Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Ротор поля наподобие дивергенции градуирует себя вдоль спина и там, внутре, обращает материю вопроса в спиритуальные электрические вихри, из коих и возникает синекдоха отвечания..."
"Я взял лупу и стал что делать? Здесь есть криминалисты? Применять оптическое изображение на цифровое, механику цифровых изображений я увеличил с помощью оптической механики лупы"
А теперь знатоки, внимание, вопрос: Какую из этих фраз сказал глава СКР, а какую написали Стругацкие в "Сказке о тройке".
Отправился мужик на тот свет, и встречает его там главный чёрт: - Ты кем был? - Президентом два срока, потом ещё... Больше двух сроков подряд по Конституции нельзя. - Так, черти, этого окунать в кипящую серу не более двух раз подряд, а потом ещё!
- Дорогие коллеги! Все вы, скорее всего, знаете, что наша фирма приобрела новый сервер. Ввод его в эксплуатацию займёт некоторое время. Однако уже сейчас вы можете забросить мне письма, в которых будут содержаться так всеми вами любимые пароли... То есть, я, конечно, могу обойтись одной комбинацией qwerty на всех, но, может, кто-то захочет подчеркнуть свою индивидуальность?
У армянского радио спрашивают: - Если в Америке политкорректно называть чернокожих людей - "афро-американцами", то чернокожих не-американцев тоже надо называть так, или искать другое слово? ;) - Отвечаем!!! Чернокожие НЕ-американцы Америку не интересуют вообще!
22 апреля был оштрафован блогер Юрий Картыжев за сообщение 31 марта Путин сказочный долбаёб. Это сообщение коментирует Баба-Яга: "Путин - сказочный ... Ох и насмешили. Настоящий он, настоящий. У нас тут и своих ... хватает"!
Сидит сектант из "Свидетелей Иеговы" задумчивый, молчит всё время. Сокамерник спрашивает: - О чём думаешь? - Да вот пытали, били, и непонятно из-за чего. Лучше бы я в банду к однокласснику пошел, крышевал бы барыг, наркотой торговал. - А ты чем занимался? - Книги читал...
Сейчас,когда по ТВ показывают обыски у чиновников,и находят меньше миллиарда,уже не обращаешь внимание на неудачника.Как будто автомат с газировкой ограбил,даже не хочется отвлекаться по мелочам!
Штирлиц пьянствует с Мюллером. Мюллер: - Скажите, Штирлиц, вот зачем вам всё это? - Что, это? - Это ваше двуличие, лицемерная арийская улыбка, фальшивый экстаз при виде свастики? Я уверен, если б у вас была жена- немка, вы имитировали бы с ней оргазм. Зачем?! Ради денег фюрера? Я слышал, Сталин вам неплохо платит. Власть? У вас же была в подчинении рота стройбата. Зачем, Штирлиц, вы живёте , как в тюрьме и трясётесь от страха, что за вами придут, круглые сутки?! - Я просто люблю Берлин и ночные покатушки на служебном Мерседесе. - Бросайте вы это, Штирлиц! Вы могли приехать интуристом, купить здесь квартиру и гонять ночами на машине сколько влезет, как полковник Исаев! Вы просто настоящий ариец и любите Рейх, как и все мы! Мюллер, картинно кивнул головой и упал лицом в тарелку с тушёной капустой. Никогда ещё, Штирлиц не был так близок к осознанию того, что привело его на службу в разведку. На секунду, ему захотелось расслабиться, сбросить опостылевшую маску штандартенфюрера и завалить к радистке Кет, с букетом эдельвейсов и бутылкой шнапса на сеанс вечерних новостей из Центра, но тут выпитое спиртное взяло верх, и он упал лицом в салат рядом с Мюллером, и забылся фальшивым сном, в котором имитировал даже сны.
Изменение в программе Следующий выпуск программы «Дежурный по стране Михаил Жванецкий» вместо сломавшего руку юмориста Жванецкого вызвался провести наш всюдусущий и вездепоспевающий уморист Владимир Соловьёв.
- Почему когда коллекторы звонят, то прежде чем начать свою угрожающую тираду, они минуту молчат в трубку? -надеются, что их примут за подрабатывающих проигравших знатоков...
Наше общество так интенсивно деградирует, что, кажется, скоро введут санкции за интеллигентность, и риторический вопрос: "Что, самый умный, да?" станет обвинительным в инакомыслии (или просто - мыслии).
После налога на проезд перекрестка, остаются в запасе налог на лапти, то есть на ботинки. Налог на дым. Налог с сохи, т. е. с трактора. И чего стесняться – давайте все-таки введем налог на воздух.
Новости автопрома: в ответ на отказ Международного автосалона в Детройте предоставить место "АвтоВАЗу" под надуманным предлогом "это не машины" главный инженер "АвтоВАЗа" направил открытое письмо в "Дженерал Моторз" с критикой основных недостатков американских автомобилей.
И кто теперь скажет, что в России нет преемников? Одни только птенцы гнезда Маслякова смогли бы решить кадровый вопрос не только на уровне президента и правительства, но и губернаторов и мэров. Причём, не только в России.
Вопрос: Почему бизнес в России и на Западе так различается? Ответ: Потому что за западе бизнес расположен лицом к клиенту и жопой к налоговой а у нас лицом к налоговой и жопой к клиенту!
По заключению психолога наши футболисты находятся в постоянном стрессе из-за своей позорной игры. Поэтому им необходимо официально разрешить лопать водку и бить всех подряд стульями по голове.
Свершилось. Теперь главное, чтобы цирк не превратился в Колизей, где орут «Христиан ко львам!» и падают сражённые гладиаторы. А а клоун не стал Пеннивайзом.
Избирателям нравились предвыборные речи Зеленского, когда он говорил, что посадит Порошенко. И совсем были в восторге от его слов во время дебатов: «Пётр Алексеевич, я не ваш оппонент, я ваш приговор!» А теперь оказывается, что Зеленский для Порошенко – не судебный приговор, а электоральный. И посадит он Порошенко не куда-нибудь, а в Верховную Раду. И что тут удивительного? Кац Когану пейс не оторвёт.
Китай представил свой новый авианосец под названием "Пипися". Как заявил представитель ВМФ Китая, это - самый маленький из семейства современных китайских авианосцев. Следующий будет намного крупнее и уже будет носить более весмое название "Хуй".
- Движение - жизнь! Коллега, как вы относитесь к данному тезису? - Неоднозначно, коллега. Вот смотрите. Сейчас утро понедельника, и мы с вами плавно движемся в сторону питейного заведения. Можно ли при этом утверждать, что подобные скорость и вектор движения - есть наша жизнь? - Вы как никогда правы, коллега. Категорически предлагаю ускориться!
- Кто стоит за Зеленским? Что ждёт отношения наших государств в ближайшем будущем? Ответит ли Порошенко за содеянное? - Мария Ивановна, а мама мне сказала, что на природоведении мы должны изучать названия рек и времена года.
Что-то после Нового года на Украине ничего не слышно про «руку Кремля». Переживаю. Уж не отсохла ли она? И про «русски хакеров» ничего не слышно. Подались в управдомы?
У олигарха Т. на носу перевыборы. Актер Де Н. кроет его матом со сцены. Олигарх С. потирает лапки за кулисами. А теперь, уважаемые знатоки, за одну минуту ответьте на вопрос: При чем тут КВН?
Клоунократия - правление клоунов. Клоунокрадура - диктатура одного клоуна. Клоунархия - правление династии клоунов. Абсолютная клоунархия - правление абсолютного клоуна. Ограниченная клоунархия - правление ограниченного клоуна. Дуалистическая клоунархия - правление рыжего и белого клоунов. Клорания - правление кровавого клоуна. Клоунессократия - правление женщин-клоунов. Марионеточная клоунократия - правление клоунов, являющихся марионетками других клоунов. Ресклоуния ("дело клоунское") - правление, при котором котором власть клоунов разделена на три ветви: белую, рыжую и с гармошкой. Клёпократия - правление Клёп-клоунов. Клоуноархат - правление старейших клоунов. Клоугархия - правление самых толстых клоунов. Клоуноанархия - правление безо всяких клоунов.
Адвокат Кокорина на суде: - Представленные нами доказательства говорят о том, что никакого хулиганства не было. Просто Саша в рабочем порядке наебнул Пака стулом по голове.
Американские учёные случайно обнаружили процесс, который превращает атмосферный углекислый газ непосредственно в этанол. «Сейчас главная задача уберечь эту технологию от русских. Иначе мир ждёт глобальное похолодание»,- заявил глава лаборатории Минэнерго.
- Как правильно говорить, на Украине или в Украине? - Конечно, "в". Это не остров и не окраинная часть местности, а суверенная держава. Проверочное слово - "жопа".
Для снижения градуса недоверия и враждебности в мире предлагаю выбрать президентом США – Джима Керри (лучший американский кинокомик), Великобритании – Роуэна Аткинсона (Мистер Бин), Франции – Пьера Ришара (Высокий блондин), России – ну, например, Сергея Светлакова (высокий красивый остроумный блондин). Как-нибудь договорятся!
Когда приезжает Он - на дороги ложатся дополнительный слой асфальта, когда приезжает Ын слой асфальта убирают. Во Владивосток приехали оба и Ын и Он. Судя по состоянию дорог во Владивостоке, дорожники в ступоре.
Внимательно и обстоятельно изучив все шпагаты Волочковой, в Индии решили внести серьёзные дополнения и изменения в Камасутру. А некоторые изменения и дополнения назвать её именем.
- Соседка, что это вы вчера в спальне с кем-то громко спорили: влезет - не влезет? - Ну, как вам сказать, мы обсуждали шоколадный торт. - Тогда понятно, почему после этого началось жуткое чавканье и причмокивание.
- Охотничьи ружья разрешили, луки и арбалеты тоже. Может, и снайперские винтовки с оптическим прицелом тоже разрешат? - Никогда! Они позволяют метко бить с любого расстояния, и никакая охрана в этом случае уже не спасёт.
- Катя, у нас в армии один солдат при - 40°C приложился языком к замёрзшей боевой ракете, и его язык насмерть примёрз к ней, не смогли оторвать. - Ух ты! Я бы для него свой клитор заморозила!..
А потом семь гномов вытащили Белоснежку из Интернета, фотошопа, электронной библиотеки, отняли мольберт, шпагу, лук, балетки, швейную машинку, сняли с коня, забрали книги и учебники и запихнули её в хрустальный гроб, чтобы она наконец-то могла поспать!
- Странно, крысы обычно бегут с корабля, видя, что капитан всё время нетрезв, и предчувствуя в итоге катастрофу. Почему же они побежали с корабля, только когда на капитанском мостике появился Путин? - Путин был трезв и был в состоянии увидеть и понять, что некоторые из них - это крысы, а не команда корабля.
судя по тому,что в подъездах прекратили бить,а снова стали пиздить лампочки, заявления правительства о том,что благосостояние россиян неуклонно растёт,выглядят несколько ....оторванными от жизни )))
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?