Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 апреля 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Наш человек, если сто раз в день не услышит, что живёт в полном дерьме, не успокоится. Он же должен во что-то верить!
© Михаил Жванецкий
1
Хорошо знаю: тяжело в Воркуте пожилой женщине с гитарой.
© Михаил Жванецкий
2
1. Согласно опросу "Левада-центра", роль Сталина в истории положительно оценивают 70% россиян.
2. В Россию пришёл новый 1937-й. Уголовные дела начали заводить за комментарии в соцсетях.

Будьте осторожны со своими желаниями — они имеют свойство сбываться (с)
3
В России аномально высокие результаты бывают не только на "Голос.Дети", но и на "Голосование. Взрослые".
Большинство моих сверстников
покончили жизнь самоУПИЙСТВОМ .
5
В Москве загорелся, бл@ть, фонтан и к тому же, сука, каменный!

Секрет? Совсем недавно его отреставрировали за 1,2 миллиарда рублей!
6
Приближается 150 лет со дня рождения В.И. Ленина. Дело его всё ещё живёт, да и тело ещё существует…
Встретились в подъезде склеротик и шизофреник. Полдня длился спор кто кого затопил на прошлой неделе.
Восстание машин победило: роботы трахают состоятельных людей, а ты их - нет.
- Ты не обижайся, но я было тебе лучшего мнения.
- Печально. Насчёт тебя у меня нет вообще никакого мнения.
Известно, что на детях гениев природа отдыхает. И чем больших успехов достигают родители, тем суровее на их потомках релаксирует природа.
Почему психологи не спешат делиться сокровенным знанием о том, как построить справедливое общество? Они бы и рады. Просто никто не хочет об этом поговорить.
Мотоциклист Костян, который поздними вечерами раз по пятьдесят наперегонки с приятелем объезжает по кругу свой микрорайон, искренне не понимает и терпеть не может своих соседей, которые, словно сговорившись друг с другом, в выходные с 9 утра уже который месяц в своих квартирах что-то долбят своими перфораторами
Судить есть кого, судить некому.
Новости из мира высоких технологий: на квадрокоптерах налоговой службы установлены камеры высокой четкости. Теперь они могут различать не только незарегистрированные дома, сараи и туалеты, но также деревья, бочки, улья и даже отдельные цветы.
Только лошадь казака во степи догонит...
16
Вам не кажется странным, что голосовать за Микеллу Абрамову агитировали те же поп-звезды, которые призывали граждан поддержать то «Единую Россию», то Собянина, то Путина...
Путину не надо шутить с Зеленским, у того чувство юмора лучше...
18
- Скажите, это что за дом у вас такой: с колоннами, с флагами?
- Странный вопрос. Это - дом терпимости.
- Как? Разве это публичный дом?!
- Как вам не стыдно, молодой человек, так плохо думать о публичном доме. Это - областной суд
Из новостей:
"...схождение благодатного огня..."
"...пожар на складе в Воронеже площадью 20000 квадратных метров локализован..."
20
Да что вы мне тут рассказываете о правилах правописания?! Некоторые вообще пишут с права на лево. Арабы, кажется.
- Сулико, в этом году Песах совпал с днём рождения А. Шикльгрубера.
- А Пасха?
- Со Всемирным днём охраны труда.
Мизулина как Будда - мыслит абстракциями типа "запрет - это свобода". Но, в отличии от Будды, она не изнуряла себя голодовками и медитацией. Вот бы её заставить для правдоподобия.

(с) Нестор Бегемотов
- Аллё, Костик, это Лена, давай встретимся!?
- Мммм... А что мы будем делать?
- У меня для тебя есть заманчивое предложение... Анальный секс хочешь?
- Конечно хочу, спрашиваешь ещё!
- Вот и чудесненько... Мой брат тоже хочет.

(с) Нестор Бегемотов
Среди депутатов от нервной работы много импотентов – но даже жёны не имеют права этим именем их оскорблять.
25
- Ну чо, покрасил яйца на пасху?
- Нет, только почесал.

(с) Нестор Бегемотов
Глава правительства Медведев признал, что в стране 19 млн. россиян живут за чертой бедности… - но не спешит это положение исправить, видимо, ещё не всех своих охранников сделал миллиардерами.
27
А.Невзоров: Что за страсть у Кремля писать против усиливающегося ветра, мне, честно говоря, непонятно.
28
- Сёма, вот ты же разбираешься в вопросах религии?
- Ну есть немного, а что?
- Ну вот смотри - пасха же великий праздник и в него ничего делать нельзя так ведь?
- Ну да, так.
- А вот если жопа чешется в пасху как быть?
- А ты друга, или соседа попроси хуем почесать - это уже будет не работа, а секс. А сексом в пасху можно заниматься.

(с) Нестор Бегемотов
Эффективная экономика - это та, в которой вместо написания отчетов занимаются реальным делом.
30
РПЦ призвала Францию покаяться в связи с пожаром в соборе Парижской Богоматери, увидев в этом знамение.
Сука, мне даже страшно представить, какой предвестник апокалипсиса должна увидеть РПЦ в пожаре каменного фонтана на ВДНХ!
1. Построил дачу, чтобы уединиться от семьи.
2. Решил сделать пристройку, чтобы уединиться от семьи.
- Христос воскрес!
- К чёрту!
А правда ли, что Пасху содрали с дохристианского праздника плодородия, и что кулич и яйца - фаллические символы, а ХВ - это Хер Встал?
34
- Ты перед Пасхой постился?
- Да, целую неделю в Интернете перепосты делал.
- У моего парня много иномарок?
- Мерседес, Тойота, Лексус?
- Нет, Габон, Камерун, Ботсвана, он - филателист.
Буряты, это индикатор российской государственности, если они в очередной раз погорят, и никто им не даст пару миллиардов, значит пиздец России...
- Христос Воскрес!
- Вот поэтому я всегда был за кремацию.
А давайте скинемся на уплату штрафа жителю Малой Вишеры Новгородской области Юрию Картыжеву. Все, кто думают так же про сказочного ... Вову, хоть понемногу! Мужик сразу миллионером станет!
39
Алсу сделала две вещи: испортила жизнь своей дочери и добавила к названию свои поклонников мидовское "Дебилы...ля"
-Христос воскрес!
-Эй! Спойлеры! Я же ещё не посмотрел!
Когда в России был неурожай зерновых, правительство ввело запрет на экспорт зерна, чтобы не допустить роста цен, цены на бензин растут с астрономической скоростью, а запрета на вывоз нефти и нефтепродуктов все нет
- Есть проблема. С Зеленским. Зеленый , зелень, Зеленский... У народа сразу ассоциации.
- И что делать ?
- Запрещать надо зеленый цвет. Сейчас семь, будет шесть, думаю , достаточно же.
43
Дмитрий Рогозин опубликовал в Твиттере своё фото, на фоне корзинки с яйцами и свячёными куличами, с подписью: Как тебе такое, Илон Маск?
От создателя Абхазиянаш, Крымнаш, сириянаш- новый блокбастер паспорт!!!
Начальный бюджет 100 млрд. рублей. По словам режисера- сущие копейки.
Смотрите во всех кинотеатрах страны, билеты куплены на всех.
А слабо Путину выдать российские паспорта всем желающим гражданам Китая?
Из учебника средневековой географии:
За морем Хвалысским живут нурсултанцы, по иному зовомые елбасынцами.
Как знакомятся опытные айтишники:
- Привет! У меня большой Яндекс.
48
- Что же ты гадина, мне изменила?
- Я не виновата, что у меня память плохая.
- При чем тут память?
- Да подходит ко мне мужик с подкатом и спрашивает: «Девушка, а вы замужем?» А я забыла, что замужем и отвечаю: «Нет, не замужем…»
Если в состав любой спортивной команды включить цыганский табор, золотом она будет точно обеспечена.
Секс – это то, к чему рано или поздно приводит любовь.
- Я - порядочная девушка, не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты куришь!
- Ну, это я так - по-пьяни...
52
- Алло, дорогой, на улице холодно сегодня. Пойдёте гулять с Ринеттой, одевай ей тёплый комбинезон, и носочки потолще, которые вчера купили. И шапочку с завязками надень, чтобы ушки не замёрзли.
- Хорошо, я тебя понял. А на завтрак что дать? Паштет с телятиной, кроликом или просто Чаппи?

Вчера<< 29 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.06:
У принципа «Не гадить там, где живешь» есть оборотная сторона - «Не жить там, где гадишь».

Поэтому хозяева больших денег хранят их в оффшорах и перевозят семьи за границу.
Рейтинг@Mail.ru