Остальные новые анекдоты

Верховная Рада Украины внесла законопроект об обязательном импичменте президента не позднее ста дней со дня инаугурации. Президент внёс свой проект о том, что импичмент может быть только один раз в году, только 30 февраля.

Супермаркет «Хитрожопый» Мы превратим ваши деньги в чеки.

- У меня дед курить бросил в 75 лет.
- Воля!
- Рак легких!

"Спецпредставителя КНДР по США казнили после неудачного саммита в Ханое"
Вы хотите, как в КНДР?

- Николай Викторович, хочу Вам сообщить новость о том, что с этого дня вы официально считаетесь главным ДОЛБОЕБОМ в нашей фирме! Наши поздравления! С повышением вас!
- Спасибо, тронут…

Она:
- Тебе не стыдно смотреть мне в глаз?
Он:
- Стыдно, поэтому пялюсь на сиськи.

- А этот ужастик реально крутой?
- Ну не знаю, но в кинотеатре вместе с очками раздают памперсы.

Иногда, по глупости, на ночь глядя наешься арбуза или напьешься пива, а потом всю ночь, во сне ищешь туалет и никак не можешь найти. А демон тебя уговаривает: ты живешь в свободной стране, ссы где хочешь. И не дай бог хотя бы раз с ним согласиться…

- А я, на свой страх и риск, купил на распродаже просроченные презервативы.
- Не бережешь ты свой страх и риск…

Рост российской экономики последние 3 года происходит исключительно за счёт смены руководителей Росстата.
Но скоро кончатся и они.

На Международной Космической Станции успешно завершился очень важный с точки зрения выживаемости человека эксперимент: десятилетняя сушка полотенца в открытом космосе. На очереди аналогичные эксперименты с носками и труселями.

Подошел к девушке и попросил у нее закурить. Она сказала - свои надо иметь. Так я познакомился с генотипом - «женщина- пидорас».

Ко мне загар не пристаёт - на грубость опасается нарваться.

Три храма в день это по цене двух или по цене четырех?

Вчера при посадке в самолёт: " А вам в Домодедово? Места 26-27."

После 70 лет на 2-х мужчин приходится 5 женщин, но и этим двум уже ничего не надо.

- Эй, бармен, фильтруй базар!
- Понял, ваше фильтрованное пиво.

- Вот и лето наступило, ты куда в отпуск собираешься?
- Готовлю сани, у меня отпуск зимой.

Власть, попы и придворные бизнесмены так бьются за места под храмы, как не бились за места для торговых центров.
Прибыльная, видать, штука

- Доктор, что-то у меня давление подскочило.
- Владимир Владимирович, умоляю: не забрасывайте так много шайб за матч!

Ученые Сколково подсчитали,что среднему россиянину достаточно 0,1 секунды,чтобы понять,что передача-говно и переключится на другой канал

Гаишник решил сделать каминг-аут, но так и остался обычным пидарасом.

Выходит в свет обещающее стать бестселлером бизнес-пособие Олега Дерипаски «Лайфхаки от эффективного менеджера, или Как просрать мега-прибыльный бизнес». Книга, написанная человеком, который досконально знает вопрос изнутри.

Когда сын русской матери начинает жить самостоятельно, она радуется, а когда еврейской - огорчается.

Если бы государство вообще не строило Северного потока, а просто приструнило муравейники арашуковых, бюджет бы трещал от денег. Но, правда, правильные пацаны тогда бы обиделись.

В аду давно мечтали построить сквер, но Сатана долго не разрешал.

А что если бы каждое заседание думы начиналось так: "Господа депутаты, коллеги, маленькому
Пете (Маше, Вове, Мите...) срочно нужна операция...

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

- Доктор, что вы видите у обнаженной женщины?
- Целлюлит.

Перечитал свои цитаты четырехлетней давности — столько умного почерпнул!

Интересно, как появилась пословица:"Начал за Фому, а кончил за Ерёму"?

Новость: Волочкова бесплатно выступит с концертом в Анапе

-Как так - бесплатно?! Пусть платит каждому, кто согласится ее смотреть!

Православие.... православие... - А Христос был православным?

- Сулико, я за@бался каждый день бриться налысо. По 40 минут трачу.
- Может быть, Гиви, теперь ты станешь лучше понимать женщин.

Армянское радио спрашивают: - Почему в мужском туалете писсуары всегда забиты?
Армянское радио подумало и отвечает: - Там оседают наши почечные камни.

Благодаря новой методике ВЦИОМ, с этой недели деятельность Путина опять одобряют большинство россиян, а рейтинг даже не упал до минимума, а еще и вырос. Говорил же дед - засахарилось, а вы всё "говно, говно! "

Судя по шумихе в СМИ, вскоре всюду где сейчас ежедневно выводят три цифры: "USD", "EUR" и "НЕФТЬ" добавят и четвертую: "ВВП" и цифру в %. Конечно не рост экономики - а текущий рейтинг Путина.

- Будет ли Зеленский продолжать декоммунизацию Украины?
- Насчет Зеленского неизвестно, зато точно известно, что следующий президент Украины начнет её де-либертарианизацию...

Предлагаю чужеземное слово "сексуальный" заменить на наше - "письковый".
Например: "Новый письковый образ поп-дивы", "Она потрясающе писячна!" и так далее.

- Только и умеешь, что гоняться за каждой юбкой! Чего ты вообще тогда сможешь достичь в жизни? Твой потолок - противоположный пол!

Можно бесконечно смотреть, как горит огонь, как течёт вода, и как посланный тобой человек идёт в заданном направлении.

Да, это Алсу дочь. Но это - наша Алсу дочь!

- Ребёнка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошке страшно за ухом почесать...
- Так вы ребёнка не по головке гладьте, а по голове, тогда и не скажут, что педофил.

Пришёл. Увидел. Либезил.

Из-за дерусификации незалежной Украину могут переименовать в Центрину. В таком случае новым символом страны может стать Атлантическая центрина (акула-свинья).

Девчонки, зачем тратиться на пластику, когда есть пакет из МакДональдса - вот что я люблю.

Если российская семья решила составить план обогащения, то в девяноста пяти процентах случаев первый пункт звучит так: «Взять максимальную сумму в кредит в банке и не отдавать»

Табурет – это стул, попавший под сокращение

Бабник – это девичник для тех, кому хорошо за…

Аэропорт Магадана назван в честь Владимира Семёновича Высоцкого.Это не двусмысленный сигнал всем поэтам-острословам критикующим российскую власть.

Господа трезвенники,если вы изредка будете принимать спиртное,то ничего страшного не случится,поверьте моему горькому опыту.

На Украине сменили правила написания русских фамилий добавив в них мягкий знак. Следующим шагом будет добавление мягкого знака во все слова на русском языке. Х..й будет звучать с мягким знаком особенно шикарно.

Глава комитета Госдумы заявил о негативном влиянии сокращения новогодних праздников на отдых россиян. Как же тогда они смогут в Куршавеле как следует погулять - искренне возмутился народный депутат. А вы говорите - нет заботы о простых людях ...