Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 августа 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Знаете... Пойдет Путин на рыбалку - огромная щука. Нырнёт - амфоры. Пора ему ему заехать на церемонию вручения Оскара и отхватить несколько статуэток. За правдоподобное изображение борьбы с коррупцией и заботы о народе (а вспомните эти слезы!). Ну и Димону - за роль второго плана.
3
Продавщица мороженого позвонила Маргарите Симонян, чтобы дать ей интервью.
- Вы работаете в ФСО?
- Никак нет!
- А сейчас, дети, наш Сказочный президент превратит вашу жизнь в страшную сказку...
Самое либеральное, что побывало в голове Ксении Собчак это хуй Ильи Яшина.
13
- Жизнь — это борьба или праздник?
- Борьба за праздник.
Дмитрий Анатольевич! Потерпим мы на пятидневке, тут Гренландию торгуют, не зевайте!
11
Когда Путин покупал мороженое, угощая Эрдогана, все заметили, что мороженое – свежее, а девушка - нет.
Если у продавщицы мороженого на авиасалоне МАКС из года в год одни и те же клиенты, значит, в стране действительно все стабильно.
Два одессита беседуют за религию.
- Нёма, а почему российские власти так сильно поддерживают православную церковь?
- В каждом обществе, Изя, должен быть кто-то, кто будет говорить народу, что хлеб насущный нужно зарабатывать в поте лица своего. В Советском Союзе это делала коммунистическая партия. А в России, кроме церкви, это делать некому.
Все беды от анонимности в интернете, говорили они и меняли свои имена на вымышленные в Росреестре(не моё)
В следующий раз мороженое Путину будет продавать робот Федор.
Указ Президента присвоить внеочередное звание майору Лавочкиной после авиасалона Макс, под кличкой мороженщица Варя.
Самая лучшая на свете банковская карта - это та, которую вы очень хотели оформить на себя, но потом передумали.
Это не я толстею, это само пространство расширяется внутри меня.
Матушка вот вчера выдала "вот ваша наука не может ответить же, почему большой взрыв взорвался, кто его взорвал?". Шах и мат, атеисты!
6
Если у вас есть мозги, истользуйте их с умом.
- Сулико, срочно купи газету!
- Почему срочно?
- Следующий номер выйдет только завтра.
- Трудишься, сосед? Бог в помощь!
- А ты знаешь, помогал, только что отбыл по делам. Сказал: передай соседу - пусть меня на время подменит.
Продавщице мороженого в аэропорту Жуковский присвоено очередное воинское звание подполковник.
Чтобы вернуть веру в свои силы, одним достаточно налить, другим наоборот вылить.
После развала СССР вместо 6-й статьи стала править 5–я графа.
Из-за непопадания Дня Знаний на рабочий день в этом году знания надо получать по месту произрастания городских достопримечательностей, - своевременно заметило Министерство образования. А вот второго сентября - все за парты, и нечего тут праздники праздновать и шариками пузырить!
Если задняя мысль по своему месту расположения без мозгов, то она вправе считать себя самой правильной!
Французы, видя красивую женщину, привстают. Русские, видя красивую женщину, встают и уступают место.
В новой версии робот Федор без ног примет участие в Паралимпиаде.
Идиобушка - неадекватно относящаяся к реальности и людям женщина почтенного возраста.
Чтобы закон дуракам стал писан, их надо перевести в статус оппозиции.
Отдайте Крым и войдите в большую восьмерку заявляет Америка.Отдайте Аляску и мы подумаем отвечает Россия.

Вчера<< 29 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.03:
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.
Рейтинг@Mail.ru