Остальные новые анекдоты

Интересно, если на 8-е Марта, всё таки, выкинуть новогоднюю ёлку это прокатит как подарок?

- Ты что, в платную клинику собрался? К бесплатным врачам нельзя что ли сходить?
- Блядь, я их боюсь!

Все социальные гарантии будут со звёздочкой и ссылкой - действуют до 2024 года. А о введении крепостного права мелким шрифтом на последней странице.

Записка на кастрюльке в холодильнике: "Не трогай! Это на карантин!"

Фууууу, пронесло... Хвала Всевышнему! Эстония официально отказалась от территориальных претензий к России.

- Россияне! Вспомните к каким тяжёлым последствиям для вас привело распространение фейковой информации о, якобы, готовящемся повышении пенсионного возраста и прекратите множить заграничные фейки о коронавирусе!

Армянское радио спрашивают:
-Зачем Путин хочет запретить гей-браки?
- Тут всё просто! Размножаться должен народ, а не депутаты.

В Москве государствообразующий народ уже давно не градообразующий.

— Петрович, ты почему на работу не вышел?
— Это будет своевременно прояснено.

Он и Она на свидании.
Она: А ты где работаешь ?
Он: В Газпроме (показывает обложку удостоверения).
Она тут же ему отдаётся.
Утром он встаёт и говорит: Пока, мне в Газпром пора на работу.
Она: Совсем забыла спросить, а кем именно ты там работаешь ?
Он: Охранником.

Моя жена сказала, что не может спать, поскольку я ей изменяю. Тогда я по-быстрому дотрахал свою любовницу, она ушла, место в постели освободилось, и жена спокойно легла и заснула.

ТРОНституция.

Политический палиндром :
Муки ! Ну Путин и туп ! Уникум !

Хотел написать "Конституция Путина"
Т9 исправил на "Проституция Путана"

Жили-были три поросёнка: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Снафф-Снафф.

Вас не напрягает, что из каждого утюга врачи нас убеждают, что маска не спасёт от коронавируса и просят не скупать их в аптеках? А тем временем, если просмотреть репортажи из больниц, где содержатся больные короновирусом, там весь медперсонал сплошь, сука, в масках и спецкостюмах!

- Представляете, на Украине людей хватают прямо на улице и сажают в министерское кресло?
- Боже мой, какой беспредел.

- Душа обязана трудиться.
- За такие деньги?

- Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса?
- Курортная, что ли?

- А будет ли в Конституции ограничение на количество сроков в качестве Бога?
- Да, только два срока. Но оба - пожизненных.

- Вы почему голосовали против поправок в Конституцию? Вы что - против Бога?
- Нет, я верующий.
- Значит, Вы против отделения церкви от государства? Хотите, чтобы Ваши дети выросли неучами?
- У меня нет детей.
- А, значит, Вы против того, чтобы бедные дети других граждан получали горячие обеды в школе! Вам жалко свою копеечку отдать на благородное дело?

Знаете ли вы:
что когда нераспакованному презервативу исполяется год, он превращается в резерватив.

Предлагаю начать Конституцию словами:
"Вы ещё живы? И слава Богу!".
И Патриарх будет доволен, и те, кому взбредёт в голову её читать.
Хотя, думаю, читать её будут только ЕдиноРасты, "жадною толпой стоящие у Трона".

«Надо подниматься с колен», «Времени на раскачку нет»... Именно так говорила мне жена, когда я пришел с корпоратива под утро.

Турецкие прокуроры потребовали оправдать пятерых обвиняемых в убийстве российского посла Карлова. Турецкие помидоры задумались.

Приехавшего в Россию Эрдогана Путин сразу пригласил в русскую баню с сухим льдом.

Читая про рост благосостояния и смотря на МРОТ, в голову лезит мысль, что, с гораздо большей радостью, народ принял бы новость о снижении этого самого благосостояния, при котором пришлось бы массово заменить Майбах на обычный Х5, сто метровую яхту, на девяностометровую, а количество поездок в казино Монте-Карло, сократить на одну.

Мужикам на заметку-если купить цветы заранее и спрятать их в гараже, поставив в минералку с газом,то они сохранят свои качества до 8 марта,да и минералка потом пригодится!

Соединенные Штаты решили не отставать от России, прорабатывая двадцать восьмую поправку в свою конституцию, по которой к обязанностям президента, добавляется обязательное к исполнению справление малой нужды в российских подъездах.

"Конституция - это просто жратва."
Эллочка

Сенсация! Коронавирус заразил хайпом все ленты новостей.

Не будучи великим учёным, отметил эволюцию картошки за последние лет 20 - 25, раньше старался покупать покрупнее, чтоб меньше чистить, теперь именно с той же целью, выбираю экземплярчики помельче.

Если следовать современным утверждениям, что у владельцев больших джипов маленькие письки, то смею предположить, что первые набедренные повязки ввёл в моду очень богатый вождь, очень большого племени, с очень маленьким хуем.

Чем меньше хуй, тем новее Конституция!

В связи с распространением коронавируса поправки в конституцию будут приняты без голосования

Ассоциация производителей продовольствия предложила закрепить в Конституции право предпринимателей делать любые продукты питания из пальмового масла и крахмала.

Выходит в свет «Сборник хотелок правительства РФ» - устар. «Конституция».

Армянское Радио спрашивают:
Что объединяет страх потерять Корону и Короновирус?
Армянское Радио отвечает:
Нечистые руки.

Жириновский призвал россиян избавиться от животных из-за короновируса. Так к свержению существующего строя россиян еще никто не призывал.

- Дайте мне пожалуйста сборник анекдотов.
- Возьмите лучше Конституцию

Вообще то слово пандемия ассоциируется не с коронавирусом, а с нехваткой туалетной бумаги у поляка.

- Ну вирус а при чём тут корона?
- Так если посмотреть на него под микроскопом он форму короны имеет!
- Так тогда надо говорить коронатюльпан, короназабор, коронакостёр...

Ниточку красную они на запястье носят
Защищает она их от чего то там
Реально защищает Тульский Токарев 1933 с полным магазином
И умение им пользоваться ...

Весна. Так хочется влюбиться! Подумала я и влюбилась в котлеты и тортик.

- А ты красивая, Ирка!
- Всё, Лёша, тебе хватает пить, пора делом заняться.

Поехала на такси, забыла взять деньги. Пришлось рассчитываться натурой. Заодно и напоили за компанию забесплатно.

Весной всё цветёт и пахнет - деревья, травы, какашки на детской площадке хоть и не цветут, но тоже ещё как пахнут...

Если в Конституции легализуют не только Бога, но и Травку, Владимир Владимирович, вы будете не только неприкосновенны, а даже бессмертны в памяти многих поколений

Быть сильной женщиной - это значит дать по морде неверному супругу, а не коротать долгие вечера за бутылкой мартини в компании кота.

МОК представил в спортивный арбитражный суд сфальсифицированное письмо Родченкова, подписанное сфальсифицированной подписью, о том, что все его показания не являются сфальсифицированными...

Шнуров попросил закрепить в Конституции букву ".лять"

Никогда в глазах Господа не было столько презрения, как в момент наблюдения за российскими депутатами, спешащими как можно скорее проголосовать за упоминание Бога в Конституции и за все остальное что им прикажут туда внести.

Путин просто перепутал слова.
Хотел написать «русский народ является налогообразующим», а Т9 исправил и написал «государствообразующий».

Цена копейка тем, у кого только копейка в цене

Прилетели, встали на паспортный контроль и тут я закашлялся.
-Лучше бы ты пукнул: грустно сказала жена.

- Брось птицу!
- Нас не догонят.

Нет, генацвале! Когда у общества в Конституции нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! А когда нет цели…

Правительство создало ещё одну комиссию по повышению устойчивости экономики. Чтобы сделать, чтобы ничего не делать, точнее не трогать то стадо филологов, политологов, журналистов,лингвистов и онанистов, которые усиленно руководят министерствами и ведомствами.

Почему Виталий Кличко играет в шахматы только со старшим братом? Потому что «Единственный путь стать умнее — играть с более СИЛЬНЫМ противником»!
©

Если вас практически невозможно выбить из колеи, значит вы - паровоз… ну или трамвай…

В России стремительно развивается спортивное движение "Биатлон без Дмитрия Губерниева".

Лена, девушка-динамщица, любила раскручивать мужиков на дорогой ресторан. Но однажды она нарвалась на Изю. В итоге оба разошлись по домам голодные и нетраханные.

Врач-сексопатолог каждый рабочий день занимается какой-то херней…

Логика ООН при разрешении международных конфликтов: в первую очередь учитывать интересы тех, кто может "набить морду". Но есть одна небольшая проблема: при таком подходе все, кто хочет, чтобы их интересы учли в первую очередь, кинутся учиться бить морды.

ТЕМ, КТО ЖАЛУЕТСЯ НА СВОЁ ФОТО В ПАСПОРТЕ:
— Попробуйте установить на своём смартфоне функцию «фотографировать злоумышленника при первом же неправильном вводе пароля»

В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из супермаркета ем, аж ностальгия берёт...

После диктатуры обычно правят воры. Почему? Потому, что обычно диктатура устраняет тех, кто может помешать воровать (поскольку они мешают обирать народ до нитки). А после диктатуры - ворам противостоять уже НЕКОМУ.

-слыхали?обещают вернуть те деньги,которые многие россияне переплатили ,этой зимой, за отопление . им хотят вернуть переплаченное!
-ага ...вернут ....в конце года,когда часть переплаченной суммы съест инфляция,а остальное-ежегодное подорожание услуг жкх .КОТОРОЕ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!

В аптеках пропали марлевые маски! Коронавирус!
А если вместо марлевой маски на голову натянуть прочный полиэтиленовый пакет? Прочно обтянуть вокруг шеи. Гарантирую, что никакой китайский вирус нам не страшен! Это вам не какая-то хлипкая марля!

Поговаривают, что если занести кому нужно энную сумму, то в Конституции, наряду с Богом, упомянут и вас лично.

- Наши читатели хотели бы знать Ваше мнение о полковнике ФСБ, у которого нашли 9 млрд.
- Чтоо000000 ? Девять милли что ?! Миллиардов ?
- Ммм, да, девять миллиардов рублей в квартире.
- А-а, рублей.Ну так бы разу и сказали. Я , простите великодушно, сразу не понял. Думал ... Ну, неважно.
Мое мнение такое - даже у человека с тонкой и ранимой душой должна же быть материальная поддержка, может, он завтра под пули пойдет ...