Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 февраля 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Во период перестройки, во время своего первого визита в СССР, Рональд Рейган на пресс-конференции объяснил, чем США отличаются от СССР:
- У вас в конституции написано "советский гражданин имеет право...", а в нашей конституции "Мы, американский народ, разрешаем своему правительству...".
- Знаешь, как многие прикалываются над качеством китайских автомобилей? А вот коронавирус всё расставил по своим местам. Прекращены поставки деталей из Китая.
- И?
- И линии сборки "КАМАЗа" встали!
АвтоВАЗ и КАМАЗ остановили свою работу, т.к. благодаря успешному импортозамещению 70% комплектующих шло из Китая.
"Нет ни минуты на раскачку".
Путин повторил эту фразу 14-й раз за 20 лет
55
- Семеновна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
- Дорога не дошла, газ не дошел и вирус не дойдет.
Если вам не нравится Моя власть, можете пожаловаться на Меня в Мой суд
Патриарх Кирилл предложил узаконить существование Бога на территории РФ
Видимо раньше Он действовал на территории России нелегально
(Хотя судя по всему Его сюда вообще не пускали)
- Послушай, если существует "Общество с Ограниченной Ответственностью", значит, где-то должно быть и "Общество с Неограниченной Ответственностью"?
- Нет, такого быть не может. Есть "Общество с Неограниченной Безответственностью".
- Прикольно! Интересно, что оно производит?
- Законы.
Русский джинн отличается от арабского тем, что не исполняет желания, а даёт доступ к бюджету.
Времени на раскачку не было, поэтому рейтинг Путина стал расти ещё до проведения опроса ВЦИОМом.
Раз уж предлагают вписать Бога в конституцию значит следует для равновесия вписать Путина в Библию. Причем начинать надо так; "Вначале сотворил Путин небо и землю, земля же была пуста и безвидна. И дух Путина носился над землею на дельтаплане с аквалангом, во главе журавлиного клина!"
Сатанисты заявляют, что упоминание бога в Конституции является оскорблением их чувств верующих.
Чиновники считают, что человек, который не служил в армии, не защищал Россию от врагов, не имеет права быть госслужащим, но сами при этом имеют недвижимость на вражеской территории и отправили туда жить своих детей.
Ох взря Путин снял Медведева - обратите внимание про кого стали теперь анекдоты.
5
С поправками в конституцию всё ясно. Не ясно только для чего они нужны.
Каждый раз, когда в медиа произносится слово "коронавирус", где-то вдалеке плачет одинокая, всеми забытая Грета Тунберг.
" Ты не девочку дёрнул за косу, ты помог Сатане ", так отчитывал поп моего нашкодившего внука на уроке Православия в школе. Господи, как у них всё серьёзно ...
Он всё знает, во всём сечёт и вообще везде первый. Нырять - так за амфорой, рыбачить - так с метровым уловом, летать - так со стерхами, дружить - так с олигархами, причём с самого их детства-юности.
Вот, например, заявил Владимир Владимирович вчера, что "поправки в конституцию никак не связаны с его желанием остаться у власти" - и все сразу верят, а он снова первый. В рубрике "свежие анекдоты".
- Какое главное достижение Медведева на посту премьера?
- Ну, он милицию в полицию переименовал…
©
Прибывшие из Китая французы проходят карантин на Лазурном берегу, современный отель, 30 метров от Средиземного моря, +18 градусов, солнечно,можно гулять на территории, выходить за ограду нельзя.
Прибывшие из Китая россиийские граждане- карантин в лесу в 30 километрах от Тюмени,снег, -18 градусов, старый санаторий, комнаты 15 метров, выходить из комнаты нельзя.
Россияне- нам торчать здесь аж целых две недели!
Французы- почему карантин всего лишь две недели!
Для большинства российских граждан торговые центры - это место, где можно бесплатно справить нужду
- Коллеги, а кто вы по профессии?
- Я проктолог.
- Я гинеколог.
- А я политолог.
- Смежные специальности, значит...
В пансионат в Тюменской области, где проходят карантин россияне, эвакуированные самолётами ВКС из Китая, своевременно подвезли святую воду для борьбы с коронавирусом.
Британские учёные установили, что в России скорость чтения поправок в конституцию близка к скорости чтения лицензионного соглашения. В знаках в минуту выразить побоялись, дабы не сочли их идиотами.
Самым весомым доказательством того, что наш спорт банят реально за допинг, а не "чтобы убрать сильных конкурентов", является отстранение российских ФУТБОЛИСТОВ!!!
Упомянуть Бога в конституции можно и нужно так:"Человек является посланником и представителем Бога на Земле. Его права неотделимы, незыблемы и обязательны к соблюдению." Положительное голосование гарантированно.
Жена говорит мужу:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она непунктуальная и дерзкая. Что мне написать в её пользу?
- Ты можешь написать, что у неё прекрасный аппетит, и что она любит поспать.
Здесь вращались исключительно сливки общества - во всяком случае, те его компоненты, которые всплывают на поверхность и которые благоразумнее называть сливками.
(Из Пратчетта.)
68
Говорят, что авторитетные люди собрались в Ялте и раскороновали злополучный вирус.
В атеистическом СССР Бога было больше, чем во всем христолюбивом капиталистическом мире
Чиновники всегда с внимательным видом слушают указания и планы президента. Но проблема в том, что каждый из них думает, что Путин говорит это не ему.
Путина будят с утра:
- Владим Владимч, в Москве демонстрация тыщ на 100, срочно надо уезжать в Крым.
- Ну в Крым так в Крым. А что им надо?
- Вы им не нравитесь. Другого двойника требуют.
14
На заводе директор проводит собрание в цеху:
- Товарищи рабочие, хочу вас обрадовать! С этого дня на вредных участках мы будем выдавать молоко!
Кто-то из рабочих спрашивает:
- А на особо вредных участках?
Директор:
- А на особо вредных участках мы будем выдавать молоко с селёдкой!
Не понимаю, как может в России существовать демографическая проблема, если, судя по сериалам ведущих телеканалов страны, женщины поголовно и беспрестанно беременеют
Дети, которые сдают ЕГЭ, знают только то, что нужно знать
©
Когда я устраивалась на работу после вуза, на собеседовании спрашивали среди прочего, что такое производная и интеграл. Работаю. Перекладываю тонну счетов и подобных бумажек. И всё хочу спросить - когда же интегралы брать начнём?
76
Политика грязное дело поэтому и приходится так часто отмывать деньги ...
Вот когда у нас одни безработные, в масках и с пистолетами, перестанут отбирать сумки с миллионами рублей у других безработных, раскатывающих на «майбахах» да «мазерати», вот тогда можно будет осторожно начинать надеяться на то, что в нашей стране наметились изменения к лучшему.
Соседи немой пары по ночам просто сходят с ума от предположений
©
Рабинович с порога предупреждает гостей:
- Ведите себя так, как будто вы интеллигентные культурные люди...
Мужик с повязкой на лице заходит в маршрутку. Его хором спрашивают: Коронавирус???
Мужик в ужасе машет всем руками успокаивающе: Не-не, что ты, у меня сифилис!
Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию слово из трёх букв.

Если вместо него использовать другое слово из трёх букв, то это будет полноценной заменой первых двух глав Конституции.
74
Рассмотрев предложение патриарха Кирилла о внесении в конституцию упоминания о боге, комиссия решила удовлетворить его частично, заменив слово "бог" на "Путин".
я настолько стар,что ещё помню времена,когда с День Защитника Отечества поздравляли его настоящих и бывших защитников ,а не лиц,к защитникам родины относящихся только потенциально.
XX век: если два мужика решили попариться на даче в бане, то это считалось нормальным. А мужика, который приглашал в баньку знакомую называли извращенцем.
XXI век: мужик со знакомой идёт в баньку - уважуха! Натурал. А вот на двоих мужиков начинают поглядывать косо.
Блондинки глупые, брюнетки умные, шатенки хитрые. До изобретения краски для волос...
Нужно иметь амбиции но не нужно чтобы амбиции имели вас
Путин призвал наказывать аптеки, завышающие цены из-за коронавируса.

Теперь слово "коронавирус" меняем на "деятельность Путина" , а "аптеки" на "бензоколонки, управляющие компании, РЖД, метрополитен, супермаркеты "итд.
Непонятно лишь, на что заменить слово "Путин".
Вот вам бабушки и Юрьев день! 12 апреля принятие очередной конституции.
У вологодского глагола уханькать итак было много значений...и вот нате вам ещё одно
РПЦ в лице патриарха Кирилла предлагает внести упоминание Бога в конституцию?! в качестве альтернативной меры предлагаю внести упоминание конституции в Библию.
Во время визита Путина даже трубы дымить перестают.
- Как вы спите, голубчик?
- Заплатил налоги и сплю спокойно, доктор.
- Вот так всегда: на медицину ничего не остается.
- Беговая, следующая Полежаевская.

- Правильно, побегал, устал, хочется полежать.
19
Что общего между грязным ковром и приступником?
Полицейский может выбить из них все дерьмо.
-Мужики,поднимайтесь, нас выебать хотят!
-Чё кипишуешь, не ебут же ещё.
-Мужикиии, просыпайтесь, нам в жопу уже что-то засовывают!!!
-Да угомонись ты ,это же только палец, вот когда начнут хуй совать вот тогда мы им покажем.
Все люди равны.
Просто одних измеряют в миллиметрах, других в дюймах,
третьих - в попугаях.
господа-чиновники WADA,успокойтесь ...россия столько вбухала(чм-2018), вбухивает(спонсирует лч),и будет вбухивать(че-2020) в международный футбол,НИ НА ЧТО НЕ ПРЕТЕНДУЯ,что было бы глупостью со стороны фифа отстранять нашу страну от международных соревнований из-за какого то допинга ...
Когда съел несвежее , то не знаешь: будет понос или пронесёт?!
Эта женщина платит огромные деньги за номер в отеле. А этой девушке за ночь в отеле платят самой. Так девушка ли она?
Сегодня встала. Почистила зубы. Зажгла лампаду и помолилась на Конституцию. И знаете, на душе полегчало, есть совсем не хотелось весь день и дети не хныкали, машина сразу завелась, начальник грозил уволить только два раза, а в конце дня выиграла в лото миллиард 70р. Велика сила Конституции!
Нет повести печальнее на свете, чем обо мне, вине и сигарете.
- Макрон обвинил Россию в попытке пересмотра истории Второй мировой войны. Ещё один двоечник, а ведь он с учительницей спит. Эх, не тому она его учила, не тому!
- Разве с учительницей уснёшь?...
Предложение "Выпьем?" два раза никому предлагать не надо. Такой призыв услышит даже глухой.
Красивой девушке ничего не идет, точнее идет когда ничего ...
Владимир Зеленский обращается к избирателям:
- Я вам ничего ничего не обещал - вот и выполнил!
О преемственности поколений…
Когда я пошёл в первый класс, мой батя сходил с ума от Стоун.
Когда мой сын пошёл в первый класс, его батя тоже сходил с ума от Стоун.
©
Сын забегает в зал из комнаты и говорит:
- Папа, я хочу, чтобы у меня было, как у негра
-Все таки нашел мой диск, болван и посмотрел
- Большое рвение к победе, я смотрю чемпионат мира по легкой атлетике
Григ. «Утро». Из раннего
©
Козе – рок!
©
Ангелина Ханжа даже после замужества не перестала быть ханжой
©
- Без Зидана и Роналдо - Реал уже не тот!
- И без Фигу!
- Дед, спи давай!
12
Капитализм - власть капитала, социализм власть общества
Ксюша заявила, что она заражена корона-вирусом с детства. Экстренное врачебное обследование этот диагноз не подтвердило. Установлено, что светская кобыльвица, помимо паранойи в виде мании величия, страдает сбруя-вирусом и седло-вирусом.
20
- Дорогая, я купил билеты в порт Афины, как ты хотела!
- Дурачина ты! В Портофино!
©
Статуя Свободы, женщина с факелом, поднятым на вытянутой руке. Символ травли? "Вперёд! Все за мной! Мы гонимся за Шреком..."
75
Другой американский анекдот:
Тренер мужской команды по баскетболу заходит поутру в раздевалку, протягивает не глядя руку, здороваясь:
- Здравствуйте
- Здравствуйте
поднимает наконец глаза и затем руку- ой, извините:
- Здравствуйте
- Здравствуйте ...
Грета Тунберг решила запатентовать свое имя как товарный знак. Варианты его написания:
Малышета Тупберг
Активистета Бесполезберг
Лягушета Квакберг
Поросета Верещумберг
Скандалета Ниочемберг
Шпингалета Кричумберг
Заколебета Конкретберг
29

Вчера<< 6 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.09:
Ируся сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает...
Рейтинг@Mail.ru