Остальные новые анекдоты

В текст очередной Конституции необходимо внести статью со следующей редакцией- Ныненшнее поколение умрёт при путинизме!

Интересно, а когда выйдет приквел «Смешариков» (18+) о похождениях похотливого Колобка?
©

Если ваш телефон упал в воду, положите его на ночь в миску с рисом.
Рис приманит китайцев, и они починят ваш телефон.
Внимание: опасность корона-вируса!

В России большие участки неиспользуемой земли, насколько я знаю. Там можно было бы создать аналоги многих стран, европейских в том числе. И в случае отключения России от мира, туда гонять. Бюджет можно осилить, думаю.

- Не кричите на мою жену: мне еще с ней жить и жить.
- Ничего, выдержаннее будет.
- А-а, ну тогда кричите.

Глядя на наших политиков и журналистов думаешь
Не ту профессию мы считали древнейшей

Ум подрывает обороноспособность нашей армии ...

Настанет день и Санта-Клаус станет темнокожей женщиной, а везти повозку будут олень, лошадь, собака, лось, буйвол, лебедь, рак и щука
©

Мишустин сказал, что больных иностранцев будут высылать из страны. Начнут с членов правительства и депутатов, у которых есть второе гражданство.

Самую главную российскую традицию сменяемости власти надо закрепить в Конституции - волосатого правителя России обязательно должен сменять лысый, и наоборот.

Что будет делать наркоман на конфетной фабрике?
Сладко дунет.

- Пап, а коучук от слова коуч?
©

Я такой старый,что помню как зимой выглядел снег

Я такая старая,что не помню,когда в мою винду последний раз вводили новое устройство

Что говорили люди в средневековье?
Погодка сейчас просто оЧУМИтельная.

Всё у вас какое-то искусственное. Даже силикон какой-то не настоящий.
©

- Чёто я так зае**лась…
- Вот, поспи тут-ка…
- Чего?? Сам такой!
©

мужики,как думаете,кто больше всех будет возмущаться,если сейчас сделать выходным 23 февраля только для отслуживших и проходящих службу в армии?

А, интересно, после внесения изменений в Конституцию можно будет считать Бога юридическим лицом

Я настолько старый, что помню ещё Шуру без зубов
©

уважаемые феминистки!полностью согласен с вашими требованиями равноправия!и первое,чего вам стоит добиваться от нашего патриархального правительства,это уравнивания сроков выхода на пенсию с мужиками,всеобщего призыва в вс рф,и,в конце то концов,уравнивания "возраста дожития"между мужчинами и женщинами!а то,ишь,мужики охренели!женщин одних заставляют 10 лет доживать на пенсии. а сами ...как на пенсию-так в могилу ...

Некоторые олигархи миллиардеры рассказывают, как они в 90-х годах торговали семечками. Хочется спросить какого калибра были семечки: 5,5 мм или 7,62 мм или 9,0 мм ?

вот интересно,феминистки, настаивающие на равном представительстве женщин на руководящих и правительственных должностях,поддержат равное представительство полов в должностях сантехников,ассенизаторов,шахтёров,каменщиков?

Дорогой человек! Хочу тебе сказать, что человеческая жизнь бессмысленна. С уважением. Бог.

Путин: поправки в конституцию не связаны с желанием остаться у власти!
- Они связаны с желанием умереть у власти!!!

Москвичи могут пройти бесплатную диагностику шести видов рака!
Акция от Минздрава России: - Один из шести видов у Вас обязательно обнаружат!!!

Публикуются пророчесва бабы Ванги о появлении Короновируса.О предсказанных масштабах эпидемии,её последствиях и времени завершения вы узнаете из СМИ после окончания эпидемии.Как она могла узнать об этом и передать через своих родственников,ума не приложу!Все таки она была человек-загадка!Или я что-то не понимаю?

- Смотря рекламу по ТВ. Все вирусы давно побеждены. Просто китайцы по русски не понимают.

Ксения Собчак будет вести новую передачу на Первом канале. Первый канал не прекращает попыток нащупать дно

"Прибывших из Китая поместят в карантин, в Тюмени..."
А вам не жалко Тюмень?
Напомню,в фильме "Эмидемия", том самом,с Дастином Хофманом,
когда с лечением пацентов что то пошло не так,
было принято решение на городок под карантином сбросить вакуумную бомбу.

Патриарх предложил прописать бога в конституции. "Ну слава богу! Наконец-то, - подумал Бог. - Выхожу из тени."

Может в конституцию что-нибудь про ад внести? Челядь признать бесправной! Живущую челядь в России признать бесправными и живущими в аду. Имеющими право быть посланными царем и его подданными.

В прошлом году в Осло на дорогах не погиб ни один пешеход, ребёнок или велосипедист.
Хотя один погибший всё же был.
Всю статистику норвежской столице испортил сотрудник российского торгпредства, спьяну воткнувшийся в забор трамвайной остановки. Погиб на месте.

ЛГБТ очень не нравится песенка со словами: "Голубой, голубой, не хотим играть с тобой!".

В начале сотворил Бог Президента и Конституцию.
...
И создал Бог Федеральное Собрание, и отделил Нижнюю палату от Верхней. И стало так.

Начни с себя!
и отдавай все деньги нам. ФНС РФ

Речь Греты Тунберг на форуме в Давосе в трёх предложениях.
- Электрическая энергия - самая экологически чистая.
Она сама вылазит из розетки, не дымит и не пачкает.
А вот электростанции надо закрыть - они дымят и пачкают.

- Помогите решить кроссворд. "Город любви в России".
- Kiss Love одск.
- Или Assтрахань.

Если Порошенко научится играть членом на рояле,
то у него будут все шансы на следующих президентских выборах.

В молодости работаешь по схеме "дискотека - секс". К старости веселиться сил и желания уже нет, и поэтому из схемы исключаешь "секс".

...других демократов у меня для вас нет

Мирный план Трампа по урегулированию арабо-израильского конфликта был гневно отвергнут всеми арабами.
Причем, палестинские арабы отвергли этот план еще до его опубликования.
А израильские арабы отвергли его из-за опасения, что их территории могут быть отрезаны от Израиля
и переданы братскому палестинскому государству.
И самое смешное, что это не анакдот.

Приехал Путин с рабочим визитом в поселок. Идёт по улице и видит как мужик пытается поставить кресло в салон. Машина без колёс, без дверей, без двигателя. Путин здоровается и спрашивает:
- Простите, а зачем вы ставите кресло? Ведь машина всё равно не работает!
Мужик: - Послушайте, но ведь Конституция, например, тоже не работает, а вы поправки вносите.

А в каких религиозных источниках можно найти ответ на вопрос: почему массовое уничтожение людей не считается грехом, если над ракетой перед этим был произведен какой-либо религиозный обряд?

В студии у Соловьёва эксперты так страшно ругались по поводу Второй мировой войны, что ненароком разожгли Третью!

Когда расписываешься с девушкой в загсе, думаешь, что ты – маршал Жуков, принимающий безоговорочную капитуляцию. Но проходит время и начинаешь понимать, что капитулировал то ты…

- Не получается! Президент против, правительство против, Дума против ! Никто не хочет стать врагом автомобилистов. Но нам нужны деньги этих терпил ! Что же делать ?
- Под шумок поправим Конституцию - каждый человек имеет право на штраф ...

В конституцию надо внести не Бога, а право каждого человека, рождённого на территории России, на часть дохода от продажи невосполнимых природных ресурсов!

Проблема с алкоголем – когда ты утром опохмеляешься, даже если в вечером не бухал.

Когда жена сказала , что мое преступление – измену ей с другой женщиной можно смыть только кровью, а пошел в аптеку и купил гематоген.

- Больному стало легче?
- Да! Еще как. Он уже не дышит...

Без упоминания о небесных покровителях в конституции - сложно будет массово попасть в Рай...

Легко ругать безбожников, построивших завод, на котором работаешь, хрущевку в которой живешь и метро, на котором добираешься каждый день между этими двумя местами.

Говорим Партия - подразумеваем Ленин,
Говорим Конституция - подозреваем Путина.

Когда люди живут по понятиям, поправки в Конституцию им до лампочки.