Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Почему в Москве запретили спектакль «Чиполлино»?
Ответ:
- Боятся рассердить Синьора Помидора

После смерти Тимура звание самого известного козла в стране переходит к Чубайсу.

— Россию официально пригласили в Африканский союз.
— Так она же расположена не в Африке.
— Для них, видимо, территориальный признак не главное. По всем остальным параметрам она вполне африканская страна.

"Мы попадем в рай, а они просто сдохнут" - похоже, наиболее эффективно выполняемая программа нашего правительства.

Чем отличается профессор-гуманитарий от профессора технических наук? Последний всегда догадается положить в пакет пару кирпичей, прежде чем топить его в реке Мойке.

В Москве запретили спектакль " Приключения Чиполлино". Учитывая ситуацию в нашем здравоохранении, не грозит ли нечто подобное "Доктору Айболиту"?

Лукашенко потребовал, чтобы Россия проводила форумы с Беларусью, именно точно так же, как и с Африкой.
И каждый год.

-деда,а ты тоже сделал моих дядю и тётю для того,чтобы улучшить жилищные условия за счёт "материнского капитала" от государства?
-нет,внучек .я сделал твоего папу,дядю и тётю для себя и бабушки,а государство ....оно,в моё время, просто помогало всем нам их вырастить порядочными людьми ....

Сверхдержава – это страна, считающая себя вправе вмешиваться в американские выборы, снисходительно поучающая Евросоюз, как тому себя вести, указывающая на дверь робко предлагающему свои инвестиции Китаю, жестко и по любому поводу ставящая на место Россию. Ну, в общем, как делает мощная Украина.

2013 - Песков заявил, что Путин женат на России
2017 - Госдума приняла закон о декреминализации семейного насилия

- Исаак, почему добро всегда должно быть с кулаками?
- Бывают ситуации, Абраша, когда под рукой нет револьвера.

я настолько стар,что ещё помню времена,когда большинство населения страны неплохо жило,благодаря принятым в государстве законам,а не выживало вопреки им .

Лайфхак: если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется - воруйте чужие. Все равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.

Министры и губернаторы очень любят заниматься очковтирательством. Поэтому очко у Путина всегда чистое.

— А зачем Трампу ехать в Москву на парад?
— Как зачем? Забьёт себе место в Ростове на случай импичмента.

На федеральную программу (вести не пиздят) "заготовка льда чукчами на зиму" выделено 2 триллиона рублей, деньги распилены, и растаяли

Что мне нравилось в городе Рига, когда я учился в военном училище, так это безопасность на улицах. Бывало, идешь ночью по улице по старому городу, и ведь к тебе никакие гопники не пристанут никогда деньжат стрельнуть. А ведь нас всего трое и у нас собой ни биты, ни кастета, только три заряженных автомата Калашникова за плечами. Вот что значит культурный город.

-сынок,кем бы ты хотел работать?
-медведевым!
-????
-ну а чё,зарплата-хорошая,возможности-широкие,делать ни хера не надо ...
-так ить люди над тобой смеяться будут ...
-лишь бы друган мой меня одобрял,а на остальных мне,тогда, по хую будет ...

Власть в России уже долгие годы пытается убедить нас в том, что то, что они делают для себя и называют "государственным интересом" - именно и есть наша мечта, но мы этого не понимаем по своему недомыслию.

-какое,самое уважаемое в народе звание, исчезло после реформы мвд?
-честный мент ...
-а почему оно стало легендарным?
-а вы,когда нибудь,слышали выражение "честный полицай"?

Зрелищ было всё больше.
И всё больше хреновых.
А хлеба всё меньше.
И всё меньше хорошего.

Михаил смог убедить судью, что он, будучи вегетарианцем, коноплю покупал исключительно для еды.

Пётр был мастер лести и обольщения. Подойдёт, бывало, к барышне с нулевым размером груди, да как выдаст своё фирменное:
- Вот это сисяндры!
Ну какая перед таким устоит?

- Кого в Москве можно назвать нормальными людьми?
- Туристов.

Придуман логотип Сибири - это шахматные клеточки. Логотип символизируют вырубленые в клеточку сибирские леса

Высшая школа экономики отменяет вступительные экзамены по русскому языку. По мнению тамошних филологов западло принимать экзамены на клоачном слэнге у человекообразных россиян.

Глава Сбербанка и глава попечительского Совета ВШЭ решил возглавить разработку в России искусственного интеллекта. Математики и программисты ему не нужны, нужны филологи и счетоводы. Филологи научат ИИ клоачному слэнгу, а счетоводы будут собирать деньги за право не слушать филологов ВШЭ.

- И как теперь с этим жить?
- Будет немного мешать. Но вы через плечо перекиньте или вокруг ноги обмотайте.

- Are you from Russia?
- Естественно.
- Yes?
- тественно.

Вдохновившись примером колобка, дедушка выкатился из дома, выскочил за ворота и, прихрамывая, потрусил по дороге, всем встречным рассказывая: «И я от бабушки ушёл!»

Нестор Бегемотов

«Чтобы заполучить BMW X5, нужно как следует поработать головой»
Женская мудрость
©

Всем недовольным хочется сказать. Члены «Единой России» самоотверженно выполняют наказ президента – «Европа от Лиссабона до Владивостока». Просто наворовали они пока только на освоение Западной Европы. Давайте наберемся терпения и дадим людям время.

Решением местного сельсовета хипстеров деревню Толстовка переименовали в виладж Свитшот.

А догадаются ли побайдить современные дети, посмотрев случайно второго терминатора, почему когда он гибнет, экран складывается в линию, а потом в точку?

Санкт-Петербург действительно духовная столица России.

Там даже маньяки распиливают пилой своих жертв в исторических костюмах Наполеона Бонапарта и имеют французские ордена Почетного Легиона.

- Исаак, когда выручка падает, надо не кровати двигать, а девочек менять.
- Абраша, не надо путать репертуарный театр с антрепризой.

На окончание начальной школы Макар попросил у родителей не эти дурацкие икс-боксы, а четыре литра водки.

Те, кто часто ходит в Макдональдс и заявляет, что «наша жизнь – не сахар», сильно ошибаются. Ваша жизнь – один сплошной сахар. А ещё соль и жир.
©

Ж.Депардье приехал в Узбекистан на съёмки нового фильма.
Теперь в Узбекистане живёт больше французов чем в самой Франции!

Если вы проснулись в костюме и в туфлях?
Или вы вчера хорошо погуляли или вас похоронили.

- Девушка, будьте моею!
- А денег хватит: я - игрушка дорогая?
- Я - парень заводной: у моего отца много заводов.

- Что за глупость! Ты что - совсем с головой не дружишь?
- Да. Но она первая хамить начала.

Среди дам в нашем подъезде быстрее всего ломается дверь.

почиму сибирь вырубают под домино? могли бы вырубать в форме китайских иероглифов или логотипов китайских компаний

Последнее что увидел Юрген перед тем как потерял сознание после ДТП, были почки на деревьях. Его собственные.

У учеников был настоящий праздник, когда в школьные обеды включили шаурму.

Всю жизнь он только и слышал: "Ты не сможешь!".
И он не смог.

Бросил он ругаться матом.
Да и загрустил.
Смысл жизни был утерян.

- Чем занимаешься?
- У меня страничка в Фейсбуке и миллионы подписчиков.
- Ого, ты прямо, как Ленин.

32 человека пострадали во время давки в очереди за огурцами к бабушке Вере, которая отдавала их по 15 рублей за кило, а не по 16, как ее соседка баба Нина.

Профессор Плейшнер приехал в Швейцарию, вдохнул пьянящий воздух свободы полной грудью и сразу выпал.

Он с детства мечтал отрастить бороду.
Но в детсаду его заставляли бриться.

YouTube
Ожидание: свобода слова.
Реальность: возможность ругаться матом.
©

Жилой комплекс"Воля".
(При предъявлении справки об освобождении скидка от трёх до пяти процентов).

В руках олигарха женщины ручные и всегда придут к нему на выручку.

И последний лот нашего аукциона снимок медведя фотографа Парамона Анду. Кстати, для него это тоже был последний снимок.

У нее были пухлые, завлекающие губки, над которыми подстриженной густой пшеницей колосились усики.

Штирлиц привык обходиться малым.
Маленький, да удаленький, приговаривал он про себя.

- Гиблое дело вы затеяли.
Так подметил Силантий Андреевич лежа в углу старого сарая, со связанными руками и ногами, и глядя на свою тёщу Олимпиаду Сергеевну точившую тесак на самодельном точиле.

В объятиях Виагры старики кончают инфарктом, а молодые – никак кончить не могут.

Не любил он этих интеллигентишек.
А потому и утренний кофе терпеть не мог!
А вот утреннее кофе, это совсем другое дело!!

Из реки Мойки спасли мужчину с женскими руками.

Прочитал новость:
Навка показала счастливую Заворотнюк.
Ох уж эти артисты, тут Галкин показал здорового Якубовича)

Дегустатор кондитерского цеха Иван Силович Жру, как-то раз перевыполнил план. Однако, у этого был побочный эффект. Таки слиплась.

За право проведения Форума защиты прав зоофилов боролись города Кошкин, Собакин, Барашков и Свинск. Но победил посёлок Страусовая Ферма.

После смерти йоркширского терьера по имени Топор, Павел начал брать на прогулку топор мясника.
Отвык Павел выходить на улицу без топора.

Слыхали новость? Паша-фейсконтроль не прошёл Петю-фейсконтроль и теперь чилит где-то внизу, как лох

После дождя Валерий любил с разбегу падать пузом в лужу с четвёртого этажа.
Раз в год.

Тимофей желал проблем.
И имел возможности их получить.
И желание с возможностью совпали.

Павел «Снежок» Воля увидел Ляйсан Утяшеву и растаял
©

Быть козлом отпущения - это судьба, а не быть - не судьба!

‪«Это кому п-подали?!» — спрашивал пьяный мужик на перроне, показывая на прибывший поезд. ‬

Нестор Бегемотов