Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 мая 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.
1
- Моя жена в постели - как еврейка.
- В смысле?
- Смотрит на стену и плачет.
2
- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...
3
Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
4
Сборную России по хоккею называют Красной Машиной.
Я бы уточнил - Красной Ладой Калиной.
Объявление.
Финская университетская команда по хоккею обыграет НХЛ-в. Недорого.
Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.
7
- Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?
- "Изябела"!
Откуда вообще берутся кольца от ключей?
Кто-нибудь их покупал хоть раз?
Работа-дом, работа-дом, не будь бумерангом - забей на работу.
Нотариус распечатал конверт и огласил завещание Рабиновича: "10% всех своих доходов завещаю откладывать".
Девочка-первоклассница утверждает, что одного мальчика в классе зовут Арья Старк. Мать, снисходительно улыбаясь, говорит, что мальчика так звать не могут, да и девочку вряд ли...
Но дочь настаивает, говорит, что сама учительница так называет ученика.
На родительском собрании выяснилось, что мальчика зовут Аристарх.
- Зайчонок, привет. Ты орешков хочешь?
- Зайцы орехи не едят. Это твоя белка их жрет.
Короткие гудки.
- Бельчонок, привет. Ты орешков хочешь?
Алсу и ее дочь уже предвкушали победу в новом песенном конкурсе, но тут стало известно, что в нем примет участие сын Абрамовича...
"Я еврей. У евреев нет дворянства, поэтому на дуэль меня вызывать нельзя" - заявил телеведущий Владимир Соловьев, очередной раз переиздавая свою книгу "Мы - русские! С нами Бог!"
Говорят, главные черты успешных миллиардеров - экономия и бережливость: всю жизнь был экономным и бережливым, а денег как не было, так и нет.
Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов, которые он повысил.
Песков: «Бедность в России – результат двух мировых войн». Мне кажется, господин статс-пургоносец малёха ошибся. Оно конечно, правительство Медведева необъяснимо долго рулит нашей экономикой, но все же не со времен Первой мировой…
Илoн Мacк yспешнo зaпyстил 60 cпутников Stаrlink, котоpые позволят жителям Зeмли пoльзоваться глoбальным интеpнeтом в любoй точкe миpа.
Poccиянe ждyт разъяcнeния oт Pocкомнaдзоpа - являютcя ли oни житeлями Земли или нeт.
Cбoрная CША пo xoккeю пpoиграла сбopной Poccии в чeтвepтьфинале ЧМ и тeпеpь пoeдeт дoмой.
Как ни паpадокcально, xоккeисты cборной Poccии, пoслe чeмпиoната миpа тoже пoeдут домoй в CША.
В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.
Побеждать надо не в предварительных ласках, а в самых финальных.
22
- Почему сборная России так слабо выступила на чемпионате мира по хоккею?
- Потому что в составе были Зайцев, Гусев, Сорокин, Овечкин… И только один Орлов!
- Почему треснул стеклянный мост в Киеве?
- Потому что по нему не ходят те, кто не скачет...
24
Крымский мост треснул в самом центре Киева...
В Крыму началась летняя сессия.
Студентки ходят в бикини на консультации.
Про экзамены вообще молчу.
Сейчас модно говорить не "дураки", а "активисты".
У нас теперь две проблемы:
активисты и рельеф
Чем больше времени вы проводите за рулем, тем выше вероятность попасть в аварию. Сведите это время к минимуму- всегда ездите на максимальной скорости.
Любая пицца с грибами, если подождать подольше.
Знали бы вы, что моя жена умеет делать на кухне! И все благодаря "Камасутре".
Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства…
Из алгебры: что такое прямая пропорция? - Чем больше своруешь, тел лучше камера.
Бог создал человека по своему образу и подобию, который сотворил Бога по своему образу и подобию.
33
- Слышали про человека, который замерз до абсолютного нуля?
- У него все 0К.
34
А почему украинец Игорь Сикорский назвал свой самолет, созданный в 1913 году, «Русский витязь», а не «Український лицар»?
Меня как–то забанили в комьюнити анорексичек — когда они утверждали что очень худые девушки красивы, потому что худоба позволяет насладиться естественной красотой женских костей, а я предложил стричься налысо, чтобы наслаждаться красотой костей черепа.
36
В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.
37
Современные стоматологи сперва лечат не зубы, а психологические травмы после советской стоматологии.
38
Самый смешной анекдот за 09.10:
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
Рейтинг@Mail.ru