Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 июня 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
У принципа «Не гадить там, где живешь» есть оборотная сторона - «Не жить там, где гадишь».

Поэтому хозяева больших денег хранят их в оффшорах и перевозят семьи за границу.
Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и т. д. Когда я закончил 9-й класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й.
6
Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.
2
Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.
25
СМИ: "РПЦ отказалась от храма в сквере, чтобы "не будить демона гражданской междоусобицы" в Екатеринбурге".
Церковь прокололась - оказывается, она может БУДИТЬ ДЕМОНОВ! Вот же дьявольская сила!
- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.
4
- Добрый день!
- Очень добрый день!
- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
- Меня санитары всего на два часа в день развязывают.
27
- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада!
- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
- В смысле... одна?
Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом.
- Почему вы против строительства храма в сквере в центре города?
- Для нас сквер - это райский уголок с растениями и живой природой в каменных джунглях, а нам предлагают думать о небесном рае, как будто мы шахиды какие...
5
Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель, а я разрыдалась. Ну, как принёс... Крикнул с кухни: "Будешь чай?".
22
- Дорогая, ты где была?
- Бегала.
- Странно, но в Инстаграме пусто...
26
- ... а потом вы плюнули в ГАИшника.
- я не плевал, я сдал образец слюны, для теста на наркотики!
Вот почему у политических проституток и статус высокий, и гонорары, а у обычных даже трудовой книжки нет?
Поскольку Ивана Голунова избивал один из лучших полицейских Москвы, а осмотр делали в больнице одного из лучших врачей, следов побоев не было обнаружено.
23
Турист в деревне спрашивает у мужика:
- Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей?
- Очень просто. Рекс, сюда!
В раю каждый день тебе семь девственниц… Ну, первые сто лет ещё ничего, а потом всё равно надоест.
- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет, у нас с ним война на уничтожение.
24
Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни загса, и даже драться пришлось друг с другом.
Доверять можно никому.
Страшно даже произнести до чего теперь "доведет язык" после переименования украинской столицы...
28
Вовочка с мамой едет в автобусе и ест апельсин. Поев, громко спрашивает у мамы:
- Мамочка, а апельсиновые шкурки выбрасывать или ты их, как всегда, в самогонку класть будешь?
По будним дням Валера предлагал дамам руку и сердце, а по выходным - пенис и печень.
Если бы не было воды, Иисус бы не превратил ее в вино и никто бы не захотел становиться христианином.
Вода важна.
10
- Ты чего так часто ссать бегаешь? У тебя простатит!
- Дура! Холодно дома, вот и бегаю.
На улице +30. Жена:
- Ну а сейчас жара, а ты также часто бегаешь в туалет, у тебя простатит!
- Дура! Я пива напился, вот и бегаю!
Ночь жена так и так, у него не стоит. Она:
- Да у тебя не стоит! Простатитом ты болен!
- Дура! Я уставший!
- Всё! Завтра чтобы был в полном порядке!
- Дура! Завтра суббота, у меня рыбалка!
Возвращается с рыбалки, жена довольная, он спрашивает:
- А чего такая довольная?
- Я счастлива! Познакомилась вчера с одним - не рыбак, без пива, неуставший и не замёрзший!
Противозачаточное средство - средство превращения опасного рабочего места в зону радости.
- А как теперь правильно говорить - Куевские политики или Куевые?
- Дурак совсем? В русской транскрипции ничего не поменялось. Правильно, как и в России, говорить - Политики хУевы.
Самый смешной анекдот за 09.08:
- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.
Рейтинг@Mail.ru