Общий выпуск

Все равны перед законом и судом.
Никто не должен подвергаться пыткам.
Каждый имеет право на тайну переписки.
Жилище неприкосновенно.
Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.

Положения Конституции РФ звучат как лозунги на оппозиционном митинге.

- Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.

По данным журнала Forbes, 60% российских олигархов живут за чертой наглости.

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.

- Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется - раз...

Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель?
- Да с тещей проблемы, - вздыхает первый.
- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
- Что, тоже забеременела?

Передвижной платный сортир, которому разрешено ездить с мигалкой вдоль пробок - как вам такая гуманитарно-коммерческая идея?

- Слушай, Серёга, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам...
- Да никто тебя не посадит.
- Хоть ты меня обнадёжил!
- Просто убьют, да и всё.

Причины уволиться с работы:
3. Маленькая зарплата
2. Отсутствие карьерного роста
1. Какой-то пидор постоянно греет в микроволновке вонючую рыбу

Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.

Самый быстрый способ отличить мужчину от женщины - спросить, что такое тестер.

Муж должен вернуться на днях из недельной командировки, а я без него немного накосячила: утопила его ноут в ванне, нечаянно разбила бутылку Хенесси из его нычки, кажется сожгла сцепление на машине, ну и непреднамеренно постирала его светлые брюки с чёрными носками в кармане... Где мне поискать что-то вроде "техника охренительного минета"?... Или уже не поможет?...

По-настоящему изворотливый человек даже в аду найдет нужных чертей.

Вы спросите - как связаны ушедшая к другому моя девушка и мой сегодняшний ужин? Очень просто: была курица - и нет курицы.

В России тонет все: атомные подводные лодки,спутники, боевые истребители, судоремонтный завод, экономика, поселки и города.
Каждый раз когда высшее руководство России погружается в батискафе, я с интересом жду в новостях пометки -Срочно - оно утонуло!
Но почему то оно не тонет?

У меня нет врагов, поэтому мой ужин хомячит жена.

По сводке МВД Москвы в несанкционированных митингах 3.08 участвовало около 350 человек. А задержано за участие в этих митингах 680. Так и знал, что будут хватать невиновных...

в россии рейтинг правительства растет за счет того что все умные из страны уезжают

В Министерстве финансов подсчитали:
чтобы покрыть убытки Первого канала необходимо поднять пенсионный возраст до 107 лет.

Российский революционер Я. Свердлов женился на дочке богача, чтобы добыть деньги на свержение царя. А на что готов ТЫ, ради благополучия своей страны?!

Пожары в Сибири и потоп в Приамурье устроили украинские политологи. Однозначно. На всё готовы, суки, лишь бы отвлечь внимание российского ТВ от Украины!

После того, как Путин признал лук новым видом охотничьего оружия, решено вынеси на обсуждение признание пальмового масла новым видом деликатеса.

Фраза "по данным сколковских учёных" уверенно обгоняет в мемах ссылки на их британских коллег. Ура, сограждане!

Конечно, я мог бы стать космонавтом. Но ведь заборы сами себя не покрасят.

Одиночество – это когда на двери в ванной у тебя всего один крючок для полотенец.

Учитывая тот факт, что по данным религиоведов в различных церквях мира содержатся не менее ста чудодейственных ларцов с Дарами волхвов, то Иисус неплохо так наварил на своем первом дне рождения!

В бережливой поликлинике даже на бахилы запись за полгода!

- Ты кем работаешь?
- Я - архитектор судеб!
- О как! А по русски?
- Следователь СК РФ.

Главный мотив наших людей стать богатыми - это желание наслаждаться завистью окружающих.

похоже,этим летом,даже погода ввела санкции против россии(((

Для вас что угодно будет рабством — пока зарплата не будет позволять нанимать нескольких слуг, чтобы они делали за вас всю работу.

Если бы гарантированно безнаказанно можно было ограбить банк, количество праведников стремилось бы к нулю.

Из Красноярска в срочном порядке предислоцируются войска, брошенные на тушение пожаров.
Губернатор:
- Стойте, куда вы?! Президент приказал тушить пожары в Сибири!!!
- Это была опечатка. Президент приказал тушить пожары в Сирии!

Погасили пять очагов пожара в лесу за день. Вопрос, сколько надо дней гасить еще 250 000 очагов, если лес горит с марта месяца?

Сбылась мечта героя из комедии "Гараж": В Китае вывели мартышку для сбора кедровых орехов!

Шимпанзе могут сами с собой играть в четыре руки.

Было: аисты несут каждого третьего за откат в маткапитале.
Стало: пенсионный фонд приторговывает пенсией каждого третьего, чтобы хоть иногда прилетали аисты!

В чиновнике, как и в девушке, есть что-то порочное - оба не могут не брать.

Думал, что придумал бренд, а оказалось — сбрендил

- Говорят, что всё меньше и меньше людей, смотрящих телевизор.
- Старые ведь, уходят от нас...

Жениться надо на женщине, выбирающей строгий, почти безэпиляционный подход к вашему сердцу!

Судя по новому логотипу Банка России от него осталась лишь тень...

Мужик возвращается с рыбалки и застает жену в постели с медведем:
-Бля, надо было на охоту идти!

Девушки ему не давали. Недавали даже рекламные проспекты на улице.

- Дружище, ведь ты – бесконечно кобелирующая личность. И даже если тебя направить в составе экспедиции на Марс, ты и там найдешь, кого трахнуть.
- Например, марсоход?

Крымский мост построен на костях украинских медуз.

Некоторые так любят ненавидеть, что игнорируют даже свое привычное равнодушие

- Похоже, наш род закончится на мне.
- Какой род?
- Средний.

- Как ты думаешь, в поздравлении как лучше написать имя девушки - Ритуль или Ритусь?
- Напиши просто - Маша.

- Иногда ты что-нибудь ляпнешь или сделаешь, друг Василий, что я начинаю думать – что ты, что моя жена, никакой разницы!
- Ты женат на мужике?

На луну полетела Индия. Решили там обжиться. Не выдержала луна, упала на землю.

Чиновник: - Жена, смотри, телевизор, ЧП показывают. Мужик на камеры попал. С3,14здил палку колбасы. Через час опять пришёл туда же, ещё две 3,14зданул! Вот г@ндон!
Жена: - А ты? Сам-то когда прекратишь 3,14здить?
Чиновник: - Я не 3,14зжу, а правильно осваиваю!

- Уже и принца Гамлета давно нет, а все неспокойно в Датском королевстве.
- А что такое?
- Власти Дании не дают разрешения на строительство газопровода "Северный поток-2".

Чукча устроился в коллекторское агенство. Бывалый коллектор:
- Ты, чукча, к этому пидору съездил?
- Ага. Паяльник в жопу минут пять совал, молчит, терпит.
- Блять, а ты его в розетку-то включал?
- Эээ... неа...

Семейная пара со стажем лежит на кровати.. Тоска…
Жена - мужу:
- Может быть, порнушку посмотрим?
- Зачем? Рядом с тобой лежит целый порноканал, пользуйся.
- Ага, который идет по старому не цветному ламповому телевизору.