Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Роспотребнадзор сообщил об ухудшении качества грузинского вина". Чую, днями мы узнаем от Роспотребнадзора неожиданную правду - на самом деле Алибасов выпил не "Крота"...
К событиям в Чемодановке. В ночь с 24.06 на 25.06 на окраине с.Чемодановка бойцами Росгвардии, совместно с сотрудниками ФСБ, был задержан агент ЦРУ, засланный с целью дестабилизации обстановки и расшатывании вертикали власти. Ушлые ЦРУшники настолько потеряли бдительность, что послали на задание чернокожего оперативника, который тут же был изобличён и взят под стражу.
Опровержение. Пресс-центр Нацгвардии сообщает, что задержанный накануне в Чемодановке чернокожий агент ЦРУ, оказался местным цыганом, который не мылся несколько дней и пешком вернулся в село за своими вещами.
В Киеве прошел ЛГБТ-парад: колона гомосексуалистов, колона радикалов, а между ними - полиция... Как интересно, все три разновидности собрались вместе в один день!
Михаило Иванович взглянул на свой стул и зарычал страшным голосом: - Кто сидел на моём стуле и сдвинул его с места? - Я сидел, - сказал депутат Гаврилов и сиганул в окно.
Бывший президент Украины предложил переименовать Грузию в Сакартвело. Ответной любезностью бывший президент Грузии Саакашвили предложил переименовать Украину в Малороссию.
- Владимир Владимирович, как вы считаете, в Америке дела всё хуже? Нет стабильности, вы согласны? - Безусловно, Америка раскачивается. Нет уверенности в завтрашнем дне. Ну посмотрите, никто ведь даже не знает, будет Трамп избран на второй срок или нет.
В любом лесу найдётся лицемерная сорока в маске добродетели, собирающая чужие тайны под видом дружбы, а впоследствии разносящая сплетни на своём длинном хвосте.
Идём вдвоём по лесу - я и мой кум. Вдруг видим - воз с немцами! Кум достаёт из кармана гранату и кидает... И осталось нас дальше двое: я и воз с немцами.
- Блин, Димон, ночью я Тимчемко, Вексельберга, Усманова посадил. Якунина в международный розыск объявил. Пенсионный возраст уменьшил на 7 лет. В Шиесе назначил референдум по строительству мусорного полигона. - Владимир Владимирович, ну...... А народ-то доволен? - Не знаю. Собаки разбудили, на улицу попросились...
Идея отменить срок давности по налоговым преступлениям пришла от умных экспертов. Они честно написали, что единственный реальный шанс найти средства для выполнения "майских указов" - собрать с народа в казну все недоимки по налогам всем предыдущим царям до Ивана Грозного включительно. И с пени, конечно.
После того, как президент Грузии обвинила Россию в массовых беспорядках в Тбилиси, Путин произнес тост, которым запретил полеты российских самолетов в эту страну.
Отец учит маленькую дочку: - Будешь плохо учиться, проведешь всю жизнь у станка, как твоя мать. - Наша мама работает токарем на заводе? - Нет, она - балерина.
Гибридная сила Кремля растёт невообразимыми темпами. Теперь уже чтобы России разжечь беспорядки, например, в Грузии, достаточно просто сесть не на тот стул.
- Владимир Владимирович, а не замутить ли нам в Грузии беспорядки, а? - Ну, Дмитрий Анатольевич... Это же так сложно, стоит ли? - Да не сложно вообще! Как стакан воды выпить. Или, например, как на стул сесть...
ЯМЫ - Иван Голунов, простой грузинский супервайзер над менчердайзерами, сторонник церкви Свидетелей Иеговы и ценностей ЛГБТ. (изучая формулировку) Вот теперь все правильно
Маленький Вовочка с друзьями смотрит фильм «Золушка». «Я поссорюсь с соседями - это я умею»,- изрекает Мачеха. Все в комнате смеются. «Как же так можно»,- укоризненно говорит Вовочкина мама. «Вырасту, стану президентом - обязательно попробую»,- думает и улыбается Вовочка.
В Челябинске щкольники настолько суровы, что на "уроках мужества" смотрят не исторические фильмы, а изучают и конспектируют "Криминальную Россию" и "Следствие вели..."
В IT-эпоху для отправления естественных надобностей нужны отнюдь не туалет и бумага, а смартфон и интернет: заходи в любое время в любой паблик и сри сколько душе угодно!
Посольство Грузии в США призвало всех американцев приехать в Грузию насладиться красотами и попробовать местную кухню и вина. Американцы радостно откликнулись на это предложение и увеличили турпоток в Атланту в несколько раз.
Народ плохо живет потому, что набрал кредитов в банках. Для возврата банки нанимают коллекторов. А чиновники живут хорошо потому, что набрали кредитов у народа. И вся задача - чтобы народ не нанял коллекторов.
Заходит как-то айтишник на прямую линию, ему дают микрофон. - Владимир Владимирович, как пропатчить KDE2 под FreeBSD? - Ну, этот вопрос из нулевых, он уже устарел и всем надоел... Wait, OH SHIT!!!
Уважаемый интернет. Предупреждаю тебя по вопросу бесконечной отсылки мне всевозможных предложений. Я рассматриваю только предложения безвозмездной материальной помощи и бесплатного секса без обязательств.
По данным опроса ВЦИОМа, почти половина россиян негативно относится к сокращению рабочей недели. Опрос проводился среди той же постоянной группы россиян, что и определяла рейтинг Путина
Приехал знаменитый датский трагик в Ковент-Гарден играть Гамлета. Наутро появилась лицензия в лондонской газете: "Вчера датский гастролёр в Ковент-Гардене играл Гамлета. Играл его до 12 часов ночи".
У здания собеса идёт опрос пенсионеров. Корреспондент спрашивает пенсионерку: - Какую самую важную вещь вы сделали в этом году? Старушка отвечает: - Выжила...
- А у вас в европейских парламентах , наверное, много пидарасов заседает ? - Э-э, простите, Вы хотели сказать - геев ? - Ну да. - Есть штук пять. А у Вас тоже ? - Нет ни одного. Но ведут себя как дети пидарасов ...
- Алло, "Эхо Москвы"? Здравствуйте. Я главный врач больницы. Мягко говоря, те люди, которые твердят, что большинство людей не интересуются прямой линией Путина - лжецы! Более того, я вам прямо могу сказать, что все 100% моих пациентов смотрели прямую линию Путина! - Простите, а что у вас за медицинское учреждение? - Пензенская психиатрическая больница.
Полиция усмотрела НАРУШЕНИЯ в работе сотрудников, задержавших Голунова. А НАРУШЕНИЕ ЗАКОНА совершили 500 задержанных 12-го числа, которые увидели ПРЕСТУПЛЕНИЕ полицейских.
- На пол! Руки за голову! Лежать! Вы обвиняетесь по статье "Экстремизм"! - Пппростите, но я ничего такого не делал... - А кто вчера в Гугле отправил запрос "Каков вес одного кирпича?"
(алаверды) В зоомагазине. - А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта - 300? Они же абсолютно одинаковые... - Эта проживет у вас 200 лет, а эта - 300. - А-а, понятно... ================= Прошло 199 лет. Тот же мужик приходит в тот же магазин с мертвой черепашищей и требует вернуть уплаченные 200 рублей.
Посмотрев мультфильм "Тайна третьей планеты" уже взрослым, и услышав:-Планета железяка,полезных ископаемых нет,воды нет...населена роботами,-подумал,как это нет!,а саму планету с роботами сдать в металлолом,это сколько ж выручить можно!
Бабушка наевшемуся внуку;-Давай доедай второе а к чаю ещё блины есть,а в обед пироги будут! -Бабушка,-вздыхает внук, -Тебе бы во время войны в ГЕСТАПО работать,ты бы партизан кормила и кормила,пока не лопнут или все секреты не расскажут!
-Кто такой мелкий логистик,знаешь? -Может это карлик,работающий на складе... -Нет,это тот,кто следит за всеми передвижениями по дому и иногда вмешивается в их направления. -Ну кто же это? -Как кто,кошка или собака...
В зависимости от характера начальника он применяет к своим подчинённым кнут или пряник. А вот умный и хитрый руководитель применяет жёсткий пряник или мягкий кнут.
-Гражданин, Вы задержаны за призыв к государственному перевороту. - А в чём это проявлялось??? - Вы в вагоне метро по громкой слушали музыку. - И в чём проблема??? - В том , что у Вас после "Маленького человека" стоит " Лебединое озеро".