Повторные анекдоты

Приезжает мужик на техосмотр авто.
- Мотор троит, посмотрите.
- Глянем. А вы кем работаете?
- Хирург, кардиолог.
- ААА, коллега! Тоже "моторист"
- Я Вам не коллега, я мастер. Докажу!
И включает зажигание, мотор взревел..
- А вот теперь - чини!

Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!

Как говорил Рабинович из Одессы: "Любой кипиш в прессе, кроме некролога, всегда в кассу".

Путин воистину спаситель, коего не было со времён Христа: во время его последней прямой линии свершилось чудотворное исцеление: 99 летний парализованный старик мгновенно вскочил с дивана, как 20 летний здоровый парень, выключил телевизор и одной левой выбросил его с балкона 20 этажа

Сидят Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках. Крупская спрашивает:
- Володя, а ты после смерти хотел бы, чтобы тебя кремировали или похоронили?
- А мне пофиг, Надюша, пусть хоть чучело сделают и в Кремле показывают!

В микроволновых печах в качестве нагревателя используется магнетрон.
Это девайс создал изобретатель по фамилии Грейнахер.

Мужчина - он как курица: двадцать метров от забора отошёл - и уже ничей.

Цитата нашего времени: "Так и что я буду иметь за своё бескорыстие?".

На нудистском пляже в карты играют на одевание.

Охотник завалил огромного кабана, подходит егерь:
- Лицензия на отстрел есть?
- Не помню.
- Ну, тогда грузим тушу и поехали в полицию!
С большим трудом они загрузили огромного зверя в машину егеря. выехали из леса на шоссе, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
- Ой, вспомнил! Вот лицензия!