Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 октября 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.
- Вам предлагают 50 килобаксов, но если вы их примете, человек, которого вы больше всех на свете ненавидите, получит 100К. Возьмете?
- Да. Почему я должен отказаться от 150 000 долларов?
1
- У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!
- На МРТ позвоночника.
4
Я понял, что такое уборка! Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
Запретили курить на балконе... Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!!!
А наш участковый - врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет "Аминь".
Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.
2
Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а всё потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учёт в милиции, в вендиспансере и в психушке.
Если на сахарном заводе будет пожар - в первую очередь надо менять вывеску «сахарный» на «карамельный».
17
Ну, если в этом году президент справлял днюху в тайге с Шойгу, то следующую, если она состоится - в тундре с Собяниным.
Начальник говорит своему подчинённому:
- Если будешь воровать, тебя поймают и накажут.
- А давайте воровство назовём коррупцией, и Вы будете с ней бороться?!
- Бороться, как в дзюдо?
- Ос, Учитель!
Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.
С утра я мастер спорта международного класса по недовольному ебалу.
20
Путин, внезапно возвращаясь из командировки, еще ни разу не заставал Россию с другим.
- Если WADA отнимет олимпиаду - отключим газ!
- Кому?!
- Хохлам конечно, а там посмотрим.
14
На орбите Земли завис громадный корабль пришельцев. Одно молодой инопланетянин говорит другому, старому:
- Слушай, я пойду, полетаю над Россией?
- Да, иди, конечно!
- А если на видео попадусь?
- Да не парься! Один фиг - за фейк примут!
Блоггеры с богатенькими родителями: наслаждаться жизнью легко! путешествуй, радуй себя новыми вещами, отдыхай и наслаждайся своим существованием по полной! ведь это так легко! просто скажи жизни да!
Я: да
Жизнь: пиздa
18
На экзамене в автошколе французы всегда очень хорошо сдают город.
5

Вчера<< 11 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.01:
- А что с Конституцией?!
- Не волнуйтесь, она пошла на поправку.
Рейтинг@Mail.ru