатор Менопаузулина

Стандартный порнофильм сейчас длится шесть минут. А вот предки по полтора часа дрочили!

«Ким Чен Ын приехал учить Путина,
как в России построить Северную Корею».
Не надо ничему учить.
Россиянам достаточно просто сощуриться.

подскажите, если я напишу, что путин - человек с низкой социальной ответственностью это будет оскорбление попадающее под статью?

"Ротор поля наподобие дивергенции градуирует себя вдоль спина и там,
внутре, обращает материю вопроса в спиритуальные электрические вихри, из
коих и возникает синекдоха отвечания..."

"Я взял лупу и стал что делать? Здесь есть криминалисты? Применять оптическое изображение на цифровое, механику цифровых изображений я увеличил с помощью оптической механики лупы"

А теперь знатоки, внимание, вопрос: Какую из этих фраз сказал глава СКР, а какую написали Стругацкие в "Сказке о тройке".

СМИ: После победы на выборах, Зеленского нет в медиа-пространстве три дня.

Да он просто в ахуе, дошутился , блядь, чё теперь со всей этой хуйнёй делать!

Это странное чувство, когда президента страны, воющей с твоей страной, любишь и восхищаешься больше, чем своим.

У меня только один вопрос: Кто теперь будет исполнять роль президента Украины в "Квартале"?

Вице-премьер Голикова: «Коррупция в России – это вообще чистейший миф». Дистиллированная правда. Да и воровства у нас в общепринятом понимании тоже нет. Просто слова «коррупция» и «воровство» слишком благостны для описания происходящего вокруг.

Люди которые не видят дальше собственного носа постоянно суют его не в свои дела.

Отправился мужик на тот свет, и встречает его там главный чёрт:
- Ты кем был?
- Президентом два срока, потом ещё... Больше двух сроков подряд по Конституции нельзя.
- Так, черти, этого окунать в кипящую серу не более двух раз подряд, а потом ещё!

>> Американские учёные случайно обнаружили процесс, который превращает атмосферный углекислый газ
>> непосредственно в этанол. «мир ждёт глобальное похолодание»,- заявил глава лаборатории Минэнерго.

Этот (обратимый) процесс открыли еще коротышки в Цветочном Городе, где Незнайка:

2 C02 + 3 H20 <=> C2H5OH + 3 O2.

Правда, они дураки его в обратную сторону запустили - из чистого спирта газировку делали, изверги !
Бог их покарал - кислород у них в результате кончился, и нет сейчас больше коротышек...

Наше общество так интенсивно деградирует, что, кажется, скоро введут санкции за интеллигентность, и риторический вопрос: "Что, самый умный, да?" станет обвинительным в инакомыслии (или просто - мыслии).

Раз на машины изобрели алкозамок,то надо еще придумать дуразамок

Слышал, Галустяна срочно на Смоленскую площаль, вызвали, в МИД - направляют чрезвычайным и полномочным в Киев.
- Симметричный ответ, однако.

Неудачники - это специалисты по чужим проблемам.

В гостях у сказки: Ким-Чен-Ын на бронепоезде приехал в гости к Пут-чен-ину.

ЮНЕСКО, взявшая на себя ответственность за восстановление Нотр-Дам, признала его историческим наследием палестинского народа.

Сидит сектант из "Свидетелей Иеговы" задумчивый, молчит всё время. Сокамерник спрашивает:
- О чём думаешь?
- Да вот пытали, били, и непонятно из-за чего. Лучше бы я в банду к однокласснику пошел, крышевал бы барыг, наркотой торговал.
- А ты чем занимался?
- Книги читал...

Изменение в программе
Следующий выпуск программы «Дежурный по стране Михаил Жванецкий» вместо сломавшего руку юмориста Жванецкого вызвался провести наш всюдусущий и вездепоспевающий уморист Владимир Соловьёв.

У армянского радио спрашивают:
- Если в Америке политкорректно называть чернокожих людей - "афро-американцами", то чернокожих не-американцев тоже надо называть так, или искать другое слово? ;)
- Отвечаем!!! Чернокожие НЕ-американцы Америку не интересуют вообще!

Пациент пришел к врачу:
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
- Ну и как, уснули?
- Нет, уже наступило утро!

- Ни кому, ни когда нельзя верить...
- Ну уж, Розенталю-то можно!

- Прикинь, вчера беговая дорожка сломалась. Отбегался...
- А если бы батут порвался - то отпрыгался бы!

Не люблю жидкое мыло - как будто спермой руки моешь

- Прекрати мне голову морочить!
- И что ты предлагаешь: морочить голову самому себе?

Теперь в Украине станут снова популярны анекдоты про Вовочку!

Теперь львовяне смогут сказать украинцам:
- А мы вас предупреждали!

Штирлиц пьянствует с Мюллером.
Мюллер:
- Скажите, Штирлиц, вот зачем вам всё это?
- Что, это?
- Это ваше двуличие, лицемерная арийская улыбка, фальшивый экстаз при виде свастики? Я уверен, если б у вас была жена- немка, вы имитировали бы с ней оргазм. Зачем?! Ради денег фюрера? Я слышал, Сталин вам неплохо платит. Власть? У вас же была в подчинении рота стройбата. Зачем, Штирлиц, вы живёте , как в тюрьме и трясётесь от страха, что за вами придут, круглые сутки?!
- Я просто люблю Берлин и ночные покатушки на служебном Мерседесе.
- Бросайте вы это, Штирлиц! Вы могли приехать интуристом, купить здесь квартиру и гонять ночами на машине сколько влезет, как полковник Исаев! Вы просто настоящий ариец и любите Рейх, как и все мы!
Мюллер, картинно кивнул головой и упал лицом в тарелку с тушёной капустой.
Никогда ещё, Штирлиц не был так близок к осознанию того, что привело его на службу в разведку. На секунду, ему захотелось расслабиться, сбросить опостылевшую маску штандартенфюрера и завалить к радистке Кет, с букетом эдельвейсов и бутылкой шнапса на сеанс вечерних новостей из Центра, но тут выпитое спиртное взяло верх, и он упал лицом в салат рядом с Мюллером, и забылся фальшивым сном, в котором имитировал даже сны.

- Связка Мамаев-Кокорин очень перспективная, но им нужен хороший опорник.
- Гулиев подойдет?
- Вполне.

Вся интеллигенция уехала в Америку. И работает теперь в Центральном интеллигентском управлении (Central Intelligence Agency - CIA).

- Подари мне цифру!
- На, держи: 1. Или тебе нужно римскую?
- Да ну тебя! Лучше бы, конечно, "Olympus" или "Canon"...

Интроверт интроверту интроверт.

Зачем телохранители быстро-быстро бегут рядом с лимузином Ким Чен Ына? А тренируются. Перед Олимпиадой.

В шахматах признать поражение можно несколькими способами: можно опрокинуть своего короля, можно остановить часы, можно получить мат и, наконец, можно просто начать материться.

Ким Чен Ына на бронепоезде должен встречать Иван Дуке Маркес на кокаине.

Ким Чен Ын дал первое пространное интервью иностранному корреспонденту. Минут 5 отвечал на вопрос о том, что ему нравится в России.

- Дорогие коллеги! Все вы, скорее всего, знаете, что наша фирма приобрела новый сервер. Ввод его в эксплуатацию займёт некоторое время. Однако уже сейчас вы можете забросить мне письма, в которых будут содержаться так всеми вами любимые пароли... То есть, я, конечно, могу обойтись одной комбинацией qwerty на всех, но, может, кто-то захочет подчеркнуть свою индивидуальность?

-Девушка, у Вас шикарные короткие и кривые ноги!
-Да вы извращенец!
-Нет, я стэнсер!

Едут школьницы в маршрутке и говорят: "В 20 лет либо семья, либо всё".
Я для вас всё, девчата!

На Украине приняли новый закон: конституционное большинство — это 25% голосов.

Судя по причёскам молодежи, они всё-таки что-то знают про традиции Пасхи.

- Почему когда коллекторы звонят, то прежде чем начать свою угрожающую тираду, они минуту молчат в трубку?
-надеются, что их примут за подрабатывающих проигравших знатоков...

- Из всего плохого можно извлечь хорошее!
- А зачем нам хорошее, если из него даже извлечь нечего?