Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый хирург рассказал. Однажды он осматривал пациентку перед операцией и она показалась ему знакомой. Долго думал, где он ее мог видеть и решил, что скорее всего в больнице, где он проходил интернатуру. Спрашивает: - А вы случайно не в третьей горбольнице работаете? - Да, там. - И что, кормят там в столовой все так же ужасно? - Думаю, да. Ведь я до сих пор работаю там поваром.
Довольно много лет работал в низовых структурах своей отрасли. Были трудности, но иногда удавалось и чего-то добиться. Это всегда отмечалось, естественно с алкоголем. Довольно неожиданно получил предложение перейти на работу в Москву в министерство. На новом месте мне все очень понравилось. Огромное здание в центре, большие кабинеты с высоченными потолками, рядом метро. Вокруг очень много известных исторических мест. Встретил в коридоре начальника нашего главка. Это легендарный человек, имя которого знают все практические работники на местах. Он остановился, пожал мне руку, даже приобнял. Спрашивал, как устроился, дал пару рекомендаций. В кабинете рассказал коллегам об этом, выразив удивление, как просто держится этот большой руководитель. Мне объяснили, что мужик он в целом неплохой, но это не просто доброжелательность. Цель его близкого общения, это улавливание запаха алкоголя от сотрудников, и последующее жестокое наказание. Кстати, ссылки на то, что вчера были выходные, не действуют.
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
- Почему размер выплат пострадавшим от наводнения в Иркутской области составляет всего лишь 10 000 рублей? - Потому что этой суммы вполне достаточно чтобы купить ТЕЛЕВИЗОР взамен утраченного.
Месяц назад взял такси в аэропорту Ванкувера, водителем оказался разговорчивый индиец. Пол дороги рассказывал, насколько много ему приходится работать и сколько отдает за аренду машины и бензин. Ну ладно, рассказывает и рассказывает, я сижу, слушаю. Вдруг на перекрестке он открывает окно с моей стороны и что-то весело кричит на своем языке водителю соседнего такси, остановившегося на перекрестке. Типа: привет, Саид, как дела? Ну ладно, может увидел кого знакомого из родного аула, надо поздороваться, - думаю я.
Видя недоумение на моем лице, водитель решил пояснить ситуацию: - Это мой студент из университета. - Какого, простите, университета? - UBC (University of British Columbia, самый известный в Британской Колумбии). - А вы тогда кто такой? - интересуюсь я. - А я, - говорит водитель, - проработал там шесть лет исследователем, изучал охрану канадских лесов от воздействия человека. Потом наш руководитель лаборатории скоропостижно скончался и руководство факультета решило финансирование закрыть. Вот я так уже два года без работы по специальности. А тот водила из соседней машины проходил у нас практику, получил MBA и вот уже год тоже не может найти работы. Поэтому обоим приходится таксовать, - и дальше начинает ругать правительство Канады и лично товарища Трюдо за то, что позвать в Канаду позвали, а работой обеспечить не могут.
Чем-то напомнила эта ситуация скетчи "Наша Раша", где Равшан и Джамшут в конце каждой части оказываются гораздо умнее их бригадира.
Около медицинская история. Случилась где-то в 70-х. Место действия - областная больница города Херсона. В палате лежит старая бабка. От бабки не очень приятно пахнет. Со стариками так бывает, увы, если следить за ними некому.
Обход. Доктор (Д) опрашивает бабку (Б): Д: - Мамаша, а Вы моетесь? Б: - Моюсь, моюсь, милок. Д: - А как Вы моетесь? Б: - Ну как моюсь? Ну от сели до тели (бабка показывает руками от пояса и до шеи) и от сели до тели (бабка показывает руками от середины бедра до ступней). Д: - Мать, селю тоже мыть нужно.
Начальник: Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет? Работник: Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена. Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам) Случайно?
Когда соотношения рубля к евро позволяло, мы с женой попутешествовали по Европе. И организованно — автобусами, и не организованно — поездами, то есть, электричками. Очень нам нравились эти электрички, особенно в Германии, что местные, что межрегиональные, что международные: чистые, удобные, пунктуальные! И вот однажды мы решили съездить на несколько дней из Дюссельдорфа (Германия) в Амстердам (не Германия). Туда доехали нормально, там провели время хорошо, хотя после Германии очень напрягали грязь, вонь, мусор и странные обкуренные типы по углам. (Говорят, грязи теперь и в Германии хватает, в связи с понаехавшими, ну, не знаю, давно не был). И пора возвращаться. Приехали мы заранее на вокзал, сверили наши билеты с расписанием. Время отправления, путь и платформа в расписании в билете совпадали. А надо сказать, что впервые нас обслуживали не DBH (Немецкие железные дороги), а какая-то частная компания. Но мы на это внимания не обратили. Сидим, следим как на табло появляются ближайшие поезда. Вот-вот должен и наш появиться, но… не появляется? Более поздние уже на табло, а нашего нет! По трансляции всё время что-то объявляют на голландском, английском, и, наверное, на немецком, на наше скверное знание языков в сочетании с качеством трансляции исключали понимание. Нахожу стойку с информацией, и за ней — молодого человека в форме и в чрезвычайно благодушном настроении. Показываю билет, молодой человек долго изучает свой компьютер, затем называет номер пути и платформы. Те же самые, что в билете и в расписании. «А почему его нет на табло?», — спрашиваю я. «На моём есть!» — радостно отвечает мой информатор, указывая на компьютер. Делать нечего, идём на указанную платформу. Она абсолютно пуста, кроме нас — ни одного человека! Только лёгкий снежок кружит в огнях вечернего вокзала. Впору начать паниковать, но тут на платформу не спеша выходит человек очень похожий на Саддама Хусейна, в железнодорожной форме. «Дюссельдорф?» — спрашивает он. «Да, да!» — изо всех сил киваем мы. Саддам показывает на соседнюю платформу, мы мчимся туда, находим там людей, и, о чудо! Поезд! Правда с погашенными огнями и закрытыми дверями. Но нас радовало уже то, что мы были не одиноки! В итоге, как ни странно, но поезд оправился не с очень большим опозданием — не больше получаса. Но самое интересное, я, знал, что наша дочь с подругой планировала через пару недель поездку по тому же маршруту, и рассказал ей про наши злоключения. (Ну да, я понимаю, по сути ничего страшного не произошло. Какие злоключения, скажет кто-то, расскажите о них пассажирам экспресса Заднепупинск–Мухосранск! Но к хорошему быстро привыкаешь, и в силу непривычности и неожиданности ситуации, она нас изрядно понервировала). Так вот, после своей поездки дочь позвонила, и рассказала, что в их случае тот же поезд отправился не в то время, не с того пути, и, внимание! — НЕ В ТОТ ГОРОД. Вместо Дюссельдорфа в Кёльн. Свой рассказ дочь заключила выводом: «Пора там, в Голландии, как-то завязывать с этой марихуаной».
Одна моя знакомая всегда выбирала мужчин намного старше себя. Мотивировала это тем, что «выносливость можно достичь с помощью виагры, а опыт в аптеке не купишь».
В наказание запретил детям включать вечером телевизор. Захожу в комнату, а они у окна, довольные, вроде и не расстроились. Присмотрелся - а это они у соседей мультики смотрят. Вот они, последствия цивилизации.
Я тут о именах и кличках задумалась. А задуматься заставили гости соседей по даче. Приехала мадам (бывшая заведующая нашим загсом) со своей внучкой и собачкой (чихуашкой). Внучка - Луиза, собачка постоянно гавкающая отзывается на кличку Кекс. Когда спросили, может у внучки папа или мама - французы по национальности? - на нас были выпучены глаза. Типа, вы о чём? Ну, продолжаем мы, почему ребёнку имя-то нерусское дали? Неужели все закончились? Собаку вон, не совсем нашего происхождения назвали просто - Кекс! - Вы что, - возмутилась гостья, - это мы его просто так зовём! А полное его имя - Ксенофобий! Мы онемели.
Прочитал, что будут соревнования по подсадному перепелу. Ну не знаю как там подсадные перепела, но я сходил на охоту раза три, не больше. Хоть давно было, но расскажу. Мы сидели в каких-то камышах, ждали перелетную утку. Светало. И вдруг крякнуло. Хорошо так крякнуло, где-то рядом. Селезень, подумал я и взвел курок, тут же услышав крик: - Не стреляйте, пацаны, не стреляйте! Живот че то свело! - Подсадной! - понял я и пошел в зимовье спать.
Оказывается, как сообщил Росстат, в России случилась резкая дефляция и цены просто рухнули вниз на 0.1%. До этого, с 2014 года они незначительно подросли всего в 2- 3 раза.
После пяти бокалов вина. Мой мозг – мне: - Что ты делаешь?! Мой желудок - мне: - Что ты делаешь?! Моя печень - мне: - Что ты делаешь? Я – своему бывшему: - Привет, что ты делаешь?
Наконец то правительство начало вкладываться в нацпроекты ,цель которых победить бедность. Для это подписан указ о выделении 100 млрд рублей господину Михельсону владеющему состоянием в 24 млрд. долларов. Вливание позволит господину Михельсону не комплексовать перед Уореном Баффетом и Билом Гейтсом.
В одной очень большой стране диктатор любил стоять на голове. Чтобы не было скучно одному , он поставил на голову всю страну. Кто не хотел, тех ругали, били и даже сажали в перевернутую тюрьму. Страна прочно стояла на головах, но идти, конечно, не могла. Иногда на площади страны выходили люди на ногах и требовали вернуться в нормальное положение, но над ними смеялись ...
Всё в дыму, но не в Крыму. То Сибирь пылает. Кто ж природу,не пойму, нашу истребляет? Что огнём не истребят,- продадут китайцам. В Думе мудрецы сидят... Бодро чешут яйца.
Вы что, хотите как в 90-х? Когда у корреспондентов федеральных каналов проскакивает эта фраза большая часть аудитории ностальгически улыбается. Кто не хочет, как в 90-х, тот давно уже не смотрит российское телевидение
