Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 декабря 2019

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Стоило только Путину сказать: "Сначала они стаканчики кидают, а потом стрелять начнут" и вот вам - стрельба у Лубянки.
Рейхстаги всегда поджигаются удивительно вовремя...
Путина спросили, когда он публично признает своих дочерей. Президент отвечал три минуты, но так и не ответил.
Это СКОЛЬКО же надо наворовать, и КАКИЕ совершить преступления, что не моргнув глазом быть готовым развязять ядерную войну, в котрой погибнет ВСЕ человечество, лишь бы не оказаться в суде?
201* год. Пресс-конференция В. Путина. « мы не оставим в беде Донецкую и Луганские республики.»
202* год. Пресс-конференция В. Путина. « мы не оставим в беде Одесскую и Харьковскую республики.»
А те патроны, которыми стреляли на Лубянке, они, часом, не "рязанским сахаром" снаряжены?
Ежегодная предновогодняя пресс-конференция Деда Мороза каждый раз внушала Зайцам новые надежды, а Волкам - священный трепет. Все в лесу на Новый Год верили в доброго, сурового, но справедливого Сказочного... Волшебника...
Шойгуй отсюда.
Прошу считать это официальным обращением Россиян к Министру Обороны, который не служил в армии и врёт про дедовщину.
50
- Послушай, твоя жена называет тебя ослом!
- И это правда, раз я на ней женился...
Недоделанное Ордой с успехом завершил господин Президент. И ведь самое страшное - он прекрасно знает, что творит.
68
На пресс конференции В В Путина
Песков смотрит куда то далеко..
и произносит
- Вот там я Камчатку вижу
Путин вчера наговорил на несколько статей. Как утверждает мой высокопоставленный источник из МВД, уже возбуждены все мировые СМИ...
Приходит Новый русский к врачу. Сдает анализы... Врач: - Дааа! Милый мой, у вас серьезное заболевание - глисты! Новый русский: - Черт возьми! Какой неприличный диагноз - братва, блин, не поймет! А нельзя ли сформулировать как-нибудь посолиднее? (достает 100$) - Пожалуйста! Диагноз: "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ" Вас устроит?
Одного деда ебут до обеда, друго после обеда, кому хуже, тому кто путин
на своей пресс-конференции путин весьма подробно отвечал на вопросы о общепланетарных проблемах,(о погоде,например),на которые он,ЛИЧНО,повлиять не может,зато от прямых вопросов,касающихся беспредела,которые устраивают в государстве его ,ЛИЧНО НАЗНАЧЕННЫЕ наймиты,он либо уходил от ответа либо говорил о том,что над этим работают его же,ЛИЧНО НАЗНАЧЕННЫЕ, наймиты(о зарплатах бюджетников)
В самом выгодном положении по утилизации
мусора находятся жители Камчатки, где весь
мусор можно бросать в жерло вулкана.
Сегодня четверг.Порадовался что у телевизора есть функция отключения звука.Она пригодится теперь до конца года.Вот только опасаюсь,чтобы утюг или розетки не начали вещать.
Встречаются два президента - русский и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит к американцу - там плакаты времен СССР, портреты и бюсты генсеков. В конце в маленькой комнетке гроб стоит... и из него поднимается тот кто "живее всех живых".
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит в маленькой комнатке сидит Рамзан со свечкой.
Рамзан американца спрашивает:
- ты попу мыл?
- мыл.
Рамзан гасит свечку.
46
- Фамилия, Имя, Отчество.
- Федун Леонид Арнольдович.
- Место рождения.
- Когалымское, Харьягинское, Возейское, Имилорское, Урьевское...
©
Колхозная "волынь-969" на тротуаре в Германии - это сногшибательно.
- Мама, меня пацаны обзывают хублом!
- Это очень плохое слово, сынок! За что они тебя так называют?
- Да ни за что - просто я у них все игрушки отобрал.
53
Сидят два друга, профессора, пьют чай.
Один из них говорит:
- Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе - антисоветчик.
- Боря, да ты что! Да я тебя как брата! Да я...
- Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ - повесить всех совков и румын.
- А румыны при чем?
- Вот видишь!
Запад ввел санкции из-за Вас лично и из-за Ваших прихвостней. И дело не в Крыме.
Дело в том, что ради бабла олигархов разбомбили Донбасс.
39
Можно ли коротко в трех словах описать ,что будет на Украине после продажи земли?Звиздец,капец и писец.
Самое удивительное в этой истории, что китайцы не просили бросать к ним под поезд Россию. Президент подложил весь народ под них сам. А это вообще-то называется проституцией.
Китай можно только уважать.
За умение ждать там, где другие уже успели 1001 раз облажаться.
41
- Ты империалист?
- ?
- Капиталист?
- ?
- Коммунист?
- ?
- Социалист?
- ?
- Да что ж тебе от меня надо то?
- Ты в это не веришь.
38
- В Европу, в глушь, к арабам!
- Изя, ты что несешь?
- Знамя коммунизма.
37
Если ты боишься убрать занозу из лапы раненого тигра, зачем ты губишь того, кто делает это за тебя?
42
- Вот интересно, Изя: почему все лучшее достается МГУ, а оборонная промышленность по-прежнему держится на этих отсталых регионалах?
- Ой, Сара, потому что они не хотят учить китайский в промышленных объемах.
- А что они хотят?
- Сарочка, это только господин Президент любит рассуждать о том, что нам всем надо.
Мне вот учить своих детей у его дочек что-то совсем не хочется...
36
У толстого человека было только две подружки- я и его отдышка.
43
Вчера подошёл к учителю, чтобы спросить про тесты... Ребята посоветуйте хорошего адвоката.
Банк предлагает В новый год самый низкий процент по кредиту. Создается впечатление, что после секса - трипер в подарок.
Пикабушники недовольны, что в Екатеринбурге на выставке в галерее искусств с картинами с обнаженными женщинами поступили так же, как сами пикабушники поступают с такими изображениями на своем сайте.

Пруф: https://pikabu.ru/story/v_ekaterinburge_na_vyistavke_v_galeree_iskusstv_kartinyi_s_obnazhennyimi_zhenshchinami_zakleili_stikerami_7090999
51
Не подскажите, а что за новый стример на Ютубе, с таким количеством дизлайков? Кого то он мне напоминает.
Борис Моисеевич, шо Ви скажете за транзит власти в Кремле, о котором так часто говорят некоторые московские политологи?
Моня, ну во первих, перестаньте слушать этих гоев, таки и сказали Вам они за правду, как они ее знают.
Во вторих, вот ви пошли в банк, хороший солидный банк, где по слухам вы таки храните свой пенсион, и получили немного наличных, так на мелкие расходы. Могут же и у Вас быть мелкие расходы. Трансфер денег есть таки да, а сумма в конечном итоге не изменилась!
Моня будте солидным, серьезным человеком, прийдет время сходите на участок, бросьте свой бюлютень, за Дмитрия Анатольевича, чтоб у него было здоровья, как у Вас денег!
60
надписи на пачках современных сигарет:"курение табака вредит вашему здоровью" и "табак содержит примеси, вредные для здоровья"давно потеряли смысл .ввиду отсутствия табака в сигаретах .
И чем еще перед Новым Годом вы решите пошантажировать жертву вашей собственной тупости и трусости?
Ой, забудьте. На суд не приду.
Вас под конвоем доставить они не рискнут.
Это только господин табуреточник из зала суда пошел на повышение.
...это ж надо так презирать свою Армию...
35
Вспомнив все забытые камеры, не забудьте про вновь открывшиеся обстоятельства.
34
Вы бы за своими девочками лучше следили, а то плохие дяди им уже нарисовали прибыль больше вашего президентского срока.
33
Больше всего удивляет, как господин Президент легко положил под Китай все население России. Действительно, а чего нас жалеть. Ему лишь бы не россияне закрома Родины приватизировали. Тогда же гарантий восточные партнеры не дадут. Ему лично.
32
Семь богатырей - над трупом царевны:
-Ебать-копать!
-Фима, что ты имеешь сказать за стахановцев? Например, почему
у совковых мотоциклов ява-350 привод - задний?
-Изя, я тебя умоляю... Чем думали эти русские, туда и поставили!
Телепередача из западенщины: хрыстос у всёму свити. Типа, во всём мире.
Вопрос - в каком мире, мире снг? Во всём мире - Моисей, а не его русская
копия христос.
1945. Балтийское море, всплывает бандеровская атомная подводная лодка "Комсомолец". На палубу выходит кривой, как турецкая сабля, капитан, а за ним боцман с бутылкой сивухи (оба - херои советского союза). Боцман капитану:
— Пан, вы уверенны, что мы русских на дно пустили?
— А разве ты не видел, сколько звездочек на флаге?
Национальный морской университет,
Мореходное училище им. Маринеско ОНМА,
Мореходный колледж технического флота ОНМА,++++++++++++++++вот список морских училищ, так что насчёт "никакоймичманскойшколынета" дед вора-егора НАГЛО СОВРАЛ!
- Как в семью вложить миллиард рублей?
- Путин - 1 000 млн.руб!
- А два?
- Путин - Ну,2 000 млн.руб...
Идут Вовочка и мама по парку.Вдруг Вовочка говорит:
- мама, мама смотри там негр тает!!
- эх Вовочка Вовочка он не тает, он срёт.
При попадании на Таганский перекресток надо дать обогнать себя всем нуждающимся, заранее знать карту и не удивляться несовпадениям местности с ее устаревшей версией на вашем навигаторе. Смотреть надлежит на дорогу, а не спорить со смартфоном. Рано или поздно вас пропустит кто-нибудь еще более спокойный и уверенный в себе, чем вы.
57
Лучше Таганский перекресток, чем ближайший разворот на хайвее через 100 км,
56
На православном сайте вопрос здравый:
"Приведи, скажем, деревенского человека на Таганку – что с ним будет?"

Отвечаю.
Это старая шутка при сдаче экзамена на права в Москве. Поэтому все сдают экзамены в регионах.
55
Допрос лётчика УПА:
-Это ты, поц, пилотируя Ил-28, сбросил бомбу на аэродром?
-Я.
-Идиёт, это был аэродром антигитлеровской коалиции!
-Я, я.
В детском саду:
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Да ты псих какой-то!
- Не надо грубить. Я пришёл за внучкой, за Леночкой.+++++++++у друга моего брата Максима отца звали Ленин. Ленин Остапович.
Если у Максима будет сын - то как он будет называть отца Максима?
Ничто так не красит спящую женщину, как пьяный муж
с малярными принадлежностями.
Мораль сказки "Колобок":
Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.
Юля Власюк

потому что уже много лет назад как раз
в этот день, седьмого ноября, мы прогнали капиталистов, которые угнетали
народ, и теперь у нас все принадлежит народу. Значит, мне тоже принадлежит
все, потому что я тоже народ. (N.N. Nosov)++++++++++прогнали окончательно - к 1952 году!
На 35 лет. 1952-1987.
У евреев считается национальность по маме.+++++++++++++++евреев считаетсянациональностьпомаме притянуто за уши и переврано, гиюр национальность даёт.
Это сам А. Толстой её списал у итальянцев, но преподал её так, что не все поняли, что она является пародией на сов. образ жизни того времени. Чего стоит одна фраза: "Утро ещё не наступило, а в Стране Дураков уже кипела работа"++++++++++++++++++++бред, где это в ЗКПБ такая фраза? Фиг ли натягивать сову на глобус?
Я работал на таком, ну и говно машина, просто дичь!!!++++++++++++++++зато Т-140 - первый в мире промышленный
переднеприводной грузовик!!
Семь богатырей:
-Мы выезжаем погулять, серых уток пострелять. А ты никому не открывай - вдруг
это мачеха с отравленным яблоком! Наш пароль - "Семь богатырей, соси сосок!"
Царевна "честь хозяям отдала". Ну, те - отвалили. Царевна прядет, сидя под окном.
Вдруг - стук-бряк.
-Кто там?
-Семь богатырей, соси сосок!
А царевна отвечает:
-А х... не сосать? У нас - глазок!
Царевна:
- Вчера поздно вечером возвращалась домой (ну, иду по лесу), и вдруг откуда-то прямо
передо мной возник пьяный мужик.
Семь богатырей:
- Какой ужас!
Царевна:
- Вы не представляете, он сказал то же самое.
Девиз русского мотоцикла Ява-350 "зразка 1973 року":
-Обгоню буржуйский Опель - меня привод где? В попе!
Девиз русского мотоцикла Ява "зразка 1973 року":
-Обгоню буржуйский Опель - у меня привод где? В попе!
- В Сколково представили первый российский электромобиль. Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше?
- А дальше все... Вилка из розетки вылетает.+++++++++++++если вы об СССР, то Луноход был. Первый в мире на другом небесном теле! А ещё был специальный вариант Латвии-2203 - первый в мире микроэлектробус, построенный в несколько экземпляров!++++++++++++++у ГАЗ-А (реверсивная копия Форд-А) был вариант электромобиль, первый в мире серийный микроавтобус - ЛАЗ. Затем - первый в мире переменнотоковый электромобиль - буханка, первый в мире легковой переменнотоковый - ЗАЗ-968... Так что, ребята - учим историю... И не лепим горбатых.
-Может ли совковый автомобиль Татра-138 с МТЗшным движком развить 150 км/час?
-Может, если её спустить с говерлы.
Разбежится Люфтваффе кто куда! (с)
Ошибся маэстро. На 1993 оно не только не разбежалось,
но и летало на Ту-154...
Юля Власюк

Ленин неразборчивым почерком выписал 55 томов рецептов, убивших миллионы,а сам остался "вечно живым".+++++++насчёт миллионов - верно подмечено. Действительно, ворья и бандитья, а т.ж. ПГБР* в Русской Империи на 1917 год были миллионы. Человек, который поставил их на место, не может
быть никем даже в теории (кроме Вечно Живого!).

*Плюй в глаза - божья роса.
- Когда власти снимут драпировку с Мавзолея?
- Когда оттуда вынесут мумию главного подрывника российской государственности,++++++++++Ильич не был "подрывникомроссийскойгосударственности".
Ильич был Подрывником воровства и бандитизма, а т.ж. господства тех, кому "плюй в очи - божья роса". Тут разница.
Почему наши авто не котируются во всем мире?+++++++++++++ой ли??!!

1. ВАЗ-2105 - на третьем месте в мире (исторически - на втором) среди легковых.
2. Советские грузовики - на втором месте в мире (исторически - на первом) среди грузовых.
3. Советские автобусы - на первом месте в мире всегда.
4. Первый в космосе/на другой планете - Советский.
5. Продолжать?
Я раньше думал, что песня Алисы Селезнeвой "Прекрасное далeко" - о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.
******* Далеко - это растояние, а не время. Песня о Западе :)+++++++++++на западЛе так прекрасно? Поздравляю с окончанием
начальной школы!
Мало кто знает, что "пьяный русский украл завтрак у крокодила" - переделка.
В оригинале было так (посетитель был израильтянин):
"В зоопарке Советской Эстонии агент мирового сионизма украл завтрак у
крокодила Егора!"
Чем женщины мира удерживали своих мужей: Американка - делом, Француженка - телом, Немка - питанием, Англичанка - воспитанием, Полячка - шиком, Еврейка - криком, Мексиканка - местью, Китаянка - лестью, Мадьярка - умением, Итальянка - пением, Португалка - лаской, Индианка - пляской, Африканка - покорностью, Испанка - гордостью, Цыганка - ревностью, Египтянка - древностью, Турчанка - страстью, Австриячка - властью, Шведка - здоровьем, Финка - хладнокровием, Японка - грацией, Советская - парторганизацией...++++++++++++++Африканка - покорностью! Да после такого словосочетания уже суперанекдот готов!!

Вчера<< 20 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.02:
Эпоха Возрождения Средневековья
Рейтинг@Mail.ru