Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Согласно опросу "Левада-центра", роль Сталина в истории положительно оценивают 70% россиян. 2. В Россию пришёл новый 1937-й. Уголовные дела начали заводить за комментарии в соцсетях.
Будьте осторожны со своими желаниями — они имеют свойство сбываться (с)
3
В России аномально высокие результаты бывают не только на "Голос.Дети", но и на "Голосование. Взрослые".
Почему психологи не спешат делиться сокровенным знанием о том, как построить справедливое общество? Они бы и рады. Просто никто не хочет об этом поговорить.
Мотоциклист Костян, который поздними вечерами раз по пятьдесят наперегонки с приятелем объезжает по кругу свой микрорайон, искренне не понимает и терпеть не может своих соседей, которые, словно сговорившись друг с другом, в выходные с 9 утра уже который месяц в своих квартирах что-то долбят своими перфораторами
Новости из мира высоких технологий: на квадрокоптерах налоговой службы установлены камеры высокой четкости. Теперь они могут различать не только незарегистрированные дома, сараи и туалеты, но также деревья, бочки, улья и даже отдельные цветы.
Вам не кажется странным, что голосовать за Микеллу Абрамову агитировали те же поп-звезды, которые призывали граждан поддержать то «Единую Россию», то Собянина, то Путина...
Путину не надо шутить с Зеленским, у того чувство юмора лучше...
18
- Скажите, это что за дом у вас такой: с колоннами, с флагами? - Странный вопрос. Это - дом терпимости. - Как? Разве это публичный дом?! - Как вам не стыдно, молодой человек, так плохо думать о публичном доме. Это - областной суд
Мизулина как Будда - мыслит абстракциями типа "запрет - это свобода". Но, в отличии от Будды, она не изнуряла себя голодовками и медитацией. Вот бы её заставить для правдоподобия.
- Аллё, Костик, это Лена, давай встретимся!? - Мммм... А что мы будем делать? - У меня для тебя есть заманчивое предложение... Анальный секс хочешь? - Конечно хочу, спрашиваешь ещё! - Вот и чудесненько... Мой брат тоже хочет.
Глава правительства Медведев признал, что в стране 19 млн. россиян живут за чертой бедности… - но не спешит это положение исправить, видимо, ещё не всех своих охранников сделал миллиардерами.
27
А.Невзоров: Что за страсть у Кремля писать против усиливающегося ветра, мне, честно говоря, непонятно.
28
- Сёма, вот ты же разбираешься в вопросах религии? - Ну есть немного, а что? - Ну вот смотри - пасха же великий праздник и в него ничего делать нельзя так ведь? - Ну да, так. - А вот если жопа чешется в пасху как быть? - А ты друга, или соседа попроси хуем почесать - это уже будет не работа, а секс. А сексом в пасху можно заниматься.
Эффективная экономика - это та, в которой вместо написания отчетов занимаются реальным делом.
30
РПЦ призвала Францию покаяться в связи с пожаром в соборе Парижской Богоматери, увидев в этом знамение. Сука, мне даже страшно представить, какой предвестник апокалипсиса должна увидеть РПЦ в пожаре каменного фонтана на ВДНХ!
А давайте скинемся на уплату штрафа жителю Малой Вишеры Новгородской области Юрию Картыжеву. Все, кто думают так же про сказочного ... Вову, хоть понемногу! Мужик сразу миллионером станет!
39
Алсу сделала две вещи: испортила жизнь своей дочери и добавила к названию свои поклонников мидовское "Дебилы...ля"
Когда в России был неурожай зерновых, правительство ввело запрет на экспорт зерна, чтобы не допустить роста цен, цены на бензин растут с астрономической скоростью, а запрета на вывоз нефти и нефтепродуктов все нет
- Есть проблема. С Зеленским. Зеленый , зелень, Зеленский... У народа сразу ассоциации. - И что делать ? - Запрещать надо зеленый цвет. Сейчас семь, будет шесть, думаю , достаточно же.
43
Дмитрий Рогозин опубликовал в Твиттере своё фото, на фоне корзинки с яйцами и свячёными куличами, с подписью: Как тебе такое, Илон Маск?
От создателя Абхазиянаш, Крымнаш, сириянаш- новый блокбастер паспорт!!! Начальный бюджет 100 млрд. рублей. По словам режисера- сущие копейки. Смотрите во всех кинотеатрах страны, билеты куплены на всех.
Как знакомятся опытные айтишники: - Привет! У меня большой Яндекс.
48
- Что же ты гадина, мне изменила? - Я не виновата, что у меня память плохая. - При чем тут память? - Да подходит ко мне мужик с подкатом и спрашивает: «Девушка, а вы замужем?» А я забыла, что замужем и отвечаю: «Нет, не замужем…»
- Я - порядочная девушка, не пью и не курю! - Так, погоди. Я видел, как ты куришь! - Ну, это я так - по-пьяни...
52
- Алло, дорогой, на улице холодно сегодня. Пойдёте гулять с Ринеттой, одевай ей тёплый комбинезон, и носочки потолще, которые вчера купили. И шапочку с завязками надень, чтобы ушки не замёрзли. - Хорошо, я тебя понял. А на завтрак что дать? Паштет с телятиной, кроликом или просто Чаппи?