Общий выпуск

Глядя на последние итоги розыгрыша Кубка Гагарина в КХЛ, хочется сказать: Приехали!

Ты не выгораешь, если ты огонь.

По пустыне несут большую атомную бомбу два теминатора.
Первый терминатор спрашивает: - А ты чего-нибудь боишься?
Второй: - По моим данным, ничего, кроме мифического Джона Коннора.
Первый в ответ: - А я русских хакеров.
Второй терминатор: -Почему?
Первый активирует бомбу и говорит: Да потому что сейчас русские хакеры взломали мою систему и приказали "Аллах Акбар":)))

Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда:
- Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?
- Нет, внучок, что ты.
- Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?

Если есть бог и он умный, то можно предположить, что у него есть чувство юмора.

Спрашиваю у жены:
- Где бы ты хотела отметить нашу годовщину?
- Там, где я давно не была.
- На кухне?

Ко Дню Победы в Волгограде раскрасили лужу в цвета флага России - теперь эта лужа не раздражает горожан, а пробуждает у них патриотические чувства.

Это редко бывает, чтобы цивилизацию от дикости отличали всего несколько слов: "Никогда снова!" и "Можем повторить!"

Природа создала оргазм для стимулирования продолжения рода.
Как хорошо, что она не создала оргазм для ухода из жизни, и многим приходится умирать в муках. А то бы все бросились умирать, и с кайфом.

К каждой детской военной форме игрушечная похоронка в подарок!

Я считаю, что, если уж не может Дума обойтись без спортсменов, так надо, чтобы там были представлены все виды спорта. И прежде всего те, где поневоле приходится работать серым веществом, а не икроножными мышцами, бицепсами или седалищной мускулатурой…

Никогда не выливайте воду после варки яиц, риса или макарон! Она очень полезна! В ней можно еще раз сварить яйца, рис и макароны!

Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл девочке, которая не умеет думать.

В газете министра назвали «человеком без мозгов». Тот подал судебный иск о возмещении морального ущерба. В зале суда:
… Министр: Как это без мозгов? Я же хожу на работу, заседаю, принимаю там какие-то решения.
Ответчик: Ваша честь, прошу обратить внимание: то, какие решения принимает истец, только подтверждает справедливость моего утверждения.
Министр: Но вот же справка!
Судья: Господин министр предъявил суду справку из травмопункта, согласно которой он в 10-летнем возрасте упал с 5-метровой высоты головой вниз на асфальт и получил сотрясение мозга, несовместимое с напряженной умственной активностью. Значит, мозг у него все же есть. Иск о компенсации удовлетворен.

" О боже какой мужчина " - в трамвае не ездит.

Сначала кричат "На Берлин!" - а там, глядишь и уже живут в Берлине на социале.

Роскосмос пожаловался НАСА на высокую концентрацию спирта в воздухе МКС после пристыковки грузового корабля Dragon. Это первый в истории случай, когда русские жалуются на переизбыток спирта.

Девушка должна быть такой яркой, чтобы ее свет бы увидел и тот, кому ничего не светит.

- Дяденьки, отпустите нас, ну пожалуйста! Мы ничего никому не расскажем! Честное-пречестное слово!
- А здоровьем родителей клянётесь?
- Клянемся!!!!
- Ступайте отсюда и чтоб ноги вашей в Государственной Думе болше не было! И кому только пришла в голову идея водить экскурсии школьников в Госдуму?!

У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск".
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".

Российские дороги как шоколадный торт - тают на солнце.

Каждый раз, когда вижу косметику или еду с названием типа «бабушкины секреты», вспоминаю, что у слова «секрет» более одного значения.

Два мужика в баре о чем то спорят. Один громко заявляет:
- Я спал с твоей мамой!
Посетители бара затихли в ожидании развязки. Второй мужик говорит:
- Не спорь, не было тебя дома, папа!

Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.

Каким психом надо быть, чтобы принять «заходи как-нибудь» за показатель времени, а не за положение тела в пространстве и способ передвижения.

Поездка на дачу, она бывает разной. Хочется - шашлык, водка, девочки, а получаешь - лопата, огород, бабушка…

Двое после убийства избавляются от трупа, один говорит:
- давай завернём его в полиэтилен, вывезем, и закопаем!
Второй:
- нет, нельзя, это неэкологично, полиэтилен не разлагается в природе!
Первый:
- тогда давай завернём его в ковёр!
Второй:
- а ковёр из натуральных волокон!?

- Слушай, дорогая, у меня такое ощущение, что мы с тобой брачный контракт в Минске подписывали!
- ???
- Ну обо всём вроде договорились, по пунктикам разложили, но никто нахер ничего не выполняет!

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а Зеленский пригласит Гусмана на инаугурацию?
- Насчёт Гусмана, Изя, ничего определённого сказать не могу, но Маслякова он пригласит точно.

Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.

Заходят как-то многочлен, сперматозоид и эбонитовая палочка в класс.

А семиклассники им говорят: -Ахаххахахахаха

Подходит Илон Маск к зеркалу со своим новым изобретением и говорит:

"как тебе такое изобретение, Илон Маск?".

Лента:
"5 причин завести кошку. Объясняем на гифках"
"100 причин выкинуть кошку нахер. Объясняем нормально"

Говорят, команда нашего президента в турнире «Ночной Лиги Хоккея» победила в финале со счетом 14:7. Причем ВВП лично забросил все 21 шайбу.

- Подскажи, как можно, зная номер телефона, узнать текущее местонахождение человека?
- Позвонить ему и спросить: "Алло, ты где?"

Не понимаю, как могут негры в Африке голодать, если, куда не глянь - бананы и слоны.

Я вот думаю: если ВВП поедет в казино и поставит на красное бюджет России, он ведь точно не проиграет? Вот и деньги на социалку…

Нового русского из меня не получилось. Стал старым Перуном с буквой д. Не громовержец, но звуки издаю.

Одни нажатием кнопки решают судьбы человечества, другие смывают в унитазе.

- Алло, мам, привет! Вот многие спрашивают меня, а лучше в СССР было или хуже. Конечно, лучше! Помню 1980 год, как сейчас помню. На день рождения у меня стол ломился от всяких деликатесов! И...
Мама: - Тебе тогда было 7 лет! Иди работать, урод!

Политическое ток-шоу на ТВ.
- Ольга, а ты в курсе, что на МКС ещё в марте произошел инцидент - резко возрасла концентрация спирта в воздухе. И всё произошло после стыковки с Dragon-2!
- Да, Евгений, я читала эту информацию. Понимаешь, эти американцы хотят рулить не только на Земле, но и в космосе!
- Ольга, но на борту Dragon-2 был только груз и манекен.
- Слава Богу для наших астронавтов всё закончилось без последствий! А мог ведь, бл@ть, как у них принято, и стрельбу устроить!

- Ты няню какую нашей малышке наняла?! Ты дура что ли?! 57 лет бабе!
- Слышь, кобель, я няню не тебе нанимала!

На провокационные вопросы о составе продуктов директор мясного комбината всегда загадочно улыбался и говорил:
- На заборе х** написано, а там дрова.

- А водка может храниться 5 лет?
- Смотря у кого. У меня, например, она столько не залежится.

А представьте, какой срок бы влепили Кокорину с Мамаевым, если бы они тем самым стулом гоняли покемонов по церкви? Плюс анафема от главного покемона.

- Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках?
- Потому что у них мозгов не хватает понять, что это юмор.

Объявление.
Бесплатно поделюсь качественными опасениями. Гарантирую лёгкую параною.

Основательная ссора может начаться с вполне безобидного вопроса: "Ты правда полный идиот или ещё глупее?".

- Итак, дети, у вас было домашнее задание - написать сочинение на тему "Утро". И вот меня поразило произведение Вовочки. Читаем: Утром проснулся, голова болит. Глянул в зеркало - лучше бы не смотрел. Глянул на часы, до восьми ещё целых 1,5 часа. Кошмар! Подумал, может кофе выпить, проснусь хоть. Закурил, поставил чайник. Помечтал, как Лёхе и Эдику руку скоро пожму, тяпнем, полегчает. До восьми осталось 50 минут, это радует.
- На троечку, Марья Ивановна, потянет?
- Ты мне лучше скажи, Вовочка, что значит "закурил" и "тяпнем, полегчает"?! И назови-ка мне фамилии этих Эдика и Лёхи!
- Марья Ивановна, это всё лучше у папки спросить...

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

Вовочку спрашивают:
-Ты химию понимаешь?
-Понять могу, а вот простить никогда.

Мы познакомились с ней в интернете. Это была любовь с первого сайта.

Корейский повар на своей работе собаку съел.

Чем ходить в тренажёрный зал, проще найти толстых друзей.

Пессимист:-Стакан наполовину пуст!

Оптимист:-Стакан наполовину полон!

Петрович:-Давай еще по одной!

Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.

-Купил самовыводящуюся собаку.

-Это как?

-Ну встаешь утром, идешь в туалет-тапки захлюпали, значит все -выводить не надо.

- И кто вы по профессии?
- Астроном.
- Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днём?

-Вы не имеете права!

-Имею, причем в шести разных позах.

- Почему Буратино в страну дураков пешком ходил?
- Тогда еще поезда до Киева не было.

Казнят преступника на электрическом стуле.

Преступник:-Мне страшно.

Тюремщик:-Я могу чем-то тебе помочь?

Преступник:-Да, можете за руку подержать?

Украина и Россия безусловно сходятся в одном - в ненависти к Москве.

У наркомана спрашивают:-Ты зачем съел пять колес?

Наркоман отвечает:- Пятое - запаска.

9 мая наши власти оказываются перед сложной дилеммой: с одной стороны им страсть как хочется рассказать о том, как «Бессмертный полк» шагает по планете, а с другой – как бы ненароком не показать, насколько много сыновей и дочерей победителей нацизма покинули страну в поисках лучшей доли.

Говорят, труд из обезьяны сделал человека.Но по-моему превращение окончательно завершилось, когда она
задумалась:"Ну и на х***а это надо?".

Мастер был настолько мастеровитым, что дело его не просто боялось, а трепетало от ужаса.

Каждый юноша рано или поздно задается вопросом:-Тварь ли я дрочащая или бабу имеющий?

Говорят, когда Шойгу, въезжая 9 мая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из Мавзолея Ленина послышался мат.

Смотрел фильм "Хоббит или туда и обратно" и ел бутерброд или туда и обратно.

Старость – это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.

Лучшее средство от депрессии - вспомнить, что когда-то были репрессии.

- Холмс, а почему украинцы выбрали президентом Зеленского?
- Это же элементарно, Ватсон! Вот скажите, какой флаг у Украины?
- Жёлто-голубой.
- А если смешать жёлтый и голубой, какой цвет получится?
- Зелёный…
- Вот то-то же!

Пятачок купил у Винни-Пуха гашишь и спрашивает:
-А из чего гашишь?
-Из гашишек, растущих на гаелках.

Когда я слышу песню «Когда твой друг в крови», я думаю — откуда вы узнали, что мой друг — алкоголь?

Если фортуна повернулась к вам спиной, не упустите шанс и отымейте ее как следует.

Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.

Тир "Выборы":

Проголосовавший за Путина два срока подряд получает в подарок Медвежонка.

Зачем нам будильник, когда есть расшатанная нервная система, которая не дает нормально спать.

Голландский священник знает, что от того как он заправит кадило будет зависеть какой у него будет приход.

На улице так хорошо пахнет зеленью, что даже странно, что платежка за вдыхание этого воздуха еще не лежит в моем почтовом ящике.

В мире существует немало забавнейших соревнований.Передувание таракана по воздушной трубке, бои в шоколаде, кто больше съест...

Я попытался представить себе соревнование по измельчению мяса в мясорубках.Оно бы начиналось примерно так:
-На старт!Внимание!Фарш!

Некоторые должности передаются только половым путём.

Не расстраивайтесь, если налажали - жизнь налаживается!

Каким психом надо быть, чтобы принять «заходи как-нибудь» за настоящее приглашение?

Если ЗОЖ - это здоровый образ жизни, то нездоровый - НОЖ.

Не хочу сказать что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он сидит.

Взбираясь по карьерной лестнице не забудьте карьерный парашют.

Сидят два студента в общаге, делают домашку.

Один говорит: -Да тут без бутылки не разобраться!

Второй отвечает: -Ну ты присаживайся, а я пока так порешаю.

-Извините, это общество анонимных любителей садиться на бутылку?

-Да-да. Заходите присаживайтесь.

В скором времени милостыню будут просить совсем иначе. Например, подайте по Bluetooth или NFC сколько не жалко или SMS пошлите на телефон или c карточки на карточку on-line.

Судя по наколкам Мамаева, он знал, что его посадят.

Медведеву надоели издевки в СМИ, и он подал в суд на одно из изданий. Желающих стать адвокатом издания по этому иску не нашлось, и защитника назначило государство. В первом же интервью адвокат ответчика заявил, что будет добиваться максимального наказания для своего клиента…

Дожили, на Параде Победы по Красной площади идут полицаи.

Маленький сын смотрит с папой документальный фильм о миллиарных воровствах сенатора и говорит:
- Слушай, пап, а не врёшь ли ты, когда твердишь о том, что за сворованную в магазине шоколадку меня Бог накажет?

Если есть осознанные сновидения, когда ты осознаешься внутри своего сна и может сознательно там действовать, то осознанное чтение по аналогии это когда ты осознаешься в процессе чтения внутри мира книги и можешь в этом мире совершать сознательные действия. Особенно интересно наверное осознаться внутри одного томов из Курса дифференциального и интегрального исчисления Фихтенгольца. И совершать там осознанные действия.

-Вы видели, как на параде в Москве Шойгу, въезжая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился?
-Я ещё видел, как Кирилл ему честь отдал - всё-таки из одной конторы.

К Путину на парад 9 мая приехал только Назарбаев - один президент и тот б/у.

Странно, что на параде 9 мая в Москве не показали главное оружие Путина - российский паспорт.

Десятилетие за десятилетием потускневшая икона неумолимо и непреклонно превращается из женщины, которая поет, в бабулю, которая хрен уйдет.

-Слышь, Пятровна, ну как ты съездила в санаторий?
-Сначала, падруга, было скучновато, но потом я случайно
забрела в мужскую раздевалку при бассейне и вышла только
через три дня!...