Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 апреля 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Бордели теперь тоже работают дистанционно.
1
После первых штрафов в городе за нарушение самоизоляции, в колонии переименовали заключенных в самозаключенных.
На что надеются люди, которые хватают микрозаймы в период эпидемии: - мы все умрём; - нажрусь и напьюсь в последний раз; - да все платить не будут! - да, коллекторы будут пиздить, но не сейчас же!
Вот что ни говори, а у нашего президента слова с делом не расходятся: Пообещал, что мы попадем в рай, а затем, во время эпидемии короновируса маски, оборудование и медикаменты отправляются в Китай, Италию, США -но только не россиянам
- Остап, ты живёшь в Крыму, который присоединился к России. И ходят слухи, что у вас вообще ничего не изменилось? Это правда? - Да пиздят! Номера на машине, например, уже другие!
Прошли годы, умер Путин, попадает в ад и встречает там Ленина. Ну, сидят в котле, разговоры ведут о том, о сём. Ленин и говорит: - А переплюнули Вы меня, батенька, переплюнули! На хрена я всю эту бодягу тогда с национализацией и экспроприацией затевал, кровь лил, ответственность за фабрики и заводы на государство возлагал, когда можно было просто так, постановлением реввоенсовета, рабочих от работы освободить, а буржуев обязать рабочим зарплату сохранять. Ну, а если какой буржуин закрыть завод, уволить рабочих или зарплату не выплатить надумал бы, вот тогда уж, пожалуйте, к стенке. На что Путин отвечает: - Не всё так просто, Владимир Ильич! Ведь, малой и средней буржуазии требуется при этом помощь оказывать, поддержку, так сказать. Не сразу, скажем, расстреливать, а отсрочку давать месяца на три, а то и на полгодика.
Из новостей: "В Москве задержали мужчину, гулявшего с собакой на Патриарших прудах". Комментарий: "Да уж, к сожалению, времена, когда там свободно гуляли Воланд с котом, давно прошли...".
- Фима, ты слышал, столичные гостиницы пытаются выжить в условиях карантина, предлагая своим постояльцам оригинальные услуги. - Неужели таки секс с енотом и блюда из летучих мышей?
Вот собаки и при "самоизоляции" легко снова доказали, что они друзья человека! И снисходительно глядят на государство: - Что, всё никак? Так ты перед своими жопой виляй - а чужих кусай, а не наоборот...
- Почему хоккеистов из России допустили к олимпиаде-2018, несмотря на запрет? - Испугались что если не дать им клюшки, то они возьмут в руки оружие и захватят пол-европы за пол-часа...
Двое разговаривают по телефону. Один из них спрашивает: - Что это у тебя за сильные стуки в комнате? - Да, это у нас в доме в противоположных подъездах два бывших зека живут. Вот они друг с другом и перестукиваются на самоизоляции.
[Сиквел к вчерашнему «Заходит Путин в бар и говорит: „Всем пива за счёт заведения!“»] На следующий день заходит Путин в бар, а бар закрылся - хозяин вчера обанкротился. Ха-ха-ха! Что не смеётесь? Не поняли, да? Это РОССИЯ!
40
-А от вирусов,нам не спрятаться,не скрыться... -Не ссы , сиди дома.
Песков сообщил о продлении дистанционной работы Путина... - Что-то я не понял! А дистанционная работа это как? - Ну на расстоянии! - Совсем не понимаю! - Что ты не понимаешь? Вот ты скажешь, мол ты, Путин, работаешь - и хер с тобой! - И что? - Да ни что! Специальная группа приедет к тебе и твой хер будет у него!!!
- Рабинович, почему от вас всегда выходят полные дамы? У вас таки странные вкусы... - Таки почему странные? Я же, не забывайте на минуточку, что портной!
Горячее сырым не бывает, - думал один китаец обгрызая ножку летучей мыши
53
- Так, итальянцам помогли, американцам помогли, сербам помогли, кто там дальше по списку? - Может быть, россиянам поможем? - Вот, это можно. Срочно запустите на ТВ каналах передачи с рецептами блюд из гречки и из ничего, а также рубрику «сто способов сделать маску из подручных средств».
Врачи районной больницы номер каварнадцать в далеком замкадье обратились к местному губернатору с просьбой, чтобы он больше не рапортовал, что все больницы его региона полностью обеспечены средствами индивидуальной защиты. Это отвлекает медицинский персонал от изготовления масок своими руками и ведет к нарушению закона об использовании ненормативной лексики в общественных местах.
что так власть нас без этих намордников боится штрафами нас пугают из дома не выпускают -- до этого мы чихали на эту власть а они так и не передохли, думаете сейчас что-то изменится?
57
Вот и случилось второе пришествие Иисуса ! Шах и мат, атеисты !
58
Роман "Мастер и Маргарита" получил неожиданное продолжение.
59
Мне пришёл email из ООН: В связи с коронавирусом, как пострадавшему, мы готовы выслать Вам $2.500.000. От меня нужны только мои реквизиты и оплата денежного перевода. Я отправил и ответ: В связи с тем, что я поднял неплохие бабки на коронавирусе, я готов сам поделиться с ними и выслать аналогичную сумму в их адрес. Теперь жду их реквизиты и оплату моего перевода.
- Привет, мужики! На рыбалку что ли собрались? Нарушаете указания мэра! Вон как чиновники были недовольны шашлыками в парках! - Про шашлыки слышали, а про рыбалку никто не говорил.
Странная эта Елена Малышева. 2 февраля она заявляла, что считает коронавирус «одной из самых слабых инфекций, которые обрушивались на человечество», а 5 апреля надела респиратор и перчатки, а также подчеркнула необходимость вытереть тележку в магазине влажными салфетками, а пакеты с покупками обработать спиртом и только после этого снять перчатки.
- Товарищ сержант, вот вы задержали мужчину, который с собакой на набережной прогуливался. Собака осталась одна на улице. А вон гуляет папаша с двумя малюсенькими детьми! Его-то почему не задерживаете? - Ну вы в принципе сами ответили на свой вопрос. Как дети одни-то на улице останутся? Они же еле ходят!
Коронавирус. Анекдот на размышление. Жили три друга. Один заболел вирусом. Звонит одному из друзей. Я скоро умру, а у меня продуктов много останется. Заберешь? Я за дверь сумку выставлю. Заберу! И забрал. Вскоре первый отправился на свидание с богом. Через некоторое время друзья встречаются в раю. Привет - привет. А ты как здесь оказался? Похоже твои продукты помогли. А! Ну и чем займемся? Может сообразим на двоих? Давай третьего подождем! ???? Ну я ему свои продукты перед смертью предложил. Он не отказался. Тут подходит 3 друг. Привет! Собираетесь выпить? Да. Ну давайте выпьем за наше здоровье!
Заставил ли коронавирус смеяться наши искандеры? Помогает ли от коронавируса гиперзвуковая ядерная ракета, способная маневрировать как в горизонтальной плоскости, так и по высоте? Сколько времени надо лупить вирус резиновой дубинкой по лодыжкам, чтобы его нейтрализовать? Сколько на это расходуется росгвардейце-часов?
Очередная хохма от чиновников: "Минздрав России рекомендует работодателям обеспечить средствами индивидуальной защиты сотрудников - выдать маски и перчатки, регулярно обрабатывать руки" Только забыли указать где раздобыть это добро!
72
Иван Бездомный в психушке: - Вы не поверите, но я лично видел Иисуса ! - На балконе у Понтия Пилата ? - Да нет же, здесь, на Патриарших прудах !
73
Москвич Иисус Воробьёв заявил, что поменяет фамилию.
74
Иисус отказался выполнять указ чукчи.
75
А знаете, а пусть ходят в церкви. Пусть целуют иконы, обнимаются, лобызаются. Может так хоть генофонд от генетического мусора почистим.
76
Беларусь не боится вируса. Поэтому все границы открыты на въезд и выезд. Пусть вирус проезжает транзитом.
Воланд: - Так Вы считаете, что никакого Иисуса нет ? Берлиоз: - Именно так я и считаю. Воланд: - А это тогда кто гуляет ? Берлиоз: - Да это местный собачник Воробьёв.
80
Иисус Христос решил посетить Москву, чтобы посмотреть на её жителей, но только тайно, инкогнито, так сказать. Для этого он побрился и подстригся под ноль , а также поменял фамилию на Воробьёв. А вот имя поменять забыл ... Да-с, Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу ...
81
Что лучше? 1. Заразиться сейчас, переболеть, приобрести иммунитет и жить дальше спокойно? 2. Дрожать в самоизоляции в надежде получить от государства вакцину к концу лета или года?
Отвечает Фёдор Михайлович Достоевский: 1. Право имеешь 2. Тварь дрожащая
Девушка решила оформить онлайн-кредит. Заплатила первоначальный взнос 6 тысяч рублей, страховую часть 14 тысяч рублей, комиссию за активацию карты 10 тысяч рублей. Дура? Нет! Просто очень-очень хотела н@ебать банк, а н@ебали её!
За последние дни выявлены 601, 582 и 658 случаев заражения КВИ. Премьер-министр Михаил Мишустин заявил, что ежедневно делают 36 тысяч тестов. Вопрос на засыпку: а если сделать 72 тысячи тестов?
Конец учебного дня,учитель: Ребята с завтрашнего дня карантин длительностью 5 недель. Мы: Ураааа 2 неделя карантина: Неее, лучше 45 на уроке посидеть в школе хоть площадь больше, а дома уже все облазил!