Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 апреля 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Отправляется Путин на машине времени в прошлое. Встречает его Брежнев: — Как там в будущем? Путин: — Запретил власть ругать. — И я тоже. — 20 лет один генсек. — Тоже самое. — Экономика падает. — И у нас застой. А новое то есть что-нибудь? Путин задумался: — Интернет. Но его я тоже прикрою.
1
У меня только один вопрос: Кто теперь будет исполнять роль президента Украины в "Квартале"?
В шахматах признать поражение можно несколькими способами: можно опрокинуть своего короля, можно остановить часы, можно получить мат и, наконец, можно просто начать материться.
3
Люди которые не видят дальше собственного носа постоянно суют его не в свои дела.
>> Американские учёные случайно обнаружили процесс, который превращает атмосферный углекислый газ >> непосредственно в этанол. «мир ждёт глобальное похолодание»,- заявил глава лаборатории Минэнерго.
Этот (обратимый) процесс открыли еще коротышки в Цветочном Городе, где Незнайка:
2 C02 + 3 H20 <=> C2H5OH + 3 O2.
Правда, они дураки его в обратную сторону запустили - из чистого спирта газировку делали, изверги ! Бог их покарал - кислород у них в результате кончился, и нет сейчас больше коротышек...
11
«Ким Чен Ын приехал учить Путина, как в России построить Северную Корею». Не надо ничему учить. Россиянам достаточно просто сощуриться.
12
По новому российскому закону оштрафовали первого гражданина за обзывание реального долбоёба сказочным. С почином, россияне!
13
Россия, 2025 год. - Гражданин, вам штраф 50 тыс. руб. - За что!? - За неуважение к власти. - Но я ничего не говорил! - Но ведь думаете, что у власти в РФ гандоны и уёбки? - Нет! - Пройдёмте в отдел. Проверим вас на полиграфе. - Бля.(((
14
Это странное чувство, когда президента страны, воющей с твоей страной, любишь и восхищаешься больше, чем своим.
Приняли закон об ответственности за фейковые новости. А никто с самого начала и не сомневался, что в государстве лжецов из "Волшебного голоса Джельсомино" судить о том, что правда, а что фейк будут люди, для которых запрет - есть свобода.
Вице-премьер Голикова: «Коррупция в России – это вообще чистейший миф». Дистиллированная правда. Да и воровства у нас в общепринятом понимании тоже нет. Просто слова «коррупция» и «воровство» слишком благостны для описания происходящего вокруг.
"Ротор поля наподобие дивергенции градуирует себя вдоль спина и там, внутре, обращает материю вопроса в спиритуальные электрические вихри, из коих и возникает синекдоха отвечания..."
"Я взял лупу и стал что делать? Здесь есть криминалисты? Применять оптическое изображение на цифровое, механику цифровых изображений я увеличил с помощью оптической механики лупы"
А теперь знатоки, внимание, вопрос: Какую из этих фраз сказал глава СКР, а какую написали Стругацкие в "Сказке о тройке".
Едут школьницы в маршрутке и говорят: "В 20 лет либо семья, либо всё". Я для вас всё, девчата!
21
- Ни кому, ни когда нельзя верить... - Ну уж, Розенталю-то можно!
22
- Подари мне цифру! - На, держи: 1. Или тебе нужно римскую? - Да ну тебя! Лучше бы, конечно, "Olympus" или "Canon"...
23
Отправился мужик на тот свет, и встречает его там главный чёрт: - Ты кем был? - Президентом два срока, потом ещё... Больше двух сроков подряд по Конституции нельзя. - Так, черти, этого окунать в кипящую серу не более двух раз подряд, а потом ещё!
24
- Дорогие коллеги! Все вы, скорее всего, знаете, что наша фирма приобрела новый сервер. Ввод его в эксплуатацию займёт некоторое время. Однако уже сейчас вы можете забросить мне письма, в которых будут содержаться так всеми вами любимые пароли... То есть, я, конечно, могу обойтись одной комбинацией qwerty на всех, но, может, кто-то захочет подчеркнуть свою индивидуальность?
25
У армянского радио спрашивают: - Если в Америке политкорректно называть чернокожих людей - "афро-американцами", то чернокожих не-американцев тоже надо называть так, или искать другое слово? ;) - Отвечаем!!! Чернокожие НЕ-американцы Америку не интересуют вообще!
22 апреля был оштрафован блогер Юрий Картыжев за сообщение 31 марта Путин сказочный долбаёб. Это сообщение коментирует Баба-Яга: "Путин - сказочный ... Ох и насмешили. Настоящий он, настоящий. У нас тут и своих ... хватает"!
Сидит сектант из "Свидетелей Иеговы" задумчивый, молчит всё время. Сокамерник спрашивает: - О чём думаешь? - Да вот пытали, били, и непонятно из-за чего. Лучше бы я в банду к однокласснику пошел, крышевал бы барыг, наркотой торговал. - А ты чем занимался? - Книги читал...
Сейчас,когда по ТВ показывают обыски у чиновников,и находят меньше миллиарда,уже не обращаешь внимание на неудачника.Как будто автомат с газировкой ограбил,даже не хочется отвлекаться по мелочам!
Штирлиц пьянствует с Мюллером. Мюллер: - Скажите, Штирлиц, вот зачем вам всё это? - Что, это? - Это ваше двуличие, лицемерная арийская улыбка, фальшивый экстаз при виде свастики? Я уверен, если б у вас была жена- немка, вы имитировали бы с ней оргазм. Зачем?! Ради денег фюрера? Я слышал, Сталин вам неплохо платит. Власть? У вас же была в подчинении рота стройбата. Зачем, Штирлиц, вы живёте , как в тюрьме и трясётесь от страха, что за вами придут, круглые сутки?! - Я просто люблю Берлин и ночные покатушки на служебном Мерседесе. - Бросайте вы это, Штирлиц! Вы могли приехать интуристом, купить здесь квартиру и гонять ночами на машине сколько влезет, как полковник Исаев! Вы просто настоящий ариец и любите Рейх, как и все мы! Мюллер, картинно кивнул головой и упал лицом в тарелку с тушёной капустой. Никогда ещё, Штирлиц не был так близок к осознанию того, что привело его на службу в разведку. На секунду, ему захотелось расслабиться, сбросить опостылевшую маску штандартенфюрера и завалить к радистке Кет, с букетом эдельвейсов и бутылкой шнапса на сеанс вечерних новостей из Центра, но тут выпитое спиртное взяло верх, и он упал лицом в салат рядом с Мюллером, и забылся фальшивым сном, в котором имитировал даже сны.
Изменение в программе Следующий выпуск программы «Дежурный по стране Михаил Жванецкий» вместо сломавшего руку юмориста Жванецкого вызвался провести наш всюдусущий и вездепоспевающий уморист Владимир Соловьёв.
- Почему когда коллекторы звонят, то прежде чем начать свою угрожающую тираду, они минуту молчат в трубку? -надеются, что их примут за подрабатывающих проигравших знатоков...
- Прикинь, вчера беговая дорожка сломалась. Отбегался... - А если бы батут порвался - то отпрыгался бы!
54
Наше общество так интенсивно деградирует, что, кажется, скоро введут санкции за интеллигентность, и риторический вопрос: "Что, самый умный, да?" станет обвинительным в инакомыслии (или просто - мыслии).