Повторные анекдоты

Предлагаю такую поправку в Конституцию: простили долг в несколько миллиардов долларов бедным, но потенциально дружественным странам - надо простить долги на ту же сумму россиянам.

После теплой зимы и весна какая-то холодная.

В маршрутке:
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

Карнавал. Конкурс костюмов.
Победитель: голый мужчина в противогазе.
В правой руке - презерватив, в левой - роза.
Жюри: Поздравляем! А что это означает?
-Трахаться в гондоне - нюхать розу в пртивогазе!

Туристическое агентство "Иван Сусанин" гарантирует массу впечатлений во время прогулки по костромским лесам! Организованным группам из Польши и Литвы - большие скидки.

Август 2020. Путин предложил внести очередные 5927 поправок в конституцию.
Для принятия поправок гражданам достаточно кивнуть головой перед телевизором.

- Мама, смотри! Голубь! У тебя хлеб есть?!
- Ешь так, без хлеба...

Каждый год на 8 марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке. Это всё, что нужно знать об отечественном телевидении.
©

-Скажите пожалуйста, вы либерал?
- Да, а как вы догадались?
- У вас лицо глупое!
- А вы, а у вас оно вообще тупое!
- Да, я знаю, я тоже либерал!

В Госдуму пришел Иисус и принес на утверждение десять заповедей.
Депутаты работают над поправками к заповедям.

Глава государства подписал поправки к Конституции с упоминанием Бога.
Сразу вспомнилась заповедь - не поминай Бога всуе.

Секс -это неудачное предпринимательство. Вкладываешь больше,а вынимаешь меньше.

Теперь атеистов будут сажать за отрицание конституционного строя.

Мой сын носит футболку "за Путина" всего два дня, а за это время в него плевали, пинали и даже пытались бросить бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

- Танюша! Какое повышение? Ты же ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет...
Танюша, насупившись, покраснев как вареный рак, помолчав минуту, выдаёт плачущим голосом:
- Ну, молодая! А причём тут жопа? И вообще, не ваше дело, есть она у меня или нет!

Я никогда не пойму, зачем вегетарианцы делают себе сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитат салата из фарша!

Любить свою жену нужно так, чтобы соседи боялись.

Это Бензин
Если нефть дорожает, он дорожает.
Если нефть дешевеет, он дорожает.
Если нефтъ ничего не делает,
он всё равно дорожает.

Бензин целеустремлённый и без комплексов.

Бензин молодец.
Будь как бензин!

После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встаёт и идёт на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит всё это на поднос и несёт в постель жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

Стабильность сама по себе ничто. Она хороша, когда всё идёт хорошо.
И она же - полная жопа, когда всё идёт нахер.

- Люся, что ты можешь сказать о себе? Вот какая ты, расскажи нам.
- Я очень скромная, стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечают ни муж, ни другие...