Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 марта 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Будущее.
Внук спрашивает:
- Деда, а как вы с бабушкой познакомились?
Дед:
- Ну, это было ещё до Первого Обнуления...
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
А вот если бы сначала Думу переизбрали, то обнуление предложил бы Шнур. У него бы лучше вышло.
Просыпается Терешкова 12 марта в однушке-хрущевке в Иваново. На столе пенсия 3,5 тыс рублей, руки и ноги свело ревматизмом, все награды и медали исчезли, в офицерском удостоверении запись "разжалована в связи с обнулением".
В Европе запрещают рукопожатия, а у нас Роскачество исследует презервативы. В этом проявляется главное отличие в отношении к жизни: они думают как бы не сдохнуть, а мы - как бы потрахаться.
Изысканное "Не хочу быть российским президентом, а хочу быть владыкой госсовета, и чтоб новый президент был у меня на побегушках" закончилось пошлым обнулением сроков.
6
Петрович пятый день в запое.. а всё потому, что первые четыре забыл обнулить.
4-го апреля в России будут писать тотальный диктант. А 22-го апреля - тоталитарный.
ОПГ - обнуленная президентская группировка
Срочная новость: голосование за поправки к новой Конституции пройдёт без наблюдателей из-за коронавируса
©
- Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?
11
Знаете, каким он парнем был?
Понимаете, каким дедом он не стал?!
12
А не выпить ли мне водочки? Но не более 2 стаканов подряд! После обнуления.
И пусть завтра печень устраивает несанкционированный митинг - она уже опоздала.
Колумб открыл Америку для европейцев, а Трамп ее закрыл.
Диагноз - обнуление совести.
Похоже, депутаты госдумы что-то перепутали, и вместо президентских сроков постепенно обнуляют курс рубля и стоимость нефти...
16
Теперь-то понятно, почему Сурков, когда был помощником президента, назвал свой роман "Около ноля"...
17
Готовится к печати новая версия "Истории государства Российского" от Владимира Красно-Солнышко до Владимира Обнуленного
- А разве Саудовская Аравия не пилит сук, на котором сидит?
- Нет, Саудовская Аравия выбивает табурет, на котором стоит.
Сейчас такое удивительное время, когда группа людей с плакатом "Дайте срок Президенту" может оказаться как противниками режима, так и его сторонниками.
Ребята с Первого канала, ну включите, пожалуйста, «Лебединое озеро»! Хоть помечтаем.
- Ничто не вечно под луной, Дживз!
- Кроме неприятностей, сэр.
Наиболее патриотично настроенные россияне предложили также обнулить счета в банках и недвижимость для членов государственной думы и правительства.
Вы знаете, что при обнулении срока у президента, у остальных мужиков обнуляется присяга?
- Как в наши дни отличить реальную новость от фейка?
- Всё просто. Если новость нормальная и адекватная, скорее всего, это - фейк. И наоборот, если несут какую-то несусветную дичь – скорее всего, это реальная новость.
©
Есть примета:"если нагадила птица - к деньгам".
Нам тут недавно одна Чайка так поднасрала..
Сижу, жду когда примета сбудется.
На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!
Почему в Москве запретили мероприятия более 5000 человек из-за коронавируса, а московское метро перевозящие в сутки до 9 млн.человек не запретили?
- Почитал свой дневник семилетней давности. Какой же я был дурак?!!
- Какой!
- Совсем не такой как сейчас.
Не понял: в конституции записано, что Москва - столица. А почему не записали, что в Питере - пить?
- Сегодня он стаканчик бросил, а завтра?... Конституцию захочет изменить?!
31
Ещё никогда популярная песня "С добрым утром, тётя Хая, вам посылка из Шанхая" не звучала так зловеще...
Обрывки знаний хуже невежества.
Самый смешной анекдот за 03.12:
Новость:
"Персонаж фильмов Жорж Милославский стал лицом рекламной кампании Сбербанка"
Киношный жулик рекламирует Сбер. Ну что же - им виднее. :-|
Рейтинг@Mail.ru