Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 декабря 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
1) Если бы деньги на Наилю Аскер-заде потратил не Костин - это сделали бы солдаты НАТО.
2) Если бы Костин потратил деньги не на Наилю Аскер-заде - он потратил бы их на солдат НАТО!
Того количества гранита и мрамора, которое пошло на памятники разного пошиба браткам, безвременно отбывшим в вечный отпуск в святые девяностые, с лихвой хватило бы на второй, не менее пафосный Санкт-Петербург.
Чем пышнее у дамы формы – тем выше угол мужского желания.
- Петька, ты как думаешь, Фурманов культурный человек?
- Не думаю, Василь Иванович. Он когда после Вас в туалет заходит, так матерится, что сразу видно- не культурный он человек.
Мы живём в такое время, когда правдорубы стали перерождаться в нанопиздаболов.
Президент России Владимир Путин присудил государственную премию актёру Константину Хабенскому. Спонсор премии карта "Халва".
Подписано соглашение с Китаем о следующей стройке века: бревнопровод "Дыхание Сибири".
Уважаемый Дмитрий Анатольевич!

Я простой рабочий и не столь силён в экономике и математике, как Вы, поэтому обращаюсь к Вам за подсказкой в не большой задачке.
Нынче, чтобы кое-как свести концы с концами, я работаю 5 дней в неделю по 16 часов в день. Сколько мне придётся работать часов в день после перехода на 4-х дневную рабочую неделю?
Жена на день раньше приехала из отпуска. Заходит в квартиру и видит, как её муж в спальне трахает свою помощницу.
Жена: - Так, и что это у нас за кино?
Муж: - Движение вверх!
КОСМИЧЕСКОЕ  

Гагарин - это недополубог в новом русском онлайн-язычестве, к которому неравнодушные граждане любят взывать в сети одной-единственной молитвой-восклицанием (с фоткой героя или его памятника): "Юра, мы всё прое.али!" На что Гагарин как бы отвечает им из космоса голосом Зевса-громовержца : "ПРОЕХАЛИ!"
10
Цап-Царап Всея Руси.
11
- Зеленскому на переговорах в Париже запретили пересекать красные линии.
- Это очевидно, ведь в Париже вся разметка белыми линиями.
Наша жизнь яйца выеденного не стоит. Змей Горыныч.
- У меня такое ощущение, Дживз, что сегодня не среда, а пятница.
- Причём, седьмая на неделе, сэр.
Корень слова: "ЧУДО"
Но какой разный смысл - Ты моё ЧУДО и ты моё ЧУДОвище.
Зря вы наговариваете на наших. Грех это.
Наши бы скамейку вместе с табличкой вынесли.
- Куда сводить девушку, что бы ее удивить?
- В мир оргазма!
17
- Ты получаешь проценты на остаток по счёту?
- Нет! У меня на счету нет остатков, одни останки блядь!
С пенсионеров по последней нитке - Наиле по новой ру.. то есть по новой суперджетке!
19
путин сказал,что если украина будет вести бизнес "по честному"(т .е .платить за ВЕСЬ ПОТРЕБЛЯЕМЫЙ ГАЗ),то он посодействует снижению цены на топливо на 25!!!!%
я,блядь,честно оплачиваю квитанции за жкх,при этом не задаю вопросов-за что такие деньги .почему мне никто не посодействует в скидке хотя бы на 10%
Рабочий на стройке "Зенит-Арены" с детства мечтал собирать стадионы.
- Детектив, мне надоело, что вы разговариваете, как продавец фаст-фуда. Вы уволены! Сдайте полицейский значок!
- Вам здесь? С собой?
Мазохист Семён всегда думал, что самый кайф - это унижение. Пока не получил повышение.
Мужик бухал с каннибалами. Проснулся утром как огурчик. С откушенной жопкой.
- Хочешь изменить жизнь? Излучай позитив, всегда улыбайся. Что бы ни происходило.
- Может, мне лучше по энурезу, а не по дурке косить?
- Если перед законом все равны, зачем Фемиде весы?
- Чтобы показать, что от веса мзды на весах всё зависит!
- Бросил какой-то там стаканчик в представителя органов власти. Бросил — ничего, потом пластиковую бутылку — опять ничего, потом уже бросит и стеклянную бутылку, а потом и камень, а потом стрелять начнут и громить магазины.
- А если сегодня играет джаз, значит завтра Родину продаст, так что ли, Владимир Владимирович ?
Как говорит шеф: "Отрицаешь? Предлагай! Заявление по собственному желанию."
Умер бывший московский вор... ой, извините, мэр.
Плоды теневиков всхожи на верх в любой сезон.
Внучка: - Дед, а дед?
Дед: - Вообще-то я тебе собирался 100 долларов подарить.
Внучка: - Дедушка, ты у меня самый лучший! Люблю тебя!!!
Один грузин загадывает другому загадку:
- Что это? Малэнкий,чорненкий, пушистэнкий.. Спит с моей женой?
- Гиви.
- Вах. Ты что, совсэм здурэл? Это же кот.
- Я и говорю. Кот это его кличка.
- Хм... С наукой - всё. С космосом - всё.
Со спортом - всё. Что бы ещё похерить?
О! Балет!
Интересный факт: помидоры из «Пятёрочки» идеально подходят для игры в теннис
©
Во время визита Лаврова в Вашингтон
жители США скандировали "нет капитуляции"
Украинцы вопрошают президента:
- Уважаемый Владимир Александрович! Что вы нам привезли из Парижа?
Долгожданный мир?
- Дорогие соотечественники, я привёз вам из парижского отеля полотенце, тапочки и банный халат.
В США рождественскую ёлку океанариума запитали от электрического угря.
- Видел фотографию Евгении Чириковой, призывающей остановить газопровод «Северный поток - 2».
- Вот так и знал, что его построят через Химкинский лес!
В клубе беседуют два английских джентльмена:
- Моя жена страдала от скуки и целыми днями играла на пианино. Меня это страшно нервировало, и я ей посоветовал взять компаньонку для развлечения.
- Ну, и что же?
- Теперь они играют в четыре руки.
- Боже мой, Моня, шо это с тобой случилось? Весь костюмчик в круглых дырках!
- А мы, мамочка, играли в продуктовую лавку, и я там был швейцарским сыром.
Пробовала как-то на мне природа отдыхать. Но вскоре оставила попытки - ёрзаю постоянно.

Вчера<< 11 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.08:
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
Рейтинг@Mail.ru