Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.
Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?
В мэрии Северодвинска сообщили, что после взрыва на полигоне, датчики действительно зафиксировали в городе кратковременное повышение радиационного фона, но через некоторое время, после замеров фона специалистами ВЦИОМ, он нормализовался.
естъ старый анекдот про Путина в ресторане Официант : Что желаете-с? Путин : Мяса, поболъше мяса О : А овощи? П : А овощи, /обводит взглядом свиту/ , а овощи тоже мясо Так вот, продолжение Путин приезжает в провинциалъный городок, заходит на мясной рынок, там все идеалъно , все в белых халатах, улыбчивы Он подходит к столам Путин : Ну как жизнъ, как продажи мяса, как санкции помогают.........?? Мясник : Плохо ,оченъ плохо, Вы пришли и никаких покупателей, все закрыли. П : так я куплю у вас 3-4 кг мяса, М : а ну нас ножей нету, охрана все забрала, как отрежу? П : ну так дайте целый кусок М : Не могу П ; Почему? М : я не мясник, а переодетый полицейский П ; /строго/ Где ваше началъство? М : от МВД в рыбном отделе, а другие в колбасном
Графолог, уволенный после скандала с выборами, устроился школьным учителем. Прошла первая контрольная по математике. Ученица спрашивает: - Семён Петрович, а почему у меня двойка-то?! Ведь всё решила, все ответы правильные! - Подойди, Машенька. Вот смотри у тебя цифра 103 в ответе. - Да. И это правильный ответ! - Ответ-то правильный, а цифра 3 у тебя вылезла из клеточки!
СМИ:"ФСИН отстранила нескольких сотрудников СИЗО «Кресты-2» после сообщений об избиениях заключенных." Не надо отстранять,пусть работают. Только немного наказать-на недельку в ту камеру,где они слегка превысили свои полномочия!
Один - прекрасный математик, другой хорошо разбирается в литературе, а третий сдал ЕГЭ лучше всех. Кто из них умнее? - Тот, у кого тесть больше зарабатывает.
- Я купил у вас детскую колбасу, а сын съел только кусочек, а второй пожевал и выплюнул. А потом три раза на горшке сидел. Дал кошке - не стала есть! Кто за это ответит? - Вы. Надо было в обратном порядке давать.
Жителям поселков Красноярского края, возле которых взорвались военные склады, разрешили продать залетевшие на подворье мины и снаряды, чтобы компенсировать материальные потери.
- Очень привлекательная женщина сказала, что я мужчина ее мечты. Может пригласить её к себе и познакомиться поближе? - Нет, рановато человека разочаровывать.
- Если экономическая ситуация будет ухудшаться, и людям будет нечего кушать, то митинги будут массовые? - Нет. Потому что на гастрономических фестивалях в день протеста будут бесплатно кормить МЯСОМ.
Как установили независимые эксперты, несанкционированные митинги быстрее всех покидают демонстранты с перебитыми ногами, которые потом перестают посещать подобные мероприятия вплоть до снятия гипса или обвинений. Интересным фактом уже заинтересовались в антикоррупционном ведомстве. Они хотят выяснить - будут ли чиновники продолжать брать взятки из зоны, сидя в карцере с перебитыми руками.
Мужик набирает номер телефона и слышит: - Добрый день! Наша сотовая компания приветствует вас. Прежде чем ваш звонок будет продолжен, послушайте рекламу. Реклама позволяет вам осуществлять звонки по цене 2 рубля в минуту, а не 5 рублей. Приятного вам общения!
Продажа алкоголя - это бизнес. Лечение алкоголиков - это бизнес. Обращение в наркологию - это конец карьеры. Пить дальше - единственно правильный вывод.
Поручик Ржевский и корнет Оболенский в театре. - Что вы там рассматриваете зал в бинокль, корнет? - Мне интересно видеть, как одеваются дамы, поручик. - Значительно интереснее видеть, как они раздеваются!
- Собаки бегают быстрее человека. Но я могу бежать быстрее собаки! - Петрович, с чего ты так решил?! - Я сам вчера проверял! Первые три метра я быстрее бегу.
В школе: - Все, Вовочка, мое терпение закончилось. Завтра приведешь мне отца! - А вы в каком качестве отдаете мне приказ - как физическое лицо, или как юридическое? - Какая разница? - Если, как юридическое, я обязан вам подчиниться, а если как физическое, то в ваших бл…х шашнях с моим папашей я участие принимать не собираюсь. Так что придется терпеть.
Жена: - Ты сходил на собеседование по должности администратора магазина? Муж: - Ну я ходил... Понимаешь... Как бы тебе объяснить... Зашел я в магазин, смотрю девушка продавец стоит, говорю "Я насчёт работы". А она как-то странно глянула и говорит мне "Насчёт дворника? Так это нужно заходить со стороны склада".
Завели котенка. При выборе имени папа предложил назвать Чернобылем - то ли потому что черный, то ли потому что уже успел поцарапать папу с мамой и расколотить вазу.
1943 год. Ставка Верховного Главнокомандующего. Ночь. Тишину разрывает телефонный звонок. - Да, слушаю... - Алло, Иосиф Виссарионович, простите за поздний звонок... - Кто это?.. - Это Адик, фюрер из Третьего Рейха. Мы с вами третий год воюем. - Слушаю, Адик, говорите. - Иосиф Виссарионович, я вас прошу, прикажите партизанам Ковпака прекратить убивать наших гестаповцев, солдат вермахта и полицаев из числа украинских националистов на оккупированной нами территории Советского Союза! - И что, Адик, много поубивал Ковпак ваших нацистов на нашей земле? - Не то слово! Вот сегодня, например, четверых бойцов уничтожил ни за что почти. Парни всего-то пошалили немножко в селе под Ковелем. Ну как пошалили, сожгли село со всем населением. Но не со зла, а во славу Рейха...