Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 июня 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Верховная Рада Украины внесла законопроект об обязательном импичменте президента не позднее ста дней со дня инаугурации. Президент внёс свой проект о том, что импичмент может быть только один раз в году, только 30 февраля.
Супермаркет «Хитрожопый» Мы превратим ваши деньги в чеки.
- У меня дед курить бросил в 75 лет.
- Воля!
- Рак легких!
"Спецпредставителя КНДР по США казнили после неудачного саммита в Ханое"
Вы хотите, как в КНДР?
- Николай Викторович, хочу Вам сообщить новость о том, что с этого дня вы официально считаетесь главным ДОЛБОЕБОМ в нашей фирме! Наши поздравления! С повышением вас!
- Спасибо, тронут…
Она:
- Тебе не стыдно смотреть мне в глаз?
Он:
- Стыдно, поэтому пялюсь на сиськи.
- А этот ужастик реально крутой?
- Ну не знаю, но в кинотеатре вместе с очками раздают памперсы.
Иногда, по глупости, на ночь глядя наешься арбуза или напьешься пива, а потом всю ночь, во сне ищешь туалет и никак не можешь найти. А демон тебя уговаривает: ты живешь в свободной стране, ссы где хочешь. И не дай бог хотя бы раз с ним согласиться…
- А я, на свой страх и риск, купил на распродаже просроченные презервативы.
- Не бережешь ты свой страх и риск…
Рост российской экономики последние 3 года происходит исключительно за счёт смены руководителей Росстата.
Но скоро кончатся и они.
10
На Международной Космической Станции успешно завершился очень важный с точки зрения выживаемости человека эксперимент: десятилетняя сушка полотенца в открытом космосе. На очереди аналогичные эксперименты с носками и труселями.
Подошел к девушке и попросил у нее закурить. Она сказала - свои надо иметь. Так я познакомился с генотипом - «женщина- пидорас».
Ко мне загар не пристаёт - на грубость опасается нарваться.
Три храма в день это по цене двух или по цене четырех?
Вчера при посадке в самолёт: " А вам в Домодедово? Места 26-27."
15
После 70 лет на 2-х мужчин приходится 5 женщин, но и этим двум уже ничего не надо.
- Эй, бармен, фильтруй базар!
- Понял, ваше фильтрованное пиво.
- Вот и лето наступило, ты куда в отпуск собираешься?
- Готовлю сани, у меня отпуск зимой.
Власть, попы и придворные бизнесмены так бьются за места под храмы, как не бились за места для торговых центров.
Прибыльная, видать, штука
19
- Доктор, что-то у меня давление подскочило.
- Владимир Владимирович, умоляю: не забрасывайте так много шайб за матч!
Ученые Сколково подсчитали,что среднему россиянину достаточно 0,1 секунды,чтобы понять,что передача-говно и переключится на другой канал
Гаишник решил сделать каминг-аут, но так и остался обычным пидарасом.
Выходит в свет обещающее стать бестселлером бизнес-пособие Олега Дерипаски «Лайфхаки от эффективного менеджера, или Как просрать мега-прибыльный бизнес». Книга, написанная человеком, который досконально знает вопрос изнутри.
Когда сын русской матери начинает жить самостоятельно, она радуется, а когда еврейской - огорчается.
Если бы государство вообще не строило Северного потока, а просто приструнило муравейники арашуковых, бюджет бы трещал от денег. Но, правда, правильные пацаны тогда бы обиделись.
В аду давно мечтали построить сквер, но Сатана долго не разрешал.
А что если бы каждое заседание думы начиналось так: "Господа депутаты, коллеги, маленькому
Пете (Маше, Вове, Мите...) срочно нужна операция...
Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
- Доктор, что вы видите у обнаженной женщины?
- Целлюлит.
Перечитал свои цитаты четырехлетней давности — столько умного почерпнул!
Интересно, как появилась пословица:"Начал за Фому, а кончил за Ерёму"?
Новость: Волочкова бесплатно выступит с концертом в Анапе

-Как так - бесплатно?! Пусть платит каждому, кто согласится ее смотреть!
32
Православие.... православие... - А Христос был православным?
- Сулико, я за@бался каждый день бриться налысо. По 40 минут трачу.
- Может быть, Гиви, теперь ты станешь лучше понимать женщин.
Армянское радио спрашивают: - Почему в мужском туалете писсуары всегда забиты?
Армянское радио подумало и отвечает: - Там оседают наши почечные камни.
Благодаря новой методике ВЦИОМ, с этой недели деятельность Путина опять одобряют большинство россиян, а рейтинг даже не упал до минимума, а еще и вырос. Говорил же дед - засахарилось, а вы всё "говно, говно! "
Судя по шумихе в СМИ, вскоре всюду где сейчас ежедневно выводят три цифры: "USD", "EUR" и "НЕФТЬ" добавят и четвертую: "ВВП" и цифру в %. Конечно не рост экономики - а текущий рейтинг Путина.
37
- Будет ли Зеленский продолжать декоммунизацию Украины?
- Насчет Зеленского неизвестно, зато точно известно, что следующий президент Украины начнет её де-либертарианизацию...
38
Предлагаю чужеземное слово "сексуальный" заменить на наше - "письковый".
Например: "Новый письковый образ поп-дивы", "Она потрясающе писячна!" и так далее.
39
- Только и умеешь, что гоняться за каждой юбкой! Чего ты вообще тогда сможешь достичь в жизни? Твой потолок - противоположный пол!
40
Можно бесконечно смотреть, как горит огонь, как течёт вода, и как посланный тобой человек идёт в заданном направлении.
Да, это Алсу дочь. Но это - наша Алсу дочь!
42
- Ребёнка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошке страшно за ухом почесать...
- Так вы ребёнка не по головке гладьте, а по голове, тогда и не скажут, что педофил.
43
Пришёл. Увидел. Либезил.
Из-за дерусификации незалежной Украину могут переименовать в Центрину. В таком случае новым символом страны может стать Атлантическая центрина (акула-свинья).
45
Девчонки, зачем тратиться на пластику, когда есть пакет из МакДональдса - вот что я люблю.
46
Если российская семья решила составить план обогащения, то в девяноста пяти процентах случаев первый пункт звучит так: «Взять максимальную сумму в кредит в банке и не отдавать»
Табурет – это стул, попавший под сокращение
Бабник – это девичник для тех, кому хорошо за…
Аэропорт Магадана назван в честь Владимира Семёновича Высоцкого.Это не двусмысленный сигнал всем поэтам-острословам критикующим российскую власть.
Господа трезвенники,если вы изредка будете принимать спиртное,то ничего страшного не случится,поверьте моему горькому опыту.
На Украине сменили правила написания русских фамилий добавив в них мягкий знак. Следующим шагом будет добавление мягкого знака во все слова на русском языке. Х..й будет звучать с мягким знаком особенно шикарно.
Глава комитета Госдумы заявил о негативном влиянии сокращения новогодних праздников на отдых россиян. Как же тогда они смогут в Куршавеле как следует погулять - искренне возмутился народный депутат. А вы говорите - нет заботы о простых людях ...
53
Самый смешной анекдот за 07.10:
- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
Рейтинг@Mail.ru