Свежие анекдоты - основной выпуск

— Пойдём напьёмся!
— Мне нечего надеть.
— У тебя же много одежды!!!
— Я в этой одежде уже напивалась.

– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Иногда смотрю инсту и ощущение, что на территории РФ уже заблокированы камеры смартфонов, потому что жадно фотаться начинают сразу после выезда за границу.

Врач: Вам осталось жить один месяц.
Я: (начинаю бесплатный период использования ютуб премиум)

Если ребенку на фото закрывать лицо фильтрами, он вырастет омоновцем.

Сотрудникам ФБК предъявлены обвинения по всем статьям уголовного кодекса РФ.

Такое желание, знаете, бросить все, удалиться из вк, выкинуть комп, уехать куда-нибудь далеко к морю, где только я, телефон, хорошая сеть и инста.

На собеседовании.
- Почему вы решили стать пожарным?
- Пожар убил моего отца.
- Простите, я не знал.
- Ничего страшного. Я отомщу.
- То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца?
- Господи, нет, конечно. Я же не псих какой-то... Я хочу убить его отца.

Не тратьте деньги на вещи, тратьте их на препараты, снижающие тревожность. Ведь похуй, как ты выглядишь, когда ты под транквилизаторами.

Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла.

Заседание правительства.
- Какие новости у госкорпораций?
- Мы вот прикупили нового нападающего. Аргентинец, в отличной форме, я сам лично проверял контракты и ездил на тренировки.
- А мы двух нигерийцев взяли в полузащиту!
- Ну кто сейчас вкладывается в нигерийцев?
- Наши лучшие аналитики просчитали - это самое эффективное вложение на текущий момент.
- А эффективность добычи ваши аналитики просчитывают?
- Да какой смысл? просто повысим цены на бензин и всего делов.

В Киргизии приняты поправки к конституции: президентский срок увеличен до 10 лет, причем первые 5 лет президент исполняет свои президентские обязанности, а вторые 5 лет сидит в тюрьме за это.

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

Я переехал в США и начал изучать их культуру.
Вчера послал девушке фотку своего члена.

Вот чем отличается человек от скотины? Простой эксперимент - ставим перед быком ведро с водой и ведро с водкой. И бык пьёт воду. Скотина потому что.

А поставь то же самое пастуху!

Вооот!

Интересная деталь: раньше на выборах "нужного" кандидата в списках избирателей мёртвые становились живыми и даже голосовали, а вот в списках сегодняшних оппозиционеров живых признали мёртвыми!

- Что читаешь?
- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
- Что такое точка сингулярности?
- Это то место, где никакие законы не действуют.
- На Россию похоже..

- Давайте не будем запрещать митинги, честные выборы и допустим на выборы всех кандидатов?
- Это экономически невыгодно!

СМИ: "Во Франции депутат призвал решить вопрос займов времен царской России".
Российские депутаты в ответ: Вы там чего, совсем память потеряли? Вы ещё за войну 1812 года не рассчитались!

Мэрайя Кери, Мадонна и баба Дуся из ансамбля ДК Железнодорожников заявили, что не будут петь 10 августа в парке Горького на фестивале.

- Скажите, Дживз, что главное в любом секрете?
- Главное, это его не забыть, сэр.

Страна прошла огонь, воду и холодные трубы...

Действующий президент Кыргызстана Сооронбай Жээнбеков преследует бывшего президента Алмазбека Атамбаева.
Проще говоря, Бай Беков против Бека Баева.

Идет мужик по Москве и раз, получает дубинкой по голове.
- За что?!!!
- А ты сейчас лозунги оппозиционные думал.
- Нет, просто у меня лицо интеллигентное.

- ФСИН проведет сегодня конкурс по вождению автозаков.
- Интересно, а конкурс Росгвардии на количество ударов дубинкой в минуту будет?