Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 ноября 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В рамках оптимизации линейки банковских продуктов предлагается объединить все кредитные карты с хитрыми названиями а-ля "Польза", "Халва", "Прибыль", "Няшка" в единую карту "Хрень".
-Дмитрий Анатольевич, спасибо вам огромное за то, что у нас три года нет горячей воды! -Пожалуйста, я через три года еще приеду, чтобы вы меня поблагодарили за шесть лет.
10
- Дура, тебе уже за семьдесят, а ты всё на сцену лезешь! - Дура - не дура, а восемнадцать лямов за концерт имею!
Следствие по делу доцента-расчленителя обнаружило фотографии Соколова с Хаттабом и Усамой бен Ладаном. Установлены свидетели, которые видели Соколова незадолго до пожара в "Зимней вишне", а также во время наводнения в Иркутской области. Следствие проверяет причастность Соколова к сбитому малайзийскому боингу и многочисленным обстрелам Донбасса.
15
Как утверждает украинская пропаганда, теперь в кабинетах государственных чиновников страны-агрессора вместо портрета президента будет висеть глиняный отпечаток места, которым он соприкасается с креслом. Обладателю кабинета надо приложиться к отпечатку губами утром и вечером. Это фиксируется на видео, и запись отправляется выше для контроля исполнения.
16
Из разговора политиков: - Наш народ велик в своем терпении. - Да, таких дураков, как мы, все терпит.
Минкульт намерен профинансировать римейки наиболее популярных советских фильмов. По мнению минкультовцев, оригинальные версии не имеют особой культурной ценности, потому что в них не снималась ни Светлана Ходченкова, ни Александр Петров.
Женщина падает на колени перед Медведевым: - Помоги.. Воды горячей нет.. Последний раз была еще при советской власти.. Медведев: Да знаю.. С водой в стране действительно проблема.. Но зато спортивный комплекс вам построим.. Вот там и помоетесь...
Кому то же пришла мысль, назвать магнитный чип с данными, картой. А теперь плачут - мошенничество с картами, подсмотрели данные! Старые каталы недоумевают - а что вы хотели от карт?
Путин - 2007: Если быть президентом больше 8 лет, с ума можно сойти. Путин - 2019: Кругом враги, они все сдохнут, а мы в рай попадём, щас расскажу, как глисты размножаются, от ветряков черви вылазят, птицы дохнут, смотрите, я по 10 шайб за матч забиваю, какой же я ахуенный!
23
Индийские мудрецы увидев у японцев оригами, придумали - Камасутру.
Поколение PEPSI. Формирует повестку дня. 14 ноября. Шок, снег завалил Новосибирск, Кемерово, сотни застрявших, есть пострадавшие. Ужас, что будет дальше? Поколение ABBA. Да, пора доставать шерстяные носки.
- Папа, я принёс настоящий хлеб! - Нет, сынок, это - фантастика.
33
в принципе.возмущение наших думцев,по поводу того,что обычные граждане из поездок за рубеж,прут огромное количество санкционных продуктов,понять можно .ну в самом то деле .те,пару месяцев в году,которые они проводят в россии,можно как то перебиться бесплатными отечественными крабами,мраморной говядиной,крафтовыми колбасами,чистейшими фермерскими овощами ....а потом ....трудовые будни в зарубежных командировках и отпуск за рубежом,где "этими камамберами"давится приходится.
- Сейчас, Маша, будем с тобой пить самогонку, хорошую, дедовскую! - Я же девочка! - Я подготовился: вот твой розовый стакан.
37
На работе. - Откуда ты знаешь? Ты что, следишь за мной? Ты хакер? - Можно сказать и так. Человек, который наводит курсор на картинку в Ютубе и ожидает быстрого превью, определённо палится ))))
- Гиви, во времена перестройки мнение трудового коллектива о результатах перехода на хозрасчёт наш директор решил выяснить путём тайного голосования. - И что? - Он узнал о себе много нового.
xxx: Мужчины соглашаются с женщинами, чтобы не трепать нервы. yyy: И правильно делают. Иначе им начинают иметь мозги с утра до вечера. Спорить с тем (или той) у кого правильное мнение - только своё, это зря тратить время и нервы. Поверьте, и мужиков с бабским мозговыносящим поведением хватает. И единственный рецепт - согласие в стиле "Я тебя слышал". Кстати, лидеры здесь - японцы: их бодрое "Хай!" означает то же самое, но гораздо вежливее и короче.
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании