Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 февраля 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Фактически, патриарх, потребовав участия церкви в известных всем человеческих отношениях, тем самым назвал церковников сутенёрами.
В 2024 году кандидат в президенты России Путин на возражения ответит: Да нельзя же эту кашу под именем конституция принимать всерез. Надо руководствоваться интересами России, т.е. Меня самого.
2
В Перми ввели транспортную карту и назвали "Пермская езда".Потом сократили первое слово,оставили только первую букву.
В связи с изменением СК РФ в ст. 86, а именно "...при наличии исключительных обстоятельств ... отсутствие пригодного для постоянного проживания жилого помещения...каждый из родителей может быть привлечен судом к участию в несении дополнительных расходов, вызванных этими обстоятельствами" предлагаю переписать калссическую пьесу Островского "Бесприданница". Сюжет оставить без изменений, только действие перенести в наши дни. Пароходную компанию заменить на нефтяную, Баден-Баден на Мальдивы или Испанию. Поездку за Волгу на выезд на дачу. Карандышева сделать офисным клерком, проживающего с родителями. В финале он давит Ларису на кредитной машине
Царь-пушка не стреляет, царь-колокол не звонит ... добавился вот царь-ледокол со сломанным мотором, а вы говорите национальные проекты не продвигаются!
Купила новый ноутбук, запускаю, а там надпись "вы должны согласиться с лицензионным соглашением"... Да вы издеваетесь, зачем я тогда платила деньги? Чтоб соглашаться!?
Россия выразила протест в ООН когда в привентивные цели НАТО были включены Лондон, Милан, Париж и Майами. Небензя заявил : Ладно имущество, но там дети.
Жириновский предложил заменить в Конституции слово "президент". Патриарх Кирилл предложил упомянуть бога в Конституции. А я вот думаю, не убить ли нам сразу двух зайцев? К тому же и рай у нас вроде как есть.
vc.ru, "Mail.ru Group начнёт показывать рекламу поверх изображений в интернете" Система будет распознавать изображения, чтобы показывать релевантную рекламу.
Виталий Гололобов: Ждем рекламу поверх видео. А то эти сраные пользователи все еще используют интернет для чего-то кроме просмотра рекламы!
41
Всего за 29 лет, как СССР распался на независимые государства, в каждой из них образовалась, насчитывающая несколько тысяч лет, суверенная история великих держав.
-как думаете,если написать заявление в ПФР с просьбой перечислять отчисления работодателя на мой пенсионный счёт на счета больных детишек из "телевизора"при условии,что я откажусь от пенсии(до которой я,всё равно не доживу)пойдут они на это? -а кто вам сказал,что эти деньги идут на ваш пенсионный счёт?они идут на счета ПФР,его то кто содержать будет?
В очередной раз убеждаюсь, что Джонатан Свифт был весьма дальновидно описывал государственное устройство лиллипутии.
"Когда открывается вакансия на высокую должность, вследствие смерти или опалы (что случается часто), пять или шесть соискателей подают прошение императору разрешить им развлечь его императорское величество и двор танцами на канате; и кто прыгнет выше всех, не упавши, получает вакантную должность."
- Сергей Иванович, вы помните наш пионерский рэп? - Петрович, какой еще рэп мог быть тогда? - А помните, как мы орали: "Кто шагает дружно в ряд? Пионерский наш отряд!" Ну и так далее. - Помню, эх, вернуть бы все назад. - Нет, всё не надо, а хотя бы юность.
- Посмотрел интервью Колесникова - летописца Путина, и понял, что президент действительно является гарантом стабильности! - А по каким признакам? - При поездках по России, например, в любом городе за стол приглашает одних и тех же мужчин и женщин. И даже мороженое в любой точке страны покупает у одной и той же продавщицы!
Только средство "Доместос" при приеме внутрь полностью избавит Вас от проблемы коронавируса! От всех остальных проблем - тоже!
64
- Простите, можно обратиться? Я сторож детсада. Там на веранде подростки матерятся и пьют пиво. - Пошёл н@хуй! Мужик отходит пару шагов и говорит: - Они ещё про Путина там написали... - Чооо?! Ты за соучастие щас сядешь! Где садик, показывай!
Если китайская армия решится напасть на Россию, то главной задачей китайцев будет не разгромить, а отыскать на просторах Дальнего Востока и Сибири российские воинские части.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»