Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды в универе препод сказал нам, что уровень знаний у нас настолько низкий, что вряд ли кто-то из нас вспомнит, что такое теорема Фалеса. Поскольку я училась в физико-математическом классе, то рассказать ее не составило труда. После этого я заслужила уважение препода и всей группы до конца семестра. Больше теорема Фалеса мне в жизни не понадобилась.
На левом берегу уральской реки вгрызалась в землю машина наклонно-направленного бурения, на правом варили дюкер. Все это вместе называлось строительством подводного перехода магистрального газопровода и велось одним из наших участков уже пару месяцев, когда в работе наступил предпраздничный перерыв.
Бригады правого и левого берега разъезжались по домам, последним отправлялось руководство участка – начальник и два мастера. Стоя на левом берегу смотрели, как с правого отъезжает последняя вахтовка со сварщиками – сорок километров вдоль реки, выезд с грунтовки на асфальт, прям к мосту, пара сотен километров до базы. Невдалеке от временно пустых вагончиков правобережных паслось деревенское стадо. Несколько десятков разномастных коров вперемешку с овцами и козами.
- Барашка бы купить, - мечтательно сказал начальник участка, - шурпа, шалык, футбол, уху на бараньем бульоне сварим. В холодильнике ящик водки ведь.
- О! Мысль, – обрадовался первый мастер и заорал, легко перекрывая командным голосом сто метров шелестящей воды, и триста заливного луга, - эй, пастушок, продай барана!
- Чо? – заинтересовались на том берегу - Барана, продай, чо! Чокать он мне будет. - Пять тыщ! – загнул от радости пастушок. - Пять тыщ – десяток! – старого мастера не проведешь, он умеет торговаться даже через речку. - Три за одного! - Две! - Нет, три! - Пятьсот рублей! - Ты же две тыщи предлагал? - А ты пять и что с того?
Сторговались на полторы, вся рыба в реке – свидетель.
- Полторы? – переспросил начальник, хотя все слышал вместе с рыбами и зверьем километров на пяти уральского леса. – Полторы – это хорошо. Только тебе, Николай Михалыч, теперь восемьдесят километров за бараном и столько же обратно идти. Сорок – до моста по нашей стороне, сорок по их. Потом обратно.
- Даааа, - протянул первый мастер, - вот он баран-то, красивый и близкий, я прям свое отражение в его глазах вижу, а на самом деле он в восьмидесяти километрах. Все в мире относительно, мать его Лобачевского в неевклидову геометрию.
- Так лодка ж есть резиновая, - вспомнил второй мастер, сплавать можно. Только она одноместная.
- Правильно, - оценил мысль начальник участка, - туда ты на лодке, оттуда барана на весла посадишь, а сам пешком восемьдесят километров. Так в два раза меньше получится, чем просто сходить. Интересно, этот баран грести умеет?
- А мы тебе говорили, - снова влез первый, - надо было у главного инженера казанку на участок просить. Сейчас бы сплавали и вся недолга.
- Я просил, - погрустнел начальник, - а он мне: «вы еще за ту утопленную не рассчитались, вам», - говорит, - «крейсер Аврору дай, так вы его со всем экипажем и тремя ближними деревнями на дно пустите».
- Почему с тремя-то, - второй хитро улыбнулся, потому что уже придумал план,- почему с тремя-то сразу? А за бараном я не поплыву. Мы трос через речку натянем и по нему лодку как паром используем. Пустую туда, с бараном обратно.
- Слышь, пастушок! – заорал он, - не уходи никуда. Мы сейчас…
- А как трос перекинем? – заинтересовались мужики.
- Трос? С тросом все просто…
Через час был пробный выстрел. Из двух свай подпорной стенки и нескольких камазовских камер была сделана рогатка. Натягивали экскаватором Hitachi трехсотого размера.
- Дзынь! – пущенный мощной резиной гранитный булыжник снес антенну вагончика на противоположном берегу и потрескивая скрылся в лесу.
- Перелет! – оценил успехи начальник, - все равно эта антенна ничего здесь не ловила. На треть меньше натягивай.
К следующему камню привязали веревку. Булыжник на излете грохнул таки по металлическому боку вагончика, напугал пастушонка, но веревку перетащил. Веревкой вывели тонкий стальной трос, через полчаса резино-паромная переправа была готова и на правый берег, перебирая руками трос, отправился первый мастер. К лодке привязали тяговую веревку, а саму лодку петлей прихватили к тросу, так баран грести отказался, как ни упрашивали. Зато совершенно спокойно взошел на судно и отплыл в неизвестность.
- Связать надо было барана, - громко предложил второй мастер, дотянув лодку до середины реки.
- Ана, ана, ана, - ответило ему горно-лесное эхо, а баран испугавшись громкого голоса выпрыгнул из лодки и поплыл.
- Связали б, утоп нахер, - оправдался первый, и они все побежали вдоль берегов за плывущим животным. Километров через пять скотину прибило к нужному берегу. Барана поймали, несмотря на то, что он укусил второго мастера.
- Знаете что, - сказал следующим вечером начальник участка запив ароматную баранину ледяной водкой, - можно было трос не натягивать. Я тут посчитал на досуге, если б барана просто в речку с правого берега бросить, его все равно на левый должно вынести. Там ведь река поворачивает.
- Головастый ты мужик, Петрович, - поддержали его мастера, - поэтому и начальник. Но лучше давай в следующий раз поросенка купим. Не знаешь поросята кусаются?
- Кусаются, - улыбнулся Петрович, - волка даже загрызть могут. Я вот еще думаю, что если здраво рассуждать, то трос все-таки надо было натягивать. Только не барана везти, а брать водку и самим ехать ко всему стаду сразу.
Учитывая высокую эффективность решения всех вопросов граждан в процессе проведения "прямых линий" с Президентом, предлагаю: сделать их еженедельными, а всех чиновников сократить за ненадобностью.
Бородавки. Я не коренной одессит, но, прожив в Одессе 16 лет, я, естесственно, имел одесский акцент, хотел я этого или нет. Потом я переехал жить в другой город Украины, но в моей речи до сих пор иногда проскальзывают сочные одесские выражения. Однажды, обнаружив у пятилетней племянницы жены бородавку на пальце руки, ее мама решила показать девочку дерматологу. Я, без задней мысли, говорю девочке: - Таня, когда вы зайдете к доктору в кабинет, ты спроси его: "Ви бородавки виводите?" Сказал и забыл. На следующий день мама с Таней вернулись от дерматолога домой и вот ее рассказ: "Зашли мы в кабинет, поздоровались, а Таня вдруг спрашивает с типичным одесским акцентом: - Ви бородавки виводите? Доктор сначала опешила (она сама оказалась коренной одесситкой), а потом с улыбкой отвечает: - Таки да, девочка, виводим, еще как виводим!" И таки вывела!
В зоомагазине. - А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта - 300? Они же абсолютно одинаковые... - Эта проживет у вас 200 лет, а эта - 300. - А-а, понятно...
Вдогонку недавней истоирии об инцидентах с радиацией.
Думаете, это только на Руси так? Ща, на Западе тоже хватает. От трагедии до того самого фарса.
Случай первый: чистая трагедия.
Радиевые девушки.
1917-1926, Нью-Джерси, Иллинойс, Коннектикут. Компания производит часы с радиевыми метками, чтобы в темноте стрелки светились. Девушек, которые работают с краской, уверяют, что она безопасна. Они приостряют кончики кисточек языком, красят краской ногти... Девушкам ставили фальшивые диагнозы не хуже чем после Тоцкого полигона. Порой писали что у них сифилис, чтобы к гулящим поменьше прислушиваличь. Пять дам подали в суд, потом еще была пара исков, но сколько было всего жертв - неизвестно. Только у той компании четыре тысячи человек работали.
Случай второй: Идиотизм.
1985-1987, Канада. Компания запускает в серию аппарат для радиотерапии под названием "Терак-25". Из-за ошибок в программировании, определенная комбинация клавиш заставляла машины заедать в режиме максимальной мощности (предназначенной не для прямого облучения, а для генерации облучающего рентгена). Механические блокировки, имевшиеся в старых моделях, убрали. Компьютер при этом выдавал сообщение о проблеме, но поскольку прибор продолжал работать, а мануалы значения сообщений не объясняли, операторы просто нажимали "Retry" и продолжали работать. На максимальной мощности.
Радиация, как известно, пугает тем, что убивает незаметно. В данном случае и этого не было. Пациенты выскакивали из операционных от боли. Трое потом умерли.
Случай третий: Идиотизм пополам с невежеством.
1987, Бразилия, Гояния. Переехавшему госпиталю не дали забрать с собой установку для радиотерапии. Двое мародеров стащили деталь с хлоридом цезия-137. Пока они ее развинтили, их уже тошнило. Деталь продали на свалку.
Хозяин свалки заметил, что в проданном ему агрегате что-то светится. Притащил диковинку домой, все дивились, брат его себе домой светящейся пыли забрал... дочка его ею обсыпалась, да маме так показывалась.
Конечный итог: 250 облученных, двадцать пришлось лечить, четыре жертвы... а ту девочку вообще в свинцовом гробу хоронили.
Случай четвертый: фарс.
1927, США. Эбен Байерс, спортсмен и промышленник, повредил руку упав с полки в купе. Врач ему рекомендует Радитор: насыщенную радием воду, которую тогда продавали как лекарство. Он за три года выпивает тысячу четыреста доз. The Wall Street Journal написал по этому поводу "Вода с радием действовала замечательно, пока у него челюсть не отвалилась". Опять же свинцовый гроб.
Да, эту воду тогда продавали как лекарство. "Радиоактивный" тогда было звучным брэндом, примерно как сегодня "Без ГМО". В зубную пасту тогда радий добавляли - дескать, зубы сверкают. У Баума описывалось подземное царство, где от обилия радия никто не болеет. Много тогда чего продавали как радиоактивное, даже...
В Тбилиси пожаловались на приостановку туристического потока из России: Жители Тбилиси, чья работа связана с обслуживанием туристов, расстроены решением российских властей приостановить полеты и продажу туров в Грузию. Когда я отдыхал в Сочи, впрочем как и в других местах, то явно ощущал проявление одной простой истины: "наши деньги нужны всем, а мы - никому".
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату – а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх…
В Тверском суде знакомый обжалует штраф за неуплату парковки (2500 рублей). Судья: - И вам не надоело обжаловать штрафы? Тут один мужик ходит, обжалует штраф 300 рублей, дело запутанное пипец, я уже готова ему 300 рублей дать, лишь бы он отстал!
- Какой ужас! И как прикажете теперь работать? Что делать? Как разыскивать преступников? На что жить?!.. - А что случилось? - Наших начали увольнять за то, что они подбрасывают лохам наркотики.
Теперь я знаю, как проехать "на красный". Широкая городская улица , по три полосы в каждую сторону.Светофор перед пешеходным переходом. Еду на "зелёный" , но на всякий случай притормозил- мало ли. Справа всё хорошо, пешеходы стоят, а слева замечаю монашку, которая перекрестилась и пошла переходит улицу. Всё.
Вчера сосед притаскал маленького, милого ёжика, вынес на детскую площадку. Сбежался народ. Дети благоразумно держались поодаль. Мамаши стали хватать зверюгу за морду. Ёжик, с лёгкостью перекусывающий пополам гадюку, такого отношения терпеть не стал. Теперь сосед, как главный виновник, возит пострадавшую на уколы от бешенства, хотя надо бы от дебилизма. Ну и раз зашёл разговор о женщинах, вспомнил историю в троллейбусе. Две почтенные дамы не могли решить, кто должен выйти первым. Почтенные- потому что на двоих им лет сто шестьдесят, может чуть больше. Когда аргументы закончились, одна вцепилась другой в волосы. У той видимо опыт общения в общественном транспорте поболее, с обеих рук по морде, по морде первую. Походу анекдот, что с возрастом приходит мудрость, а у некоторых- только возраст- не анекдот
Вчера, из "Прямой линии с президентом", я узнал, что медсёстры в России зарабатывают 35000 рублей. Моя жена работает медсестрой. Вопрос к знающим людям: "Как заставить жену приносить ВСЮ зарплату домой?".
Я: Могу я купить тебе выпить? ОНА: У меня есть парень Я: [вытряхиваю на барную стойку мелочь и начинаю её считать] Могу взять и ему тоже, но только что-нибудь подешевле
Любителям природы и просто знатокам всего сущего предлагаю квест: гляньте на фото внизу и попытайтесь догадаться, что это за удивительная зверушка. Она завелась на Чистых прудах и постоянно там плавает. Доставили реплики прохожих. Вот стенограмма минут за пять: - Глянь, кот от жары ебанулся! - Это не кот. Обычная выдра. - Какая еще выдра? Бобер это. - Ух ты! На Чистых бобров развели?! А где остальные? Где их плотины, домики? - Сам ты бобер! Это ондатра. ... - Смотри, барсук плывет! - Не, это пожалуй выхухоль. - Любимая, да ты хоть раз в жизни видела выхухоль? - .. Неее. Но именно так я себе ее и представляла! ... - Гляди, крыса! - Большая крыса! - Морская крыса! - Океаническая? ... - Смотри, шиншиллу в пруды наконец догадались выпустить. Шикарный мех. Давно их пора было тут развести, рядом же шубы и продают. - На нутрию смахивает. Но нет, нутрия рыжевата, а эта серая...
Знакомая мелкая собачка, любительница поплавать, разогналась было. Но притормозила на всех четырех, завидев ЭТО. Взволнованно залилась лаем.
И подступил народ к хозяину существа. Кто это - спросили.
Хмур был хозяин. Чувствовалось, что основательно задолбали его этим вопросом. - Это - Юлия - молвил он - остальное неважно.
Я еще раньше нечаянно обидел его естественным возгласом: - А это че еще за выхухоль?
Меня заинтересовало разнообразие мнений. Бросил квест по друзьям, знакомым, коллегам по работе. Те же версии! Добавилась только морская свинка.
Запулил комментаторам этого сайта. Они сосредоточились на выдре, бобре и выхухоли. Добавилась и экзотика в виде капибары. Действительно, похожа. Я предлагал назвать до трех вариантов, пронумерованных в порядке убывания уверенности. Особенно позабавило:
1. Крыса 2. Крыса 3. Крыса
Уверенного победителя конкурса не получилось. Дискуссия быстро прервалась репликой человека, который не предлагал вариантов. Он взял самоотвод по уважительной причине, что разводил это животное сам, и спорить тут не чем. Узнал с первого взгляда.
Это навело меня на любимые мысли, что господствующие мнения толпы мало что значат. Хочешь решить проблему - найди хоть единственного профи.
Серодобольные читатели еще и ссылок мне накидали. Вот смотрите, какая прелесть: https://youtu.be/_VJf0aIZ_e0 Там эта зверушка в упор.
К следующей встрече с хозяином зверушки я подошел подготовленным. - Выдра! - опять орали прохожие. - Бобер! - возражали другие. - Это не выдра, это Юлия - возвестил я - и вы не первые, кто ее с выдрой путает. Слово "нутрия" пришло из испанского языка. В переводе оно означает именно выдру. А другое ее испанское название - болотный бобер.
И начал сыпать занимательными фактами из жизни этого животного. Закончил наблюдением: "странно, что она такая маленькая, серая и неказистая.." Хозяин Юлии впал в светлейший дзен. - Еще подрастет. Ей год всего..
Александр Ширвиндт вспоминает... В Театре Сатиры работала режиссёр Маргарита Микаэлян. Как-то на заседании художественного совета она поднялась и сказала: - Мне много лет, я давно работаю в театре. Слушаю я сейчас это обсуждение и думаю: "Ну сколько можно?!". И я решила - с сегодняшнего дня не врать! На что главный режиссёр Валентин Плучек ей говорит: - Мара, поздно.
Вообще-то, народ собрался перед телевизором посмотреть мультик про ракеты, которые никогда не видел или, на худой конец, послушать про танки или самолёты, которых он еще не видел, а ему рассказывали про зарплаты, которые он не видел.
Если на "Ладу" повесить шильдик "Мерседес", то поменяется ли от этого внутреннее содержание? В принципе, также и с бандитами из 90-х, сейчас повесивших на себя ярмо "уважаемый политик или бизнесмен".
Из Прямой линии: «В 2017-м начисленная зарплата в экономике составляла 33,2 тысячи рублей, в текущем году — 44 тысячи рублей. Я хочу, чтобы на меня люди не сердились, что у них нет таких зарплат. Я говорю о средних цифрах». Люди: И мы не хотим, чтобы ты на нас сердился, Владим Владимирович, вот тебе наш средний палец.
Девушка продавец в магазине. - Молодой человек, вам что-нибудь подсказать? - Скажите, а секс у меня сегодня будет? - Ну, если у вас много денег, то секс у вас будет прямо тут и сейчас.
Смотрю надысь трансляцию с очередного экономического форума. «Сейчас, - говорит диктор, - начнется наш репортаж с этой панели». Какая, думаю, к чертям собачьим, панель на форуме? Пригляделся. И правда – в креслах с умным видом восседают хорошо знакомые всем проститутки. Но что за панель без сутенера? Ан нет – вон его рыжая башка торчит. Так что все необходимые ингредиенты налицо…
А вот интересно – те мастера бизнес-этикета, которые в конце телефонного разговора любят ввернуть «Я вас услышал», при личной встрече заканчивают разговор фразой «Я вас увидел»? А после неприятного поворота в ходе дискурса - «Я вас унюхал!»?
Путина в некоторой степени жалко, ведь некоторые россияне откровенно троллили его вопросами. Вот, например, что нет в селе воды. Ну как нет?! А дождевая?
Помню в армии мы считали время до конца службы в банях - она положена раз в неделю. Сначала до дембеля оставалось 104 бани, через год - 52 бани, потом 51, потом 50...40...24...3,2,1. Если использовать эту методику, то нам осталось посмотреть 5 "прямых линий"!
Оказывается, что вся проблема россиян в них самих: хапают кредиты под 40% зарплаты, жрут, пьют в три горла, отсюда миллионы тонн мусора! А потом, наглецы, ещё и против свалок этого мусора выступают!
Никогда прежде не приходилось бывать в деревне, всю жизнь с родителями по военным городкам.
И вот поступление, первый "Колхоз" перед занятиями и первая с подружкой вылазка в ближайшее село. Подружка такая же, из рафинированных.
Идем вдоль села. Смотрим - у ворот дома трехлитровая банка стоит, а в банке той - белый лист бумаги... "Умер у них наверное, кто-то, ой, беда...". Дальше идем - у другого дома снова банка с белой бумагой. Оглянулись - твою ж мать, да тут эпидемия!!!!! Бежали так, что шлепали шлепки и тапки.
Через день у хозяев домов молоко домашнее покупали, на что, собственно инсталляции на намекали!)
