Остальные новые анекдоты

Как часто история дает задание на дом – разрушить дом.

После распада Союза, национальная идея РФ - общество развитого мазохизма.

Если природная щедрость человека омрачена благоприобретённой жадностью, то такой охотно раздаёт. Но тут же отбирает.

-в одном наша гос .дума превосходит американский конгресс!!!!
-и в чём же?
-в введении санкций против россиян ....

Зря называешь её бездарностью! Она настоящая актриса. В самом деле, четырежды замужем, трое детей от разных мужей. Талант!

- Смартфон похож на покойника, над которым все склоняют головы.
- Только сегодня без этого покойника нет никакой жизни.

- Я-как Дзюба! Я должен забить в твои ворота!
- Будь как Игнашевич! Играй в свои ворота!

Поскольку прокуратура, следственные органы и суд все отчетливее дрейфуют в сторону сегмента заказных услуг, было бы целесообразно учесть проходящие через эти уважаемые органы денежные потоки при подсчете национального ВВП. Эта мера в существенной степени поможет выполнить наказ президента – стать пятой экономикой мира.

Посмотрев, как российская власть штрафует протестующих против совершенных этой же властью нарушений выборного законодательства, Германия задумалась: А не содрать ли с России денег за потраченные Вермахтом горючее, боеприпасы и запчасти?

Наверное, если бы я воспользовался всеми предложениями ну совершенно халявных денег и способов сказочного обогащения, которые мне непрерывно поступают по телефону и почте, я бы уже обскакал Билла Гейтса.

Нет ничего более "Притягательного" Для кота чем слово:
НИЗЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!

Пришла бедная школьница к богатой:
-Где у тебя туалет?
-Сначала спустись на первый этаж прямо, мимо бассейна, там лифт ну с золотыми дверями.
По лифту поднимись на 6 этаж прямо, 3 метра и потом направо, там уборная.
-Ты что не сама убираешься?!
-Уборная - ТУАЛЕТ!!!
Приходит через минут 20 Бедная.
-Как? Нашла?
-Да... Но в бассейне лучше не купатся...

Приходит одиннадцати-классник домой. Мама спрашивает:
-Сынок, что нового в школе?
-Все... СТАРОЕ!!!
(Мать взялась за грудь):
-А Мария Николаевна как?
-Еще жива...

Декабрь. Утро. 5-30. Звенит будильник.
Жена встала с постели. Подошла к окну. Приоткрыла штору и внимательно смотрит на улицу. Ночь. Темно.
Ж: Солнца нет, непонятно на улице пасмурно или тучи?
М: А какая разница между пасмурно и тучи?
Ж: (Возмущенно, в том плане, что как можно не понимать таких простых истин) БОЛЬШАЯ!
Через несколько дней. Сцена та же. Жена внимательно смотрит на улицу.
М: Ну и как там, пасмурно или тучи?
Ж: (Возмущенно, каков баран) ДА КАКАЯ РАЗНИЦА!

Жена лежа на диване разгадывает кроссворд.
Обращаясь к мужу: Дорогой подай пожалуйста атлас (атлас мира).
Муж: Что хочешь посмотреть. (вдруг я знаю и подскажу сразу).
Ж: Город в энской области на речушке петляйке.
М: В этом атласе нет мелких городов, только крупные.
Ж: Это на важно, у меня есть увеличительное стекло.

Встречаются на международном саммите Лукашенко и Ельцин:
— Слушай, Борис, давай Клинтону предложим должность?
— Какую?
— В Союзное государство его возьмем руководителем.
— Сами справимся.
— Ты так высоко оцениваешь наши возможности?
— Конечно, мы и без Клинтона здесь все сможем развалить!

Раньше популярный фуд-блогер Марат фотографировал куриные нагетсы, писал про них и постил инфу в Инстаграме. Случайно гулял возле митинга и был повязан. Попал в СИЗО, входит в камеру и слышит: "Вот такого петуха - я кукареку!"

Я так сильно и давно бухаю, что если меня бьют в любую часть тела, то всё равно попадают в печень.

Всё, что связано с сексом отдаляет человека от Бога, но приближает к божественному наслаждению.

Бизнес-идея для РЖД: открыть на поездах дальнего следования кинотеатры и продавать попкорн по цене однушки в Воронеже.
©

Некоторые боятся вещей из секонд-хэнда, потому что эти вещи якобы хранят энергетику предыдущего владельца. А я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать совершенно новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него точно идут лучше моих, как, впрочем, и его энергетика.

По итогам всероссийского конкурса «Дура Года», заслуженное первое место заняла предложившая закон «о запрете бритья гениталий» «народная избранница» Е.М., буквально вырвавшая очко у ближайших соперниц – своей тезки, телеведущей программы о здоровье Е.М., и своей же коллеги, тоже «избранницы народа», Н.П. с проектом закона «о намоленных домах для лишения девственности под присмотром представителей церкви».

Боксёра били все.
Потому что его фамилия была Груша.

Должен ли пресс-секретарь иметь пресс-секретаршу?

«ЦСКА («Кони») и «Цмокi» («Драконы») идут ноздря в ноздрю…»
(Из телетрансляции баскетбольного матча)

ОМОНовец заказал в Макдоналдсе кофе и гамбургер но увидев бумажный стаканчик в страхе убежал

Жизнь после рождения ребёнка - это та же игра, что и раньше, но с повышенными ставками.

Государство, в котором диджей на радио получает 100 000 рублей в месяц, а врач 15 000 обречено на вымирание. Но красиво - под шансон и новости.

После реновации Москвы живу на 32 этаже. Пока ко мне без лифта доносят пиццу - она уже холодная. Можно ли привлечь Правительство Москвы в качестве соответчика некачественной услуги общественного питания?

"Сумасшедшим я называю человека, который каждый раз, совершая одни и те же действия, ждёт совершенно другого результата".
Альберт Эйнштейн.

Приложил к турникету школы кредитную карту родителя - получил золотую медаль автоматом!

- Сэр, сегодня утром я видел, как из спальни леди выходил незнакомый мужчина.
- Он бы в тапочках или босиком?
- Босиком, сэр.
- Тогда, Бэример, нам не следует беспокоиться. Это очередной босяк, случайно оказавшийся в спальню моей жены.

Лень - чудовище, которое убивает бездействием

Ловелас - ловец ласки на блесну соблазна.

Война - преступление политичеких маньяков.

- Помню практически всё, память у меня превосходная!
- Надоел уже. Третий раз в течении часа своей памятью хвастаешься.
- Не ври. Я бы обязательно такое бы помнил.