Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 августа 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Откуда ты его знаешь?
- Вместе сидели.
- За что срок мотал?
- Ничего я не мотал. У нас в институте ядерной физики нет перегородок в туалете.
Странно, что в компанию русских шпионов вместе с Петровым затесался какой-то Боширов. Гораздо логичнее для британцев были бы фамилии Иванов и Петров, а московским резидентом у них был бы Сидоров!
© Философский Саксаул
Правильно поступает правящая элита Украины, разговаривая в быту на русском языке. Надо ведь в совершенстве знать язык врага и постоянно поддерживать уровень.
Песков докладывает Путину:
-В Сибири горит уже 3 млн. гектаров леса.
-А это много?
-На этой территории могла бы поместиться Бельгия.
-Это же хорошо, что сгорит Бельгия вместе со штаб-квартирой НАТО.
После отлета семьи Порошенко из Украины на двух самолётах его спрашивают:
-Вы сбежали из Украины или поехали на отдых?
-Я сбежал на отдых.
-Почему россияне массово протестуют против Путина?
-Потому что порядки в России хуже, чем беспорядки.
Единственный пожар, который в России действительно тушить невыгодно — это когда будет гореть Кремль.
7
Объявление.
Затачиваю до бритвенной остроты ощущения любителям острых ощущений.
Из протокола:
Оказывал своей головой сопротивление правомерным ударам дубинкой.
Чтобы быть честным, нужно четка называть вещи - не патриарх, а генеральный директор ООО РПЦ.
10
Гарант даже лично погрузился на глубину, чтобы гарантировать нам уверенность в завтрашнем дне: в этой стране вчера было, сегодня есть и завтра будет - ДНО!
11
- И, я вас умоляю, не делайте много дел сразу! Можно обделаться!
Огонь гасить экономически невыгодно - сказали они и принялись гасить мирно гуляющих людей. - _Это_ - экономически выгодно, ведь люди - новая нефть, - заявили они.
13
- Вот зимой выпадет снег, ударят морозы...
- А я на улицу не выйду!
- Почему?
- А чтобы меня морозы не ударили.
- Слышал, картины Никаса Сафонова утонули?
- Значит были хорошие картины.
- В России зарплата уже в миллиардах.
- Инфляция?
- ФСБ.
О вреде курения:
У нас в городе на остановке киоск по продаже цветов стоял. Девушка вышла покурить, в киоск врезался автомобиль, смял весь насквозь и загорелся. А девушка говорят так и стояла, курила и смотрела на происходящее.
17
О вреде сотовой связи:
Господи, мы живем на огромном магнитном шаре, освещаемым гиганским ядерным взрывом. Что может сделать устройство, которое в среднем в 250 раз слабее микроволновки?
18
Стоя в тазике и поливая себя из ковшика наткнулся на мысль:
Если бы интернет и вай-фай изобрели лет на 100 раньше, то сейчас их бы отключали летом на 2 недели.
19
На какой бы такой сайт зайти, чтобы контекстная реклама предложила контрольный пакет акций газпрома?
По данным опроса Левада-Центра жить на прожиточный минимум, охотиться с луком и стрелами и собирать валежник мечтают 146% россиян
Если водка мешает учёбе — ну её на хрен, эту учёбу!
Если Конституция мешает воровать — ну её на хрен, эту Конституцию!
Что бы ни случилось, в любой непонятной ситуации задерживайте Навального.
-рабинович,как ви думаете,зачем государство планирует скупать дары леса у населения?
-таки,как будто ви не понимаете ...шоби продать их потом населению в разы дороже ...
Лайфхак для власти:
Разрешены любые митинги любой оппозиции, но только на стадионах. При необходимости, легким движением руки стадион мгновенно превращается в концлагерь.
Премьер - Геморролисимус всея Руси!
Ничего не кидал, не разбивал, не поджигал... В общем, своим бездействием оскорбил полицейских, за что и был арестован.
27
Если по закону развития: в раю человек тупеет, а в аду умнеет, то где веселее жить?
- Каждый месяц у моей жены есть 3-4 дня, когда её лучше не раздражать ничем. А ещё безопаснее просто не появляться на её глазах. Это дни смены ценников по каталогам новых акций в её магазине "Магнит".
"Папа зарабатывает отличные деньги. Мама тоже работает и отдаёт деньги ему. Сын получает на обед в школе только на булочку и стакан минеральной воды. Мама ходит в пуховике из 90-х и штопает себе колготки. Папа проводит отпуск за границей два раза в году. В семейном бюджете резервный фонт приближается к 100 миллионам рублей. Папа говорит жене и сыну, что надо потерпеть и пережить трудные времена.
Вот так примерно и живёт страна сегодня."
- Гражданин Птицын, это ваш текст во ВКонтакте?
- Ага, мой. Типичная украинская семья, согласитесь.
- Господин Борджиа, как же Вы - это Вы-то! - все-таки стали Папой?
- О, очень просто. Видите ли, я с детства молился Богу, чтобы Он сделал меня Папой.
- И что, неужели такой простой способ сработал?
- Да нет - я просто однажды понял, что Бог работает по-другому. Поэтому я отравил всех других кандидатов, стал Папой, а молюсь я теперь о прощении...!
31
Хотя я умею плавать, но с удовольствием утонул бы в роскоши и богатстве.
Бледнолицым замкадышам перед походом на пляжи Крыма необходимо таки совершить намаз … намаз солнцезащитным кремом.
Ручка с колпачком как шашка,  с кнопкой – автомат, а клавиатура – это вообще бомба!
- Лучше иметь дочь-проститутку, чем сына-росгвардейца!
- ИМЕТЬ дочь-проститутку? о_О
- а "иметь сына-росгвардейца"? ...
35
Обоссать по пьяни ковер, лежащий на полу – позор, висящий на стене – доблесть.
Сплоченность оппозиции на акциях протеста - одного лежащего, которого лупасят дубинками, снимают на камеру 25 товарищей по протесту, чтобы запостить в интернет фото о кровавом режиме.

Вчера<< 5 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.11:
Путин сказал, что, если хоть чуть-чуть уменьшить зарплату Миллеру и Сечину, оба тут же уйдут к зарубежным конкурентам. Стесняюсь напомнить: речь идет о тех самых людях, которых с завидной регулярностью награждают за беспримерный патриотизм.
Рейтинг@Mail.ru