Остальные новые анекдоты

Всё вышло как в старом анекдоте про обрезание и кастрацию. Только Никифор перепутал диспансеризацию с декапутацией.

Семён мечтал побывать на Кубе. Но средств на то не имел. Но ведь хотелось же. Хотелось!
А потому, каждую субботу после бани Семён садился на крыльцо, доставал каминные спички, прикуривал ими сосиску и сидел с лицом Эрнеста Хемингуэя. Иногда даже получалось затянуться.

На новый год, перед тем как начнут бить куранты, возьмите листочек, напишите на нем все-все свои желания, и сверните в трубочку.
А когда часы начнут бить, то снимите штаны и засуньте эту бумажку себе в жопу, потому что один хрен ничего из ваших желаний не сбудется.

Свои самые интересные решения директор совхоза имени Ленина товарищ Телогрейко принимал после того, как выпьет чаю. Балтийского.

В сидячем вагоне перед отправкой включать музыку классическую.
Дабы холопьё панами себя почувствовать могло.

У него была христианская бородка и буддистская лысина.
И когда он выпивал лишнего, они устраивали религиозные споры.

Портер его уже ни грел.
Пришлось в грелку заливать водку.
Но она быстро кончалась.

3 января Марина перестала сопротивляться надвигающемуся алкоголизму.

"Пиздец!" - подумал вдруг Аркадий.
И был он абсолютно прав.

- Григорий!
- Да, Любушка!
- Григорий!
- Да, Любаня!
- Григорий!
- Да, Любасик!
- Григорий!
- Да... У меня фантазия кончилась. Иди на хуй.

Резонно было бы покушать,
Но Коля предпочел посрать.

Никифор понимал, что по этому поводу нужно что-то сказать.
Да хули уж тут скажешь.

- Зиночка, помоги мне. 17 по вертикали: "неправильные слова". Пять букв, первая Е. Думал "ересь", но последняя А.
-Ебала.
-Хм, подошло!

Пётр хотел поесть стейк с кровью.
Но средства имел только на картошку с сырцой.

Емельян был оштрафован по статье "Оскорбление чувств доверяющих".

Каждый год утром 14 февраля Алексей выкладывал под окнами своей квартиры огромное сердечко из выпитых за прошлый год пивных и водочных бутылок.
Так он демонстрировал свою любовь к жене Оксане и преданность алкоголизму.

Меня часто спрашивают, как я всё успеваю?
Я отвечаю - просто нужно следовать чёткому плану!
Хотя, по правде, я чёткому плану не следую.
Да и нет у меня чёткого плана.
Никакого плана у меня нет.
Да и не успеваю я ни хуя.
Постоянно опаздываю и проёбываюсь.
Да и не спрашивают у меня как я всё успеваю.
Никто не спросил ни разу.
Никогда.

Перед тем как уйти в армию Иван сменил фамилию Петров на Ктотуткручедембелей.
Чтобы на вечерней поверке каждый раз во всё горло кричать: "Я!".

Съел он макарошки недельной давности и заразился макаронавирусом.

Популизаторы попу лизировали, лизировали, да и зализировали попу

В конце декабря 2019 года тракторист Александр Александрович простудился, уснув пьяным в ковше экскаватора.
А его жена, учительница начальных классов Маргарита Фёдоровна, отравилась на школьном новогоднем корпоративе.
На Новый год, ради смеха, он подарил ей коробку туалетной бумаги, а она ему коробку медицинских масок.
Думали, что подъебали.
Оказалось, подгадали.

Никифор думал, что он обсервировался.
А на самом деле обосрался.

Своих детей у него не было.
Приёмных он брать не хотел.
Жены своей у него тоже не было.
А вот от приёмной он бы не отказался.

- Да это вообще пиздец полный! Везде камеры! Везде системы, следящие что ты купил, где ты купил! Что за рабство-то? Сходил пять дней на работу, а в выходные сиди, блять, дома и нос не высовывай! Ещё и сайты неугодные блокируют! Правды скоро совсем не останется!
- Мужчина, добрый день! Ваш пропуск и ваш паспорт, пожалуйста. Пройдёмте в машину!
- Так ведь скоро и собак на фермах нельзя будет выращивать! И жрать их запретят!
- Вы про что?
- Про Сеул я! Про антинародный Сеул!

- Что ты тут расселся дурак-дураком?
- А если я поднимусь с места, то буду стоять умный-умным?

- Скажи, а как ты каждый день шляешься часами по улице и тебя ни разу не оштрафовали?
- Вот видишь что у меня в кармане?
- Ну да. Обычный сердечник от замка.
- Так вот не поверишь, замок сломался и нигде не могу найти сердечник!

вопросец к вам,господа церковники:на кой хрен вы трясёте с народа и государства бабки на постройку новых храмов,если для совершения обрядовых богослужений,как оказалось.вполне достаточно одной церкви, одного попа.камеры и ретранслятора?

В связи с коронавирусом Зеленский презентовал программу «Пасха на дому». То есть, сидишь дома и ждёшь, когда тебе покрасят яйца.

Патриарх Кирилл призвал россиян не посещать храмы на Пасху. Так и сказал: «Сидите дома и молитесь на Путина».

Началась пандемия.
Меркель думает: Как спасать немцев?
Трамп: Как спасать бизнес?
Си Цзиньпин: Как рекламировать коммунизм?
Зеленский: Землю продал. Как продать банки?
Путин: Киев брать или еще рано?

- Вась, как карантин? Не скучаешь?
- Неа. Весь день в сыщики-разбойники играю.
- С кем?
- С полицейскими в соседнем парке.

- Когда девушка во время стриптиза снимает маску, это эротика или терроризм?
- Суицид!

Разница между Россией и отсталым Западом в том, что там во время пандемии у президентов и патриархов есть шанс заразиться вирусом.

На призыв группы парламентариев раздать каждому взрослому россиянину по 25 тыс, и 15 тыс на ребенка из госрезерва, «Единая Россия» ответила этим наглым попрошайкам и вымогателям в своём фирменном стиле:
«государство вам ничего не должно»,
«никто не просил вас рожать»,
«макарошки всегда стоят одинаково»,
«малоимущий сам себя создал — маленькие пенсии получают только тунеядцы и алкаши»,
«безработных надо штрафовать»,
«большинство не работающих делают это совершенно добровольно»,
«Газпром» не в состоянии принять на работу каждого желающего»,
«идите на биржу труда, вас там переобучат из нефтехимика в маляра или повара»,
«кому было очень надо, те и пошли в депутаты, а вы идите на биржу труда»,
«учитель и преподаватель — это призвание, а если хочется деньги зарабатывать, для этого есть бизнес»,
«иждивенческую психологию нужно менять»,
«если вас не устраивают цены, то это вы мало зарабатываете, а не цены высокие»,
«пусть о вашем ребенке отец его, деды думают»,
«бедным быть не стыдно, стыдно быть дешёвым»,
«будут у нас дальше государственные пенсии или нет, это тоже вопрос, потому что бюджет стал дефицитным»,
«прошу отнестись к этому с пониманием»,
«денег нет, но вы держитесь»,
«вы что хотите попиариться на горе?»,
«нельзя пиариться и развивать какую-то суету, которая может привести к глупостям»,
«они — профессиональные нытики»,
«хватит побираться»,
«это очень похоже на мародерство».

Врач:
- Осмотр по СМС!

А чё это Shvarts Ниггер такой светленький?

В новой реальности, Кремль, вероятно, станет награждать орденами либо онлайн, либо посмертно.

Зато грипп вылечили, напрочь, во всем мире, моментально. Никто больше не умирает от осложнений гриппа.

В конкурсе "самые смешные законы" победила команда КВН от фракции ЛДПР "Новые Дворяне"

Самый большой враг при пандемии - не коронавирус, а... холодильник!

А самый полезный бытовой товар во время карантина - это холодильник с замком-таймером, разблокирующим дверцу 3 раза в сутки по расписанию.

- Почему политики не участвуют в интеллектуальных шоу?
- Потому что, даже если они дадут правильный ответ, никто всё равно ничего не поймёт!
©

Что общего между российским тестом на COVID-19 и Путиным?
Врут много!

"Ситуация находится под полным контролем" - заявил ВВП, сидя на фоне камина, с куличом, пасхой и чаем на столике, и иконой Воскресения на стульчике у камина (почему именно у камина - на знаю, топить наверное).
Экспоненциальные рост зараженных и падение экономики - новый синоним для полного контроля. Это вдохновляет мою собственную жизнь.

Самые популярные занятия на карантине - половецкая жизнь и печенежский цирроз.

Чегой-то мультиков давненько новых не видно. Может Рогозина назначить директором Союзмультфильма. Все еще в эпистолярном жанре подрабатывает, пора бы и на повышение.

Говорят Сталин, лично расстрелял 150 миллионов? Неправда. Он этим ста пятидесяти миллионам только глаза завязывал перед смертью!

В драматических порнофильмах мужчины кричат женщинам "Тащи сюда свою задницу!"

Намордники - это маски.
Ошейники - это пропуска.
Конура - это самоизоляция.
Команда: "Ко мне, возьми кость!" - это всё впереди!

- Так, нарушаем самоизоляцию, сказал лесник, подойдя к нашему палаточному лагерю.
- Ни в коем случае. Это наше жилище. Все сидим по палаткам и дальше 100 метров не отходим.
- А машины?
- А на машинах передвигаемся исключительно при возникновении угрозы здоровью и жизни, когда кончается водка. И только до продуктового магазина.
- Но вы же знаете, что леса закрыты для посещения.
- И где вы тут лес видите? Одни пеньки на сотни гектаров.

Новость Дня!
Путин разрешил россиянам подтираться без туалетной бумаги!
Эта мера принята в рамках программы экономической помощи населению - разъяснил пресс-секретарь президента Дмитрий Песков. "Если у вас закончилась туалетная бумага, незачем выходить в магазин: Президент разрешает вам подтираться и так".

В хозяйственных магазинах разрешили продавать только самоизоленту

Группа грабителей в медицинских масках ворвалась в аптеку и потребовала отдать им все медицинские маски.

- Можно ли стать царём без царя в голове?
- Даже медведю это удалось...

Роспотребнадзор - «в расчете на 100 тыс. человек заболеваемость в 17 раз ниже, чем в Канаде, и в 10 — чем в Германии».

Реалисты — «российские тесты работают в 170 раз хуже, чем в Канаде, и в 100 раз хуже, чем в Германии».

За три недели самоизоляции природа настолько очистилась, что в леса вернулись шашлычники
©

Она была настолько сексуальной, что даже геи старались ей понравиться!
©

Я так понимаю, после окончания пандемии фанаты Сталина должны будут поставить памятник коронавирусу?

Половцы, Печенеги... А динозавров не мы победили?

К новостям экономики. Обещанные Путиным 25 миллионов рабочих мест к 2020 году, заменят 25 миллионами безработных.

- Знаешь, что больше всего разочаровывает в телеканале "Охота и рыбалка"?
- То что рыбу выпускают?
- Нет, то что не пьют они на рыбалке...от слова совсем...херня, а не рыбалка...

Прежде чем устраивать Парад в честь 75-летия Великой Победы наших дедов, нужно самим победить пандемию коронавируса.

Познакомился с девушкой на сайте знакомств. Начали активно переписываться, и вдруг она присылает мне ренгеновские снимки головы своего сына, говорит, что он онкологически болен, необходимы деньги на операцию, попросив у меня средства. У меня знакомый врач, отправил ему снимки, а он мне говорит, что это снимки головы взрослого человека

Говорят, Владимира Владимировича три раза в день натирают имбирём...

Новый тренд:
Вместо "Чей Крым?" спрашивать "Чей вирус?"

Бились яйцами по вацапу, разбили три экрана.

Как задолбала эта самоизоляция.
На фоне самозанятости в сексе)))

Начинает казаться, что нашим законодателям только осталось бороться с пандемией в стиле М. П. Бутурлина (1786 — 1860): обязать людей сообщать в инфекционку за пару часов до своего заражения.

- Исаак, сегодня православная Пасха.
- Значит, скоро Ленинский субботник.

- Печально! Лимоны подорожали.
- Это потому, что сейчас коронавирус гуляет. Какой-то шутник сказал, будто бы в лимонах много витамина С и поэтому они якобы помогают от коронавируса. А продавцы из-за этого на них цены взвинтили.
- И что теперь делать?
- Ну вообще-то в квашеной капусте витамина С ещё больше, квасить её можно дома, а на капусту цены не поднимали. Так что пока лимоны стоят дорого - можно есть квашеную капусту.
- Есть-то её, конечно, можно, только вот чай с квашеной капустой пить не вариант...

- Папа, что такое кулич?
- На сегодняшний день, сынок, это средней жесткости кексовидный белый хлеб, посыпанный цветным сахаром и с десятком изюмин внутри. Ничё особенного.
- Папа, а почему наши хлебопроизводители даже в честь светлого праздника не могут сделать вкусняшку?
- Извини, сынок. Экономят. Оптимизация производства от эффективных менеджеров.

В период пандемии невиданный рост показала ликеро-водочная промышленность и гробовая.

Вовочка Сидоров вовсю оторвался за унижения в школе на удаленке, показывая член на уроке ненавистным учителям.

Меня жена подстригла дома и теперь, когда она начинает на меня кричать, я ее шантажирую, что сдам ее прокуратуре за запрещенную деятельность.

- Ой, а что за этой пыльной дверью? Комната, которой нет на плане? Сокровищница? Склеп? А может, за ней...
- Это выход из квартиры.