Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 мая 2019
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.
1
- Моя жена в постели - как еврейка. - В смысле? - Смотрит на стену и плачет.
Девочка-первоклассница утверждает, что одного мальчика в классе зовут Арья Старк. Мать, снисходительно улыбаясь, говорит, что мальчика так звать не могут, да и девочку вряд ли... Но дочь настаивает, говорит, что сама учительница так называет ученика. На родительском собрании выяснилось, что мальчика зовут Аристарх.
"Я еврей. У евреев нет дворянства, поэтому на дуэль меня вызывать нельзя" - заявил телеведущий Владимир Соловьев, очередной раз переиздавая свою книгу "Мы - русские! С нами Бог!"
Песков: «Бедность в России – результат двух мировых войн». Мне кажется, господин статс-пургоносец малёха ошибся. Оно конечно, правительство Медведева необъяснимо долго рулит нашей экономикой, но все же не со времен Первой мировой…
Побеждать надо не в предварительных ласках, а в самых финальных.
22
- Почему сборная России так слабо выступила на чемпионате мира по хоккею? - Потому что в составе были Зайцев, Гусев, Сорокин, Овечкин… И только один Орлов!
Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства…
Меня как–то забанили в комьюнити анорексичек — когда они утверждали что очень худые девушки красивы, потому что худоба позволяет насладиться естественной красотой женских костей, а я предложил стричься налысо, чтобы наслаждаться красотой костей черепа.
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.