Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Sun_child
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

06.03.2007, Новые истории - основной выпуск

23 февраля. Дом2 в гостях у ВДВ.

Рассказал мой коллега. В вверенное его сыну подразделение приехала
съемочная группа из Дома-2, дабы снять праздничный выпуск программы к
23-му февраля. Захотелось режиссеру показать сцену рукопашного боя между
"звездами" и десантниками. Подразделение было построено, мол сам
назначать не буду, выбирайте любого. Выбрали двоих. Первой "звезде" дали
шлем, перчатки. Он долго прыгал и разминался перед камерой. Команда
начинать. Выбранный десантник видимо волновался, ибо камеры, в
телевизоре покажут, и действовал как его учили. Когда "звезда" открылась
провел удар снизу в подбородок, а затем прямой в голову. Нокаут. В
сознание не пришел. Увезли на скорой. Второй "звездун" драться не
захотел. Режиссер долго бегал кругами и ругался, в результате был послан
нахуй вместе со своими "звездами" и всей приехавшей группой.
Праздничной программы в эфире не было, насколько мне известно.

07.01.2013, Новые истории - основной выпуск

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

16.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

10.04.2007, Новые истории - основной выпуск

Реальный случай из советских времен.
Вступительный экзамен в Международном институте рабочего движения. Сдает
часто мелькающий сейчас на телевидении нацкадр из республики пяти звезд.
"Плывет", но не сдается. Комиссия в затруднении: комсомолец, активист, в
общем, нужно принять. Один из профессоров, решив прийти абитуриенту на
помощь, задает наводящий вопрос:
- А вот скажите, как социалистическая система влияет на капитализм?
Будущий студент недолго думая:
- Ана его вАзбуждает.
Фраза стала крылатой.

31.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Если вы любите современные азиатские фильмы...

1)Первый и самый главый пункт: законы физики отменяются.
2)То, что действие происходит в средневековой Японии/Корее/Китае не
должно влиять на модные укладки и макияж героев. Фальшивые усы и бороды
обязательны.
3)Главные герои обязаны быть сиротами.
4)Мечь героя должен носить пафосное название в духе "Звенящая пустота
драконьего дыхания пронизывающая врага на поле боя".
5)Что бы высмеять главного героя злодей откидывает голову назад,
фальшиво смеется "ха-ха-ха" ("хо-хо-хо" как вариант) и потом гладит свою
бороду.
5)Что бы изобразить мысленные процессы герой закладывает руки за спину,
ходит туда-сюда и хмуриться в камеру.
6)Несмотря на полнейшее отсутсвие мускулатуры у героя/героини его/ее
удары отшвыривают врагов на десятки метров (см. пункт 1).
7)В древности на Дальнем Востоке пробежки по воздуху и воде считались
плевым делом (см. пункт 1).
8)Смехуечки и пиздохахньки строжайше запрещены. Жизнь состоит из
страданий, мести и войны.
9)Бетонные плиты и колоны легко ломаются, раскалываются, превращаются в
пыль под ударами ускоглазых девушек с модными прическами (пункт 2 и
пункт 1).
10)Просто зарубить врага - неэстетично и неспортивно. Гораздо интереснее
нанести ему множество незаметных надрезов в следствии которых он
развалится на кусочки через полчаса после самого поединка. А если вы
Настоящий Мастер, то враг вообще должен взорваться к ядреной фене.
11)После очередной красивой серии ударов мечом эффектнее всего замереть
в грациозной позе спиной к противнику и взглядом полным Хладнокровной
Ярости, упертым в землю.
12)Настоящий мастер кун-фу может топнув ногой вызвать землятрясение, а
поплескав ладошкой в речке - цунами.
13)Ношение безумных шапок, закрывающих обзор, не должно никак влиять на
умение боя. При нужде шапкой можно завалить до двух десятков врагов.
14)Имена героев запоминать не нужно, все равно будете путаться между
Цанхуэ Сан Жоу и Шинхуа Су Ли.
15)Когда в харчевню заходит банда злодеев и начинает громить мебеля и
убивать гражданское население, герой продолжает сидеть за свои столиком
и смиренно смотреть в миску с рисом.
16)Когда же злодеи обращают на него внимание, то он расправляется с ними
с помощью ударов миской, которые вышвыривают бандитов сквозь стены, а
босс закалывается палочками для риса.
17)Счастливые концы оставьте для Голливуда. Здесь умрут все или по
крайней мере самые красивые и достойные.
18)Кровь не может просто литься, она должна фонтанировать!

Источник:

03.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

За две недели Ющенко наговорил на 400 долларов. За кубометр.

29.05.2009, Новые истории - основной выпуск

Программисты: эволюционный подход

Основой нового общества станут программисты. То есть, как после атомного
взрыва выживут тараканы и крысы, так после постмодернизма, "смерти
взрослых", социетального кризиса и окончательного исчезновения
реальности выживут программисты. Они будут господствующей разумной
формой жизни на Земле, потому что, именно они обладают всеми признаками
обеспечивающими выживание.

Во-первых, программисты это одна из немногих социальных групп, которые
сейчас производят продукт. Причем продукт такой, без которого
современный мир существовать не в состоянии. А как мы помним из Смита и
Маркса - продукт это архиважная фигня, и тот, у кого он есть практически
не может продуть в борьбе за блага.

Во-вторых, программисты сохраняют матримониальное поведение, чем так же
повышают свои шансы на выживание. В отличие от остальных они создают
семьи, которые как известно, являются наиболее устойчивой социальной
формой существования.
Идея о том, что программисты это жуткие тщедушные, занудные ботаники,
которые естественным образом выпадают из процесса размножения -
ошибочна. Во-первых, они бывают разные, во-вторых, разбирают всех!
Честно вам говорю. Причем жутких и тщедушных быстрее остальных. Потому
что, на самом деле, программист это весьма подходящая для семейной жизни
штуковина! Он безобиден, тих, верен и зарабатывает много денег. А самое
главное, программист хочет жениться, потому что добывать секс и еду в
борьбе на вольных выпасах ему не интересно, лениво, да и просто страшно.
В результате он с радостью покоряется первой же девушке, которая решит
отвести его в ЗАГС.
Разводится программист тоже только в одном случае - если сходит на
психологический тренинг, но это бывает крайне редко. Да и то, он потом
сразу же снова женится, на чем-то аналогичном. В результате
программистские семьи просто нереально показательно крепки.

Третье. Как известно, залогом выживания вида является размножение. И, я
скажу вам, програмисты размножаются! У нас в конторе на 80 сотрудников
уже около 60 детей. У многих по двое, у некоторых по трое.
Происходит это потому, что средний программист уютнее и увереннее всего
ощущает себя в положении "уткнувшись в комп". Он допоздна торчит на
работе, а когда приходит домой, то снова принимает удобное положение. В
это время его жена стервенеет от невнимания и скуки. Первый год она
надеется, что все изменится, второй - скандалит, на третий плюет, рожает
и начинает развлекаться самостоятельно ребенком. Для программиста
ребенок это практически единственный способ сделать так, чтобы жена была
относительно удовлетворена и отстала от него. Правда приколюхи хватает
года на два, потом ей снова становится скучно и тогда заводят второго,
благо денег хватает.
В общем, пока крутые доминирующие самцы хлещутся в страстях, пьянках и
интригах, программисты тихо делают свое дело. Угадайте, чьих детей в
итоге будет больше?

В-четвертых, программисты обладают завидной психологической
устойчивостью. Если программист пережил институт (говорят, на
математических и ITшных факультетах самый большой процент сходов с
катушек) то он практически неуязвим в психологическом плане. Дело в том,
что программисты воспринимают и строят жизнь как некий алгоритм с
ответвлениями возможных вариаций. Их мир стабилен и прост, а объективная
реальность интересует слабо. Вчера два сотрудника спросили меня: "Маш, а
че все по какой-то кризис раздувают, расскажи, а?" Вчера!
От этого у программистов не бывает страхов, серьезных жизненных сомнений
и не случается неожиданностей. Так же у них, по большей части, напрочь
отсутствует навык рефлексии, поэтому, даже имеющиеся у них комплексы,
они не ощущают. Тот дискомфорт и неуверенность, которые они, возможно,
испытывают в реальном мире, проходят у них по графе "невнятных ощущений"
и, не получая никакого развития, просто игнорируются.
Устойчивости им добавляет еще и то, что большинство программистов
действительно любят свою работу и получают от нее моральное
удовлетворение. Они творят! Какой процент остальных людей может
похвастаться тем же? Вооот. При этом, им не нужно нюхать кокс и
тусоваться ночами как киношникам и музыкантам.
Словом, в то время как весь остальной мир тщетно носится по
психоаналитикам и бухает от непонятной тоски, программисты чувствуют
себя в полном порядке.

Ну и пятый фактор это образ жизни. Не сказать, чтобы он у программистов
был очень здоровый, но с другой стороны я думаю, что пора бы уже
пересмотреть этот термин. Согласитесь, все эти упругие мускулы, крепкие
ноги и ловкие руки не являются залогом выживания в современном мире. А
даже наоборот, являются опасной роскошью и повышают риск помереть в
цвете лет (например, подхватив СПИД от очередной девицы, которая повисла
на тебе в баре). Я давно уже заметила, что дольше всех живут не
спортсмены и комсомольцы, а буфетчики и вахтеры. Не те, кто
тренировался, а те, кто изнашивался как можно меньше. С этой точки
зрения программисты практически законсервированы! Они как стеклянные
банки - если не ронять, то практически вечны.

А если общность имеет неограниченный доступ к благам, хорошо
размножается и к суицидам не склонна, то, что может ей помешать ей
вытеснить другие виды и захватить мировое господство? Вот и я о том же.

Единственное уязвимое место программистов - это их крайне низкая
способность к объединению и взаимодействию. Обороняться стаей они не
способны, потому что у них проблемы с общением, и каждый из них считает
себя умнее других.
От этого самоорганизующиеся программистские системы не эффективны в
плане самообеспечения, и совершено не устойчивы к внешним воздействиям.
Проще говоря, если кучку программистов оставить на некоторое время без
присмотра (читай без управления), они очень быстро скатываются в
производство не продукта, а прикольных фиговин для самих себя. Как
правило, эти фиговины остальным людям не интересны, поэтому
программистам перестают давать за них деньги. Соответственно
программисты умирают от голода.
Но на этот случай у программистов тоже есть регулирующий механизм:
Менеджер. Их самый страшный враг и единственный друг. С одной стороны он
заставляет их делать то, что им не интересно, тем самым подкашивая их
ощущение бога, но с другой - он обеспечивает их выживание, сохраняя
востребованость продукта, поэтому они его терпят. По сути, менеджер
такой же залог выживания программиста, как фермер для пшеницы: культуру
необходимо возделывать, иначе она дичает.
Поэтому если в кучке программистов заводится толковый менеджер, они,
сцуко, делаются непобедимыми!

12.06.2014, Всякая всячина

11 июня
"Газпром" перенес введение предоплаты за газ для Украины на 16 июня

17 июня
"Газпром" перенес введение предоплаты за газ для Украины на 1 июля

27.03.2011, Всякая всячина

Вчера депутат Госдумы от "Единой России" предложил легализовать
проституцию. Затаив дыхание, ждем, что же сегодня предложит легализовать
депутат от Таджикистана ?

18.05.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Йогурт без пива - деньги на ветер", услышал сегодня в "Ашане". Сказала
маленькая девочка лет 7-8. Маме.

23.04.2008, Повторные анекдоты

Решением Правительства РФ Зимняя Олимпиада Сочи-2014 сменит свой
официальный символ. На место дельфина придет рыба-пила.

06.12.2006, Остальные новые анекдоты

Объявление в газете "Нефтеюганский рабочий":
"Иногородний студент столичного ВУЗа снимет квартиру в Москве".

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

Верховна Рада Украины - самый дорогостоящий хор в мире. Начинают заседание - поют гимн. Заканчивают заседание - поют гимн. Уходят на обед - поют гимн. Приходят с обеда - поют гимн. Слишком долго спорят - поют гимн. Началась драка - поют гимн. Зачесались яйца - хм... всё равно поют гимн.

03.09.2008, Повторные анекдоты

По инициативе Буша в Европе будет создана новая организация -аналог
"большой восьмерки". В нее войдут Украина, Польша, Грузия, Латвия,
Литва, Эстония - и называться она будет "большие шестерки"

05.12.2008, Повторные анекдоты

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли Украину послать в космос?
Ответ:
- Можно. И далеко, и вполне прилично...

10.02.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мультикультуру мультирасы пусть строят мультипидарасы

20.02.2020, Остальные новые анекдоты

К акционерам Юкоса выехали доктора Петров и Боширов.

18.07.2007, Остальные новые анекдоты

Двух пятнадцатилетних девушек на 9 мая на улице корреспондент
спрашивает: с кем воевала Россия в 1941-45 годах. Одна отвечает: "С
фашистами". Другая поправляет: "Дура, с немцами."

12.06.2008, Остальные новые анекдоты

Объявления о приеме машинистов на работу в метро выполнены в цветовой
гамме радуги - от красного до фиолетового. А это, как известно, цвета
международного гей-движения. Интересно, на что намекает руководство
московского метрополитена ?

01.09.2006, Остальные новые анекдоты

В России появилась новая партия: "Жизни пенсионеров за Родину"

07.04.2006, Новые истории - основной выпуск

Взято с формума меломанов.

Вчера получил я на ящик письмо следующего содержания от рабочего одного
вагоноремонтного завода, который почитав наш форум, пришел к следующим
выводам. Честно говоря, я долго раздумывал, постить послание или нет. И
в итоге все же решился. Почему, собственно, лишь я один должен знать то,
что думает о нас простой народ. Так сказать, трудящиеся массы. Вот и
решил поделиться с вами, уважаемые коллеги.
(Вынужден был сделать кое-какую правку, но содержание дается в авторском
варианте.)
Итак:

Привет, мужики!
Дежурил тут на заводе в ночную (мастер, козел, поставил), делать нечего
ну и влез в Интернет. Меня пацаны еще раньше научили, как этой хренью
пользоваться. Короче, попал на ваш сайт и полностью ох...л! Ну вы блин
даете! До утра читал и обалдел в натуре. Сначала думал – пидоры, ну там
Меркури и Джон. Потом врубился, типа что ребята тоже не любят. Сначала
еще там ничо было – Дип Папл там всякие, Роллинги. Я их правда тоже не
уважаю, хер знает чо поют. Ни музыки, ни фига – так дрыгаются и скачут,
не поймешь что! Нет чтоб по нашему чего спели, так нет же – Ай Лав Ю,
бэби и прочая фуйня. Короче, блин, читаю. А дальше – больше, крутые
непонятки пошли. Народу все больше подваливать стало, я понял из ученых.
Ну блин и уроды эти ученые – говорят, говорят – ни черта непонятно. То
какой-то прогресс, то сифоделия??? Этто еще что за хрень такая? Пацан
говорит прямо – Я увлекаюсь сифоделией. Не понял ... Думал баб щелкать
любит типа. (У нас это по-другому называется – Вавилу на конец
схватить). Вчитываюсь, а он (культурный такой) о музыке твердит –
пси-хо-де-лия. Часа три читал, а понял одно – пацаны с телками
кучкуются, делать им не хера, а выпить хочется, иль клею понюхать иль
марихуны курнуть. Ну и собираются, лавэ на кармане есть, скидываются,
курят и трахаются неделю, две. Ну и доходят потихоньку. А как дошли, то
хватают пианины с гитарами и начинают наяривать – кто х...ее сыграет, тот
лучший музыкант.
Что такое прог (прогресив) честно до конца не въехал, тоже пьют вроде и
ширяются, но играют на фисгармониях всяких. Чем длиннее и тоскливее, тем
за.... нее. Вот я помню у нас песни были: "Два тракториста напившихся
пива...", "Хочу я всех мочалок застебать", "Ты меня любишь, я тебя тоже,
но ничего мы сделать не можем", "Перемен, мы ждем перемен! " Коротко и
всем понятно.
Я так понял, что вы тут все пацаны непростые, образованные, типа
культурные. "Ах, ехал тут из Бразилии через Китай в Стокгольм (ну,
столица Голландии) и накупил кучу пластинок по 100 баксов за штуку. Тут
у меня чиста крыша отъехала – ехать заграницу, штоб всякую хрень
везти!!? Ну типа шмоток купить, погудеть с ихними чувихами, с пацанами
оттопыриться – это ясно, но чтоб вот так деньгами сорить. Не пойму я!
И потом, что то частенько вы по всяким заграницам мотаетесь и целыми
днями в Интернете торчите. Один, значит, всякие трубы в Шотландии
слушает, другой из Парижу не вылезает, третий по всяким ярмонкам
шемонается, четвертый жрет-пьет постоянно в забугорных кабаках. И все
недовольны. Говно говорит эта Испания, сервис плохой, жарко... Чиста
бездельничьи расклады – главное чтоб не работать, а языком трепать. А я,
бл-ть, с 16 лет на заводе горбатюсь, чтоб и вас дармоедов тоже кормить ...
Ладно, сочтемся когда нито...
Не, вы пацаны не обижайтесь, но мне прогрессив ваш до лампочки. Мне
семью содержать надо, а не херней страдать.
Извините, если обидел чем, но нашим пацанам (и мне) с вами не по пути.
Мы на ваш форум уж точно не пойдем.
Покеда.
Слесарь подвижного состава ................... з-да города ...........................
Валера.

Прям не знаю, может стоит нам задуматься, пересмотреть некоторые моменты
общения. Может следует всем нам быть чуть попроще, подоходчивее, поближе
к народу, обижать который ни в коем случае нельзя. Такие вот мысли...

http://www.old-rock.ru/forum/viewtopic.php?t=948&highlight=%F1%E8%F4%EE%E4%E5%EB%E8%FF

Sun_child (21)
1
Рейтинг@Mail.ru