Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...
Акцент. Жила у себя на родине молодая грузинская женщина Тамара и в ус не дула: учила детей в школе английскому языку, подумывала о замужестве, пока не повезло ей одной на три села вокруг - выиграла в лотерею американскую гринкарту. Не очень-то Тамара и обрадовалась этому - просто все её подруги подавали на лотерею и она подала тоже, за компанию, совсем не веря в удачу. Ну раз такой случай выпал, решила и она испытать свою судьбу в далёком краю. По приезду в Штаты ей повезло снова: она быстро нашла работу бебиситтера в американской семье с тремя мальчиками дошкольного возраста. И все вроде бы хорошо - родители солидные и благожелательные, зарплата высокая, только одно небольшое «но»: дети не знали никаких ограничений, их нельзя наказывать и даже повышать голос, ну а они, конечно, этой свободой с удовольствием пользовались. По всему дому были установлены камеры наблюдения - детям все равно, а Тамара поначалу чувствовала себя очень некомфортно. Мальчишки были настолько непослушные, что даже внутренние замки в туалетах были сняты, чтобы они там не закрывались. А что им? Они выдумали себе новое развлечение: выжидали, когда Тамара зайдёт в туалет по своим делам, а потом врывались туда все трое без стука и с громкими воплями! Первый месяц бедная женщина как-то сдерживала себя, а потом не выдержала и вспомнила все ненормативные русские слова, которые она знала, благо в туалете нет камеры наблюдения и, кроме пацанов, её никто не слышал. Так продолжалось более полугода. Тамара рада была бы поменять место работы, но и найти работу непросто, и ещё неизвестно, какие там будут дети, поэтому она терпела, как могла. Однажды в воскресенье, когда вся семья пришла из церкви, хозяйка объявила Тамаре, что она уволена и объяснила причину: дети, все трое, ругаются русским матом! Оказалось, у них в церкви появилась новая русскоязычная прихожанка, которая слышала разговоры детей и рассказала всё родителям. - Они ведь могли услышать эти слова где угодно, - попыталась возразить Тамара. - Нет, та женщина сказала, что сквернословят дети с грузинским акцентом!
Когда столичные дорожники меняли асфальт на Истринской улице, они переставили мешавшую им малолитражку "KIA Picanto" на газон. В результате чего её владелицу оштрафовали на 5 тысяч рублей за неправильную парковку. Это Россия, сынок...
Сестра рассказала про невестку и 4-летнего внука. Сидят они с ребенком в ресторане. Подали устрицы. Мама рассказывает сыну как их едят, какие устрицы вкусные и полезные. Он внимательно выслушал и говорит: -"Понял. Запомнил. Но эту гадость я есть не буду."
Крутой поворот. Есть в нашем районе село, и там ОЧЕНЬ крутой поворот. Не на 90 градусов, а круче, так и на знаке он нарисован. Знак стоит перед селом, и кто там в первый раз едет, то понимает, что надо было ехать медленнее, уже летя – дорога основательно поднята над уровнем земли. Мужик, дом которого стоит на траектории полета авто, не очень беспокоился за забор – посетители его палисадника давали и на новый забор, и на работу и еще оставалось на бутылку. Но это было до тех пор, пока в их дом ночью, преодолев забор и пару яблонь, не въехал "КАМАЗ", как раз в спальню. Не знаю, кто больше испугался, водитель или занимающиеся любовью супруги… Перед восстановлением дома хозяин вкопал между забором и дорогой шины, очень большие, и очень удачно – грузовики дальше их не проскакивали, а самые быстрые легковушки заканчивали свой полет НА шинах. Сосед - крановщик также был доволен и разделял магарыч с хозяином двора. Так что водителям, оказавшимся в наших краях и въехавшим в эти шины надо быть благодарными доброму хозяину, привезшему шины, а не бетонные блоки. А я знаю село, в соседнем районе, где такие блоки стоят!
Иду по парковочной площадке к своей машине. Слышу : - Мужчина! Вы не могли бы мне помочь? Я сейчас буду разворачиваться задним ходом, - посмотрите, пожалуйста, чтобы я чего-нибудь не задела. Я второй день за рулём... - Да, конечно! Только стекло опустите, чтобы меня слышать. Машиночка трогается, и глохнет. И снова... - Девушка! Вы стояночный тормоз выключили? - Ой! Снова забыла про этот ручник. Она стискивает двумя руками рукоять "ручника", толкает его вниз, тщетно давя на кнопку побелевшими от напряжения большими пальцами. С отчаянием восклицает: - Он не опускается! - Отцепитесь от него. Посмотрите на меня. Вы рычаг слегка вверх потяните, и кнопка легко нажмётся. С нажатой кнопкой опускайте. - Я так и делаю!!! Она не нажима... Ой! Вы гений!
Еще в недавнем прошлом была в СССР компания борьбы с космополитизмом. Тогда некоторые космополиты и сменили свои фамилии и имена с отчествами на исконно русские. Но не все. Известный дирижер Борис Хайкин сказал, что сменить свою фамилию на русскую он согласен, но только в одном случае - если в его фамилии разрешат поменять лишь одну гласную букву. Вот тогда она и станет чисто русской... Не разрешили.
Зачем люди берут автографы у знаменитостей? Трудно сказать. Прагматики, допустим, их потом продают. Но вот девушки подставляют для подписи попку или животик, это зачем? Но при всех этих рассуждениях я сам однажды проникся автографоманией. Правда, попку или животик мне подставлять не пришлось — у меня была записная книжка. Дело было в 1986 году на турбазе «Орлиное гнездо» в Дагестане. Места не только очень красивые, но ещё и исторические — здесь был последний укрепрайон Шамиля, здесь он капитулировал перед войсками генерала Барятинского, и отсюда кровавый царский режим отправил его со всей семьёй в ссылку — в Калугу. А ещё с горы, на которой находится турбаза, виден Цада — родной аул Расула Гамзатова. О степени таланта этого поэта судить не берусь: с одной стороны, всем известна байка о том, что Расул писал хрень, а группа московских переводчиков переделывала её в поэтические шедевры в обмен на долю в гонорарах и Ленинских премиях. С другой стороны, со мной в институте учился аварец, он восхищался творчеством земляка и говорил, что в оригинале стихи лучше, чем в переводе. Без знания языка судить невозможно, но, как ни крути, человек знаменитый. И вот, представьте, к нам на турбазу сваливается представительная делегация, прибывшая из Москвы на открытие памятника «Белые журавли» в соседнем селе Гуниб. На турбазу делегатов завезли, вероятно, чайку попить. Весь народ ломанул брать автограф у Расула Гамзатова, вот тут и я пал жертвой стадного инстинкта — протолкался к мэтру, который одаривал всех автографами и лучезарной улыбкой. Получив завитушку, я выбрался из толпы, огляделся, и обалдел: в стороне стоял один-одинёшенек и курил Ян Френкель! На него никто не обращал внимания, хотя не узнать композитора с его внушительной фигурой и характерной внешностью Крокодила Гены было невозможно! Я подошёл, попросил автограф. Удивлённо подняв бровь (надо же, кому-то понадобился автограф!) Ян Абрамович размашисто расписался. По трансляции объявили, что вот-вот начнётся творческая встреча, но VIPы, похоже, творчески встречаться с нами не захотели и очень скоро уехали. За давностью лет я почти забыл эту историю, но недавно, при переезде в стопке всякой макулатуры обнаружил ту самую записную книжку! Полистал, да, вот они — росписи создателей «Журавлей»! Хоть на аукцион выставляй. Но тут есть опасность: продашь, скажем, за 5 копеек, а они потом возьмут и подорожают до миллиона! А ведь тогда придёт жаба и задушит на фиг!! Так что не рискую
Чемпионат Армении 1997 года. На сцене — двенадцать шахматистов, в зрительном зале — аншлаг. Полная тишина, как и полагается. Вдруг в сопровождении телохранителей в зал входит... президент страны Левон Тер-Петросян. Он поднимается на сцену, проходит в середину и останавливается возле моей доски. Изучает позицию. О, ужас! Мой ход, позиция сложная, а за спиной — президент. Что делать? Встать — крайне глупо, продолжать сидеть — невежливо. В более конфузной ситуации я никогда не оказывался. Обхватив руками голову, я притворился, что весь ушёл в позицию, а на самом деле жалел о том, что провалиться под землю можно только на словах. Президент через пару минут отошёл, а я так и не смог настроиться на партию и бесславно проиграл.
По розничным ценам магазина "Эпицентр" общая стоимость исчезнувших
с кораблей унитазов и прочего имущества не превышает 8000 гривен,
то есть 300 долларов. И это без учёта их износа.
И президент Зеленский мчался через всю страну, угробив по пути
свой самолёт, чтобы лично задокументировать эту недостачу.
Обещал приложить максимум усилий для взыскания некомплекта.
Свидомые подняли бурю негодования, требуя международных санкций
через суд ООН.
... Я вот думаю, с каких это пор 300 долларов стали на Украине
очень большими деньгами...
