Остальные новые анекдоты

РПЦ призвала Францию покаяться в связи с пожаром в соборе Парижской Богоматери, увидев в этом знамение.
Сука, мне даже страшно представить, какой предвестник апокалипсиса должна увидеть РПЦ в пожаре каменного фонтана на ВДНХ!

В Москве загорелся, бл@ть, фонтан и к тому же, сука, каменный!

Секрет? Совсем недавно его отреставрировали за 1,2 миллиарда рублей!

А давайте скинемся на уплату штрафа жителю Малой Вишеры Новгородской области Юрию Картыжеву. Все, кто думают так же про сказочного ... Вову, хоть понемногу! Мужик сразу миллионером станет!

В России аномально высокие результаты бывают не только на "Голос.Дети", но и на "Голосование. Взрослые".

Вам не кажется странным, что голосовать за Микеллу Абрамову агитировали те же поп-звезды, которые призывали граждан поддержать то «Единую Россию», то Собянина, то Путина...

- Я - порядочная девушка, не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты куришь!
- Ну, это я так - по-пьяни...

Когда в России был неурожай зерновых, правительство ввело запрет на экспорт зерна, чтобы не допустить роста цен, цены на бензин растут с астрономической скоростью, а запрета на вывоз нефти и нефтепродуктов все нет

Путину не надо шутить с Зеленским, у того чувство юмора лучше...

Мизулина как Будда - мыслит абстракциями типа "запрет - это свобода". Но, в отличии от Будды, она не изнуряла себя голодовками и медитацией. Вот бы её заставить для правдоподобия.

- Скажите, это что за дом у вас такой: с колоннами, с флагами?
- Странный вопрос. Это - дом терпимости.
- Как? Разве это публичный дом?!
- Как вам не стыдно, молодой человек, так плохо думать о публичном доме. Это - областной суд

Глава правительства Медведев признал, что в стране 19 млн. россиян живут за чертой бедности… - но не спешит это положение исправить, видимо, ещё не всех своих охранников сделал миллиардерами.

1. Согласно опросу "Левада-центра", роль Сталина в истории положительно оценивают 70% россиян.
2. В Россию пришёл новый 1937-й. Уголовные дела начали заводить за комментарии в соцсетях.

Будьте осторожны со своими желаниями — они имеют свойство сбываться (с)

Алсу сделала две вещи: испортила жизнь своей дочери и добавила к названию свои поклонников мидовское "Дебилы...ля"

Судить есть кого, судить некому.

- Христос Воскрес!
- Вот поэтому я всегда был за кремацию.

Приближается 150 лет со дня рождения В.И. Ленина. Дело его всё ещё живёт, да и тело ещё существует…

Дмитрий Рогозин опубликовал в Твиттере своё фото, на фоне корзинки с яйцами и свячёными куличами, с подписью: Как тебе такое, Илон Маск?

А слабо Путину выдать российские паспорта всем желающим гражданам Китая?

Новости из мира высоких технологий: на квадрокоптерах налоговой службы установлены камеры высокой четкости. Теперь они могут различать не только незарегистрированные дома, сараи и туалеты, но также деревья, бочки, улья и даже отдельные цветы.

А.Невзоров: Что за страсть у Кремля писать против усиливающегося ветра, мне, честно говоря, непонятно.

Только лошадь казака во степи догонит...

Эффективная экономика - это та, в которой вместо написания отчетов занимаются реальным делом.

- Алло, дорогой, на улице холодно сегодня. Пойдёте гулять с Ринеттой, одевай ей тёплый комбинезон, и носочки потолще, которые вчера купили. И шапочку с завязками надень, чтобы ушки не замёрзли.
- Хорошо, я тебя понял. А на завтрак что дать? Паштет с телятиной, кроликом или просто Чаппи?

Наш человек, если сто раз в день не услышит, что живёт в полном дерьме, не успокоится. Он же должен во что-то верить!
© Михаил Жванецкий

Из новостей:
"...схождение благодатного огня..."
"...пожар на складе в Воронеже площадью 20000 квадратных метров локализован..."

Из учебника средневековой географии:
За морем Хвалысским живут нурсултанцы, по иному зовомые елбасынцами.

Большинство моих сверстников
покончили жизнь самоУПИЙСТВОМ .

А правда ли, что Пасху содрали с дохристианского праздника плодородия, и что кулич и яйца - фаллические символы, а ХВ - это Хер Встал?

- У моего парня много иномарок?
- Мерседес, Тойота, Лексус?
- Нет, Габон, Камерун, Ботсвана, он - филателист.

От создателя Абхазиянаш, Крымнаш, сириянаш- новый блокбастер паспорт!!!
Начальный бюджет 100 млрд. рублей. По словам режисера- сущие копейки.
Смотрите во всех кинотеатрах страны, билеты куплены на всех.

Мотоциклист Костян, который поздними вечерами раз по пятьдесят наперегонки с приятелем объезжает по кругу свой микрорайон, искренне не понимает и терпеть не может своих соседей, которые, словно сговорившись друг с другом, в выходные с 9 утра уже который месяц в своих квартирах что-то долбят своими перфораторами

Секс – это то, к чему рано или поздно приводит любовь.

- Христос воскрес!
- К чёрту!

Известно, что на детях гениев природа отдыхает. И чем больших успехов достигают родители, тем суровее на их потомках релаксирует природа.

- Ну чо, покрасил яйца на пасху?
- Нет, только почесал.

Среди депутатов от нервной работы много импотентов – но даже жёны не имеют права этим именем их оскорблять.

- Аллё, Костик, это Лена, давай встретимся!?
- Мммм... А что мы будем делать?
- У меня для тебя есть заманчивое предложение... Анальный секс хочешь?
- Конечно хочу, спрашиваешь ещё!
- Вот и чудесненько... Мой брат тоже хочет.

-Христос воскрес!
-Эй! Спойлеры! Я же ещё не посмотрел!

- Ты перед Пасхой постился?
- Да, целую неделю в Интернете перепосты делал.

Встретились в подъезде склеротик и шизофреник. Полдня длился спор кто кого затопил на прошлой неделе.

1. Построил дачу, чтобы уединиться от семьи.
2. Решил сделать пристройку, чтобы уединиться от семьи.

Если в состав любой спортивной команды включить цыганский табор, золотом она будет точно обеспечена.

Хорошо знаю: тяжело в Воркуте пожилой женщине с гитарой.
© Михаил Жванецкий

Буряты, это индикатор российской государственности, если они в очередной раз погорят, и никто им не даст пару миллиардов, значит пиздец России...

- Сёма, вот ты же разбираешься в вопросах религии?
- Ну есть немного, а что?
- Ну вот смотри - пасха же великий праздник и в него ничего делать нельзя так ведь?
- Ну да, так.
- А вот если жопа чешется в пасху как быть?
- А ты друга, или соседа попроси хуем почесать - это уже будет не работа, а секс. А сексом в пасху можно заниматься.

- Что же ты гадина, мне изменила?
- Я не виновата, что у меня память плохая.
- При чем тут память?
- Да подходит ко мне мужик с подкатом и спрашивает: «Девушка, а вы замужем?» А я забыла, что замужем и отвечаю: «Нет, не замужем…»

- Ты не обижайся, но я было тебе лучшего мнения.
- Печально. Насчёт тебя у меня нет вообще никакого мнения.

Да что вы мне тут рассказываете о правилах правописания?! Некоторые вообще пишут с права на лево. Арабы, кажется.

Восстание машин победило: роботы трахают состоятельных людей, а ты их - нет.

- Есть проблема. С Зеленским. Зеленый , зелень, Зеленский... У народа сразу ассоциации.
- И что делать ?
- Запрещать надо зеленый цвет. Сейчас семь, будет шесть, думаю , достаточно же.

Почему психологи не спешат делиться сокровенным знанием о том, как построить справедливое общество? Они бы и рады. Просто никто не хочет об этом поговорить.

- Сулико, в этом году Песах совпал с днём рождения А. Шикльгрубера.
- А Пасха?
- Со Всемирным днём охраны труда.

Как знакомятся опытные айтишники:
- Привет! У меня большой Яндекс.