Остальные новые анекдоты

Самые хрупкие вещи:
3. Фарфоровая чашка
2. Елочная игрушка
1. Боец Росгвардии

Странный случай произошёл с актером Устиновым.
Выходя из метро, в центре Москвы, он оказался в 1937 году.

Прокурор просила суд дать подсудимому шесть лет колонии за то, что последний схватил за руку сотрудника росгвардии и сильно ее растянул. Суд дал подсудимому три с половиной года, так как провалившегося в прорубь росгвардейца было бы трудно спасать другим способом.

В России опять создали очередную эффективную ракету с "недостижимой для конкурентов дальностью действия". А можно уже начать создавать экономику с недостижимой для конкурентов эффективностью?

Благодаря Путину Россия стала неприступной крепостью.
ᅠᅠᅠСо всех сторон окружённой врагами.

У Стерлигова маниакальная идея: он думает, что мечта каждого гея - это зайти к нему в магазин и купить булку хлеба за 1000 руб.

Независимо от модели гаджета, у каждого гражданина РФ есть быстрый доступ к камере.

Из выступления Путина:
-Подумаешь, в Москве посадили одного актера после участия в акциях протеста. При Сталине посадили бы весь театр.

На днях понял,что у меня серьёзные проблемы с психикой!
На мне нет ни одной татуировки,отсутствует пирсинг,нет драных джинсов,не курю кальян,не употребляю наркотики,не пользуюсь наушниками,не говорю по телефону на ходу,не пью пива,не хочу поменять пол и внешность ...
Начинаю бояться собственной неадекватности!
Альфред.

Гарик Харламов превращается… Гарик превращается… превращается Гарик…
в Евгения Вагановича! ©

Не то сделали. Привезли на МКС игрушечного радиоуправляемого робота Федора с ногами, бесполезными в невесомости, а он еще на МКС и оказался не первым после японского Киробо и американских летающих робопчёл. Надо было привезти на МКС игрушечную железную дорогу - вот тут уж точно были бы первыми в мире.

Сидят молодая и старая галка на крыше, а внизу людей лупят дубинками. Молодая спрашивает:
- А за что их?
Старая: - Недовольны властью.
Молодая: - А откуда берётся власть?
Старая: - Так они и выбирают.
Молодая: - Странно... А власть меняется?
Старая: - Даже не знаю, мне 18 лет, я уже помираю, но за всё это время власть еще не менялась.

Единственный политик в нашей стране, которому можно говорить то, что он думает – Жириновский. Но, есть одно «но» - можно только говорить…
©

Вопрос армянскому радио:
- А правда что в России президент не вмешивается в работу суда ?
Ответ:
- Правда, в России нет ни президента, ни суда

Самые классные объяснения полицейских о причинах не наказания нарушителей закона:
- мы пришли, постучали, но никто не открыл;
- приехали, а там забор;
- требуем объяснений по электронной почте, а он не отвечает.

Люди в "Пятёрочке" толкаются и воюют за мандарины по скидке.
Обезьяны в зоопарке спокойно берут по два и уступают место другим.

- Слышал, в Бурятии всё-таки задержали шамана, идущего в столицу изгонять зло?
- Так в Москву, наверное, и повезли. Чего два года ждать-то?

Поняв, что его вернули опять в Россию,
робот Фёдор перестал включаться.

В публикации от 17.09 ("Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют своё освобождение в Кофемании. Входит Пак..." ) приведена не вся трагедия ситуации: все стулья в кафе накрепко привинчены к полу...

Переговоры Путина и Зеленского. Всё сложно. Путин решает морально унизить Зеленского. Обьявляют перерыв.
Путин в присутствии журналистов:
- Владимир Александрович, а помните, в бытность свою артистом, вы играли причандалом на рояле? Не сыграете ли нам? Тут и рояль имеется...
Зеленский, не моргнув глазом:
- А чего ж не сыграть, Владимир Владимирович. Гимн Российской Федерации подойдет?

Через полвека те, кто еще не родился будут говорить, что при путине шаурма была вкусная, из настоящего мяса, и дети не были предоставлены сами себе, что была Юнармия, и воспитывали их в школе правильно, молитвам учили, и традиции почитали, храмы везде строили...

Два одессита беседуют за бытовые дела.
- Нёма, ты слышал, что под Киевом подожгли дачу экс-председателя Нацбанка Гонтаревой?
- Ну что ж, Изя, какая страна, такой и рейхстаг.

Ну, наконец-то поняли, как писать о новейших системах российского оружия. А то: "Да разве можно 28 махов в плотных слоях атмосферы?", "Ядерный двигатель ведь гонит радиоактивный воздух прямо из активной зоны" или "Да откуда такие электронные системы в стране, уже не способной даже простой телевизор сделать?"
Вот пусть теперь эти умники попробуют опровергнуть сообщение о ракете с невероятной дальностью, фантастической точностью, охренительной скоростью и опупенной силовой установкой.

Мужики, как помягче объяснить жене, почему я на её дне рождения грустный и скупой на общение с её подругами, а на дне рождения 20-летней дочки прямая противоположность?

-слыхал?валя матвиенко пообещала соблазнять новых инвесторов ...
-а шо ей остаётся?вова предпочитает законотворцев-спортсменок помоложе .

Вовочка на экзамене ( послушав вечером Рогозина ): - Я всё знаю по этой теме. Мне всё понятно. Но вам я ничего не расскажу. Должна же быть какая-то тайна.

Государство пошло на уступки всем задержанным на митингах. Им будет разрешен второй звонок родственникам.

-Путин заявил, что считает Израиль русскоязычным государством, так как из 8 млн. жителей 2млн. составляют выходцы из СССР.
-А Вова давно уже положил в Стену плача записку «Иерусалим наш».

После иска к заявителям митинга стало понятно, что название предприятия абсолютно соответствует половой принадлежности его начальников - МосгорТранс.

послал свою сову Буклю в Пенсионный Фонд,оказалось там сидят Пожиратели пенсий!

Горбачёв сказал «Процесс пошёл!». А на самом деле пошла процессия с гробом СССР.

По данным Сбербанка, комфортный уровень жизни после выхода на пенсию можно поддерживать, если доход человека по окончании трудовой деятельности остается на уровне 80-100 процентов от его зарплаты. Кто он не уточняется, если тот, кого обычно имеют в виду в Сбербанке, большинству россиян достаточно и процента от его зарплаты.

Когда среди своих распределяли тёплые места, Рогозина спросили, что бы он хотел возглавить. Он ответил "Мне что-нибудь комическое". К сожалению, его неверно расслышали. Но Рогозин не сдался!

Меня точно в капусте нашли,потому что люблю капустный рассол по утрам...

Голова еще не успела подумать, как руки уже натворили дел, а задница пугливо сжалась

Если в доме есть собака или кот, то в твоём телефоне никогда нет свободной памяти, если надо сфотографировать что-то по-настоящему важное.

Когда же наконец власть начнёт сдавать экзамен на права... Человека?

Чемезов: значица так, ребрендинг Суперджета. Э-э... Вот! Теперь - это называется Супербоинг!

Женская логика.
Ты должен за меня бороться - и чего ты такой навязчивый.

Собчак готовит новый танец для венчания в церкви

Как же хочется найти работу по душе,где мои таланты могли бы раскрыться в полной мере,чтобы весь мир узнал о моем великом предназначение,только жена дура бубнит-весь диван пропердел за три года,сволочь!

- А вы могли бы описать процесс цифровизации в нашей стране в нескольких словах?
- Ха! Могу даже в одном!
©

Декан вызывает студента и говорит: - Евгений, мы - государственный ВУЗ. Мы обязаны следить за моральным обликом наших студентов. Я просматриваю все странички в социальных сетях. А вот тебя ни в одной сети нет! Это очень подозрительно! Как ты это объяснишь?
- Да никак... Мне неинтересно это.
- А почему у тебя телефон розового цвета?

Судьи 27 московских судов подписали обращение в поддержку Павла Устинова. Подпись судьи Тверского районного суда Криворучко стоит под обращением под номером 13. Алексей Вячеславович так прокомментировал ситуацию нашим корреспондентам: "Тут посмотрел вечерком под пивко ролик на youtube и не мог не выразить своего возмущения свершившимся беззаконием".

Как может ракета иметь непредсказуемую траекторию,
ᅠесли она даже не в состоянии удалиться от старта?

Лена была глупой девушкой, потому что когда раздавали ум, она свой поменяла на сиськи.

- Интересно, а молодёшь своими протестами добьётся изменений во власти?
- Нет, конечно! Молодёжь устанет, а Путин - нет.

Пенсионеру Петровичу жена на ужин исполняет танец голодного живота

Нет машины, но люблю чизкейки... посмотрел рецепт чизкейка в Инете и теперь мне падает контекстная реклама моторных масел... Ну да, все железобетонно логично - чизкейк можно сделать из сгущенки и сметаны, которые делают из молока... Еще из молока делают масло... Кстати, масло бывает и моторным... лови рекламку...

За помните- ни кто и ни когда не на пишет слово "отнюдь" раздельно "от нюдь"

Объявление.
«УСЛУГИ КСЕРКСА
А4 – 4 рубля»

Тот по жизни лох, кому всегда всё пох...

- Хорошо там, где нас нет.
- Да, уже в Англии и во Франции плохо.

Удивительное время.
В Украине быть голубым
скоро станет почетней,
чем быть зелёным.

Из объяснений почтальона: - Я не принёс квитанции по ЖКУ в подъезд №1 дома 10 по причине того, что по дороге очень захотел в туалет.
- Так вы в 14 квартир не принесли!
- Я потом ещё три раза захотел...

- Je suis Павел Устинов.
- Эй! Мы не во Франции, а в России - правильно говорить Ich bin.

Совсем нет денег? Зато дома теперь можешь свистеть до тех пор, пока губы ни опухнут.

Нажрался как-то раз Саша Кокорин шампусика с водочкой, и явилась ему бабушка Ванга.
- А скажи мне, бабушка, как сложится моя футбольная карьера?
- Сложится твоя футбольная карьера хорошо, главное - не вляпаться в какую-нибудь Пакость!

Даже если вы в полной жопе,все равно можете смотреть на звезды

Пей русский мужик водку-жена родит по ребенку!

В России слишком много белых. Предлагаю альтернативу: часть из них покрасить в цвета радуги, оставшихся черножопых толерантно переименовать в чёрно-белых. А теперь - попрыгаем.

Новая передача: Россия РУлит.
Ведущий - ФОменко.