Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 декабря 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Путин заявил, что в случае договорённостей с Украиной газ для конечных потребителей на Украине может подешеветь на 25% ...
Уважаемый Владимир Владимирович, о чём надо договориться с правительством населению РФ, чтобы и у нас НАШ газ подешевел хоть на сколько-то процентов?
9 декабря 2019 года президент Украины приехал в Париж, чтобы обсудить условия своих выступлений на новогодних и рождественских корпоративах перед главами России, Франции и Германии.
2
Славься, нейтрал! Мы гордимся тобой!
Не все знают: когда норвежские лыжники уходят в отпуск, они полностью выздоравливают.
4
Зима. Дождь, сырость, серые будни. Вот хорошо весной. Можно и в снежки поиграть и на санках покататься.
Вот почему не существует аналога слова «прачка» в мужском роде? Можно подумать, за всю историю человечества ни один мужчина ни разу ничего не стирал!
Лозунг популярного нынче каршеринга: "Друг, оставь порулить!"
- А чо у вас вот этот творожок такой дорогой как будто из молока сделан?
Хороший гинеколог - чрева угодник.
Любая коммунистическая революция начинается борьбой за счастье народа и кончается карточками на еду.
Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.
Жена пишет мужу СМС: "Купи макароны и цветы полей". Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку:
- Все магазины обошел - нигде твоих хреновых цветов полей нет!
Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбивают на нем ковер.
Лучше опьянеть от любви, чем отлюбить по пьяни.
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.
Фабрика по производству вибраторов обанкротилась. Там теперь нет ни хера.
Два пожилых одессита расслабляются в кафе. По радио играет приятная инструментальная музыка.
- Сёма, шо это за мелодия играет?
- Ой, не знаю.
- Так включи свой Шлимазл!
- Боря, это не шлимазал, а Шазам.
- Нет, Сёма, если выпускник музыкальный школы не может узнать Моцарта в обработке, то это не Шазам, а шлимазл!
Раньше пухлые губки народ называл рабочими, но ботокс превратил их в промышленные.
Макрон:
- Всё готово. Где Меркель?
Зеленский:
- В баре пиво пьёт.
Путин:
- Только не давайте ей в пивной речь толкать. У немцев это плохо заканчивается.
Меркель:
- Я вернулась. Кто выловил рыбок из аквариума и отпустил канарейку?
Путин:
- Извините, привычка...
Намеки Елисейского дворца:
Беседа Путина с Меркель пройдет в "Зале послов".
Беседа Путина с Макроном пройдет в "Золотом зале".
Беседа Путина с Зеленским пройдет в "Зале адъютантов".
На родительском собрании в Иваново разыграли ваучер на Деда Мороза среди 40 Снегурочек.
Сосед переобувает резину на Оке, припарковавшись около лифта!
Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если они засмеются - ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе - ты уже старый.
- На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
- Так что, варёную колбасу в оливье не класть?
Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум - то всё в порядке.
А вот если они затихли - значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять.
Но есть ещё следующий этап:
Когда ребенок из другой комнаты кричит: "Пожалуйста, не заходите сюда!"
Не отождествляйте знак копирайта со знаком качества.

Вчера<< 10 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.01:
Я зашла на сайт с экокосметикой, а там ...гель для душа в бруске. ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША В БРУСКЕ! Миллениалы изобрели мыло!
Рейтинг@Mail.ru