Остальные новые анекдоты

Путин сегодня в Питере наградил Бориса Ротенберга орденом.
Борис Ротенберг:
1. Олигарх
2. Друг Путина
3. Гражданин Финляндии
4. Муж гражданки США
5. Обладатель резиденции в Монако
6. Образцовый патриот.

В госдуму внесли законопроект о выходном 31 декабря - все-равно в этот день толком никто не работает. Как только примут - 30 декабря тоже никто толком работать не будет.

- Ты куда собрался?
- На похороны. Коллега на машине разбился.
- Насмерть?
- Нет, б… живого хороним…

Чтобы попасть на приём к врачу, нужно в 20 градусов мороза, в 5 утра, занять очередь за талонами в поликлинике. И вот уже в 7:30 вожделенный талон твой. а время приёма где-то в 13:45. Удобно-то как! А главное - ничего уже не болит, отморозил всё нахрен!

А разве мэр города Кемерово, купивший новогоднюю елку за 18 миллионов, не должен встречать Новый год с этой елкой в тюремной камере?

Это вам кажется, что возле подъезда сидят все время одни и те же бабки. На самом деле у них сутки через трое.

я настолько стар,что моё воспитание и образование не позволяют мне смотреть современное телевидение ...

Если человек реально не выбирает власть в своей стране, он выбирает другую страну.

Православный олигарх звучит также как миллиардер Иссус Христос.

Все мы хотели обещанного нормального уровня жизни, достойной старости, нормального здравоохранения, образования, демократии, а получили танк «Армата», ракету «Булава», гиперзвуковой планирующий блок стратегической ракеты и подводную лодку «Борей».

Жизнь в стране может улучшиться, если чиновник, сказавший "Иди жалуйся Путину", получал бы трешечку общего режима, а сказавший "Да иди жалуйся хоть Путину!" - пятерочку.

- Раньше Швецию все любили за ее Карлсона.
- А сейчас все ненавидят за Грету Тунберг.

- В детективных сериалах один честный мент борется против банды коррупционеров.
- В жизни так не бывает: нет, банды коррупционеров есть, а вот таких честных ментов нет.

То, что мы, мужики называем «перепихнуться», женщины называют «в отношениях».

Наборщик приходит к начальнику смены:
- У меня кончились буквы Й, Х и У.
- Четвертый раз за смену? Михалыч, прекращай! Мы детские сказки печатаем!

- Счастье – это когда ты проснулся к обеду - а обед готов. Ты пообедал, а тарелки мыть не надо. И на работу ходить не обязательно.
- Так это тебе в санаторий надо.

-Представляешь, Богомолов уличил Собчак в неверности!!!
-И что тут удивительного? Вот если бы он уличил Собчак в верности, вот тогда бы да! - была бы сенсация.

- Есть четыре направления - прямо, налево и направо.
- А четвертое?
- На х&й.

Древняя шумерка, провожая сына на войну, вручала ему унитаз со словами: «С ним или на нем». Это было связано с тем, что в древности унитазы были тяжелые и неудобные, и, когда шумеры бежали с поля боя, первым делом они бросали унитазы. А лишившись унитазов, шумерское войско теряло боеспособность.

СХЕМА
Это был моментальный тест, позволяющий понять – учёный ты или коррупционер
©

Выходит из дома курьер "Ламоды" с кипой заказов. На выходе сталкивается с врачом скорой. Тот подозрительно оглядывая молодого человека:
- Вы из тридцатой квартиры сейчас?
- Да, а что? У жены истерика, что-то не подошло?
- А мы в тридцатую. Все подошло, у мужа приступ - счета получил.

Геи и наркодилеры похожи в одном: «а ты попробуй хотя бы один раз, может быть тебе понравится».

Почти у каждой замужней женщины среди знакомых нет более ленивого, жалкого, толстого, тупого, упрямого, навязчивого, безрукого, пьющего, невоспитанного, некультурного, грубого и несексуального мужчины, чем муж.

Моя спортивная карьера - бронзовый призёр области по боксу в весе до 42 кг, бронзовый призёр школы по плаванию, серебряный призер универа по футболу, КМС по подводному плаванию, чемпион отдела по настольному теннису..... скандинавская ходьба, преферанс, всё! пиздец отпрыгался!

Готовься к пятнице в четверг начиная со среды.

Не пытайтесь заигрывать на светофоре с приятной женщиной, одиноко сидящей за рулем соседнего авто. Часто, на заднем сидении у нее спит пьяный муж.

Экзамен.
Преподаватель: "Расскажите мне о принципе действия бумеранга".
Студент: "Во-первых, Земля круглая..."

Мало кто знает, что раньше на Руси порнографию называли "Лобочные картинки"

В принципе, кое-как можно терпеть и нахлебников… если они едят только хлеб…

Предстоящий выпуск воскресных новостей на ОРТ начнется скорее всего так-
Киселев: На МКС вышли из строя все туалеты. 200-килограммовый сын Никаса Софронова Лука застрял в унитазе самолета "Победы" на рейсе Казань-Москва. Совпадение? Не думаю...

Информационное агентство извиняется за опечатку, новостную строку "Россиян ждут две двухдневные рабочие недели", следует читать "РоссиянЕ ждут две двухдневные рабочие недели"

Несправедливо как-то. Чтобы сбросить вес придумано тысячи способов. А вот набрать вес можно только одним путём.

У физиков оно ведь как, когда ложишься в саду под дерево, главное не перепутать яблоню с грушей.

(Навеяно стерхами)
Если бы Путин был президентом США, то на День Благодарения
он помиловал бы обеих индеек

Если бы у меня была возможность превратиться в любое животное всего за один день, я бы выбрал четверг.

"Чего хочет женщина - того хочет Бог!"
"Когда два коня дерутся, больше всех достается ослу, который стоит между ними".
Боже, когда же, наконец, они научатся договариваться с тобой напрямую?!

Как мы видели совсем недавно, когда команда, играющая в умный футбол, встречается с командой, в которой все, кроме вратаря, играют в легкую атлетику, это напоминает столкновение асфальтового катка с велосипедистом.

- Здравствуйте. Это поминки? Рядом с кем плакать? Рыдание по отдельному тарифу, кстати.
- Это свадьба.
- Как свадьба?! Какой шутник меня на свадьбу позвал?!

- А что это за фильм, Бэрримор?
- "Овсянки", Сэр!?

Много в жизни гадостей, угодил к гадалке — и та, гадина, угадила!

Свою девушку по утрам я ласково называю: "О, Боже!".

Голая правда часто зависает на неоправданной стыдливости.