Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рыбаки выловили бутылку с письмом следующего содержания: "Убедительно прошу сдать эту бутылку на вашем приёмном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать таким же образом в бутылке, которую не принимают у вас".
- Какой крошечный заводик, - сказал американец, посетивший один из крупнейших металлургических комбинатов в Швеции. В этот момент мимо него и сопровождающего представителя дирекции проехал маневровый электровоз, тянувший несколько цистерн. - А что в этих цистернах? - спросил американец. - Да ничего особенного, просто чернила для нашей канцелярии...
Официант обслужил полную даму. Он еле успел увернуться от летящей в него тарелки с салатом после слов: - Отличный салатик, кушайте на здоровье, поправляйтесь...
- В квартирах правоохранителей были найдены очередные миллиарды. Это все от их бедности, заявило правительство и повысило бедолагам зарплаты, пенсии и дало новые бесплатные квартиры. - А нам? - Заявили налогоплательщики. - А вы работайте больше и дольше, заявило правительство. Солнце ещё высоко.
Представьте себе, что мы обяжем красивых девушек выходить за бедных, а страшных за богатых. Потому что у богатых мужчин есть деньги на пластику, а у бедных нет.
- Чем умнее женщина, тем спокойнее она реагирует на проявления мужского шовинизма. - Правда? - Конечно. Умный мужчина способен оценить в другом человеке ум, характер, профессионализм, доброту, и с его мнением стоит считаться. - А глупый? - Представь, что неандерталец нашел ноутбук или там смартфон. Как думаешь, адекватна ли будет оценка этим неандертальцем всех свойств и наворотов сих девайсов? - Смеешься! Что ему будет понятно - это форма и цвет, а самое умное что придумает - расколоть девайсом орех! - Пожалуй, так. А почему? - Умишка на большее не хватит. И, самое смешное, наш неандерталец будет уверен, что он умный и изобретательный, раз так ловко колет орехи. - Вот видишь, как просто. Запомни: то же самое - когда глупый мужчина оценивает женщин. Он замечает и оценивает только то, до чего дорос его интеллект. - Хм, и что это? - Что-что... Сиськи, разумеется...
Настоящая блондинка (масть не важна) - это только на 10 процентов внешние данные, а на остальные 95% - это терпение и труд. Колоссальный! Долгие часы проводишь у зеркала, чтобы с естественной невинностью опустить глаза, а потом раз - и взмахнуть ресницами. А губы уточкой? А присесть настолько скромно, что все повернулись бы? И самоконтроль - 24/7. А ведь при этом знаешь, что другие девушки могут позволить себе предаваться простым житейским удовольствиям: крутить 32 фуэте и четверные тулупы, брать тройные интегралы, бесконечно играть гаммы и этюды Черни или просто бездумно развалясь на диване читать какого-нибудь Фихтенгольца и Ландафшица или заучивать забавные латинские названия костей черепа.
-оказывается,что путин ,уже 19 лет о преемнике думает -грустно,сограждане,что за всё это время,ничего лучшего,чем медведев,он так и не смог придумать ...
- У вас изменилось отношение к Путину после запрета полётов россиян в Грузию и, в общем-то, отдыха там? - Нет! - А почему? - Так мы там в прошлом году отдохнуть успели!
Примерный диалог власти и народа. Народ: Почему чиновнику, который присвоил 400 миллионов на строительстве космодрома "Восточный" назначили штраф всего в 200 000 рублей?! Вы не видите в этом проблемы?! Власть: Никакой. У нас профицитный бюджет.
С 1 июля дорожают газ, вода, электричество, проезд в транспорте. Скажите, это из каких национальных проектов пункты? И ещё, поможет ли нам всё это одолеть наконец-то могучую Грузию?
- Давайте только без прямого упоминания производителя, дабы не создавать ему рекламу. Почему вы покупаете именно эти котлеты? - Потому что их невозможно подделать! - Откуда такой вывод? - Со всех шести сторон упаковки выдавлена надпись "Мираторг"!
РПЦ предложила закрепить в законодательстве фундаментальные права эмбриона как человеческой личности. У меня вопрос: какую молитву применять за убитого сперматозоида и не оплодотворенную яйцеклетку?
- Алло, это прямая линия? Можно вопрос задать? Меня зовут Алексей Навальный. Вопрос такой. Владимир Владимирович, вы как-то сказали, что россияне в любом случае попадут в рай. Вы готовы и сейчас это сказать? - Безусловно, честные и порядочные люди попадут в рай. И таких большинство. Увы, но вы в их число не попадаете! - Спасибо за ответ, Владимир Владимирович! Я очень рад за вас - будете бегать там голыми, босыми, яблоки кушать!
Смотрю как-то новости про Харви Вайнштейна и невольно говорю жене: - Слушай, помню, я 43 года назад тоже не удержался и взял за руку одну мало знакомую девушку… Теперь вот мучаюсь – а ну как она по прошествии лет надумает подать на меня в суд за харассмент? - Не подам, мачо ты мой непокобелимый.
-очередную зам. министра региона осудили на 10 лет! -вот я и хотел,на прямой линии, задать путину вопрос,на какой воровской "малине"он набирает это жульё-чиновников
Когда я случайно смотрю дневной будничный эфир ведущих каналов, наполненный тупейшими сериалами, бесконечными ток-шоу про текущий момент, бесконечные программы-сплетницы о жизни «элиты» и прочей мутотенью, то думаю: а может быть, господа, лучше настроечную телетаблицу показывать, как при коммунистах?
На вручении аттестатов первая мысль выпускника: "Неужели это конец? Где же сиквел, приквел, спин-офф, на худой конец альтернативная версия, где у меня с завучем есть дети..."
- Слышал, девушка в Брянске оштрафована на 30 тыс. руб. за танец на кургане Бессмертия? Хотя там он просто на заднем плане! - Такое ощущение, что всероссийский конкурс среди городских ОВД "А ты оштрафовал за неуважение?" набирает обороты.
Дети играют в садике в цепочку слов. Сын слесаря: - Болт, гайка, ключ. Дочь миллионера: - Лето, солнце, Лазурный берег. Сын полковника полиции: - Оскорбительная надпись на заборе, фото оскорбительной надписи, репост фото оскорбительной надписи.
Жираф стоит на середине озера. Жара. Мимо идёт первоклассник. Жираф: - Иди искупнись, остынешь чуток. Мальчик: - Так я плавать совсем не умею! Жираф: - Не бойся, иди ко мне, тут мелко! Мальчик пошёл и утонул. Идёт мимо философ, платком пот вытирает. Мечтает, слушая пение птичек. Жираф: - Иди искупнись! Легче станет! Философ: - Да я не пловец... Жираф: - Тут мелко совсем! Ну философ пошёл на дно вслед за мальчиком. Идёт мимо математик. Жираф: - Тут мелко! Иди ко мне. Математик: - Пошёл нах@й дебил пятиметровый!
Из магазина возвращаюсь с двумя сумками продуктов, после того как разложишь все, поешь получается целая сумка мусора. Вопрос: зачем я тащил из магазина столько мусора.
Программа по поиску внеземных цивилизаций (SETI) за шестьдесят лет своего существования так и не смогла обнаружить инопланетян, использующих радиоволны. Правда, в 1977 году был зарегистрирован сигнал WOW (Вау!) идущий из созвездия Стрельца. Дело было так. Смотритель местного политехнического музея на х-Стрельца крутил от нечего делать древнейшее радио и вдруг обнаружил поступающие с Земли радиоволны. В эфире шло радиовыступление Никиты Хрущева, в котором он обещал, что в СССР через двадцать лет построят коммунизм! Смотритель был настолько шокирован, что в ответ послал сигнал Вау! Потом ему конечно объявили выговор и запретили всякие контакты с землянами.
сидят в камере один бывший сенатор и два бывших полковника силовых структур .заводят двоих братьев магомедовых .... -ну,колитесь,чё вам то шьют? -бюджет на 2,5 лярда ломанули ... -совсем пахан бюджет затянул .уж мелочь то такую ... -знающие люди толкуют,шо теперь это не бюджет,а личный карман смотрящего по россии называется ... -тады-пиздец ...это уже крысятничиство ....
- Владимир Владимирович, люди живут в нищете, нас ожидает социальный взрыв ! - Алексей Леонидович, что Вы думаете, если их изобьет ОМОН, они богаче станут что ли ?
Из слов этого Иоана вытекает следующее: 1. Пуля она только безбожных пробирает 2. Сам митрополит Иоанн - не безбожник 3. Значит, митрополиту бояться нечего, он ближе всех нас к богу - бог убережет его. 4. К стенке его, проверить, так ли это!
- Бл@, смотри чО! Суд Свердловской области оштрафовал мужчину за оскорбительный комментарий во «ВКонтакте» в адрес ЛГБТ на пять тысяч рублей. Его признали виновным в возбуждение ненависти либо вражды и унижении человеческого достоинства. - Ну и правильно н@хуй! Бл@ть, в интернет зайти страшно, а написать тем более - задрочат комментами тут же! Недопустим, бл@ть, мат и оскорбления! Нужно штрафовать и запрещать! - Ты еб@нутый что ли? Так россиянам и поговорить не о чем будет!
- Суд в Приморье назначил условный срок бывшему строителю космодрома «Восточный». Виктора Гребнева признали виновным в присвоении и преднамеренном банкротстве. Он приговорен к пяти годам лишения свободы условно и штрафу в 200 тысяч рублей. Гребнев, являясь единоличным руководителем ТМК, распорядился в личных целях вверенными ему средствами в размере свыше 407 миллионов рублей. - Бл@ть, слов нет! Я недавно видел, как бабушку за корм для кошек допрашивали в участке! - Ну бабка ни с кем не делилась и не откатывала наверх....
Одними авиаперелётами давление на Грузию не ограничится. Стало известно, что срочно собирается информация о наличии грузинских вин в торговых сетях, а Минкульт в кинофильмах вырезает все сцены с грузинами.
У меня нет основания не доверять нашему Президенту, поэтому история, рассказанная им на закрытии Прямой линии, заставила меня крепко задуматься. Не то, что бабушка упала на колени, это на Руси заведено издревле, и не то, что потеряли ее бумажку, это тоже случается, и даже не то, что ее не нашли, для наших чиновников ведь пенсионеры как китайцы - все на одно лицо. Меня удивляет, что у старушки, случайно встретившейся президенту была с собой челобитная. Теперь я с уважением и страхом смотрю на бабушек у подъезда, кто знает что и про кого написано у них.
Наряду с распределение специалистов по рабочим местам можно закреплять зарплату за рабочим местом: в Кузбассе выдавать углём, в Кисловодске - минеральной водой, а малоимущим боксёрам - два люля по цене одного.
У армянского радио спрашивают. - Скажите, а почему Путин появляется то на автомобиле, то на самолете, то на корабле, но никогда не ездит на поездах? Полчаса в эфире было молчание, потом диктор ответил. - Сам не знаю, пришлось отлучиться, спросить дедушку, так он говорит, что человек, приехавший из Германии, наводнивший страну полицейскими и возложивший цветочки на памятник Маннергейму, видимо, слишком боится партизан.
— Пап, мне в школе говорят, что твой папа-чиновник тупой: каждый месяц за их деньги сажает траву на тропинке от остановки, вместо того чтобы один раз заасфальтировать. — Сынок, видишь наш мерседес, большой дом, а еще вилла в Испании и яхта. Это все нам дала эта сказочная тропика. Не такой уж твой папа и дурак.
"Армянское радио" спрашивают: - Могут ли фуги Баха вызвать слюноотделение? "Армянское радио" отвечает: - Могут, если в буфете консерватории в это время жарят шашлык.
Вы – вполне себе самодостаточный человек, если можете сказать своему начальнику: «А не пошел бы ты? Давайте-ка дальше без меня…» И, что самое важное – не пожалеть об этом на следующее после корпоратива утро…
- Сынок, вот смотри, человек заходит в гипермаркет, берёт с полки ручку, блокнот. Ходит по рядам, делает записи, потом вырывает листок, кладёт его в карман, ручку и карандаш возвращает на полку и выходит. Вот так и олигархи поступают с нашими предприятиями - снимают сливки и бросают их погибать. - Аааа! Понял! А то я уж было подумал, что сотрудник Росстата готовит отчёт о росте цен за квартал...
Говорят, с годами, за поступки, совершенные в детстве становиться стыдно и проходит раскаяние. Соседка тетя Маша, которой мы нагадили под дверь: я не раскаиваюсь, потому что ты была и осталась гадиной.
Re: Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе. ------------------------------------- Как говорил мой дед Михаил: "С пьяного всё как с гуся вода, но протрезвевший всё равно обнаруживает, что его репутация подмочена".
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.