Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Проработал я в одном предприятии США по сборке электроники (а именно, сборке плат компонентами, платы сделаны другими) четыре месяца. Согласно вэбсайту, мол международный холдинг, выпускающий миллионы плат в неделю. На самом деле - один утеплённый ангар. Впереди мужик секретарь и какбэ охранник, инженерная комната с троими собственно инженерам (один из которых это владелец бизнеса). А ещё инженериха по совместительству с должностью главного управителя предприятия. Ещё баба отдела продаж и покупок, а также финансов (совмещено в одном лице), и девка на побегушках. Справа ангара сидят техников-электронщиков штук пять. Слева ангара целая команда (штук двадцать) самых главных рабочих - молодых девушек, азиаточек и испаночек примерно процентов пятьдесят на пятьдесят. Все мордочками весь день уткнуты то в микроскоп, то в плату которую они паяют. Платят по минимуму, компоненты мелкие и трудно рассмотреть, поэтому даже если не в Китае, то по этой специальности работницы все женщины, все молодые, волоса длинные, мордашки приятные (особенно по сравнению с остальным контингентом в отрасли электронной промышленности), самая радость на таких глазеть во время работы. Над ними ещё баба начальница, как полагается, самая крикливая и самая бойкая. Ну и склад как полагается сзади ангара. Так вот, часто новичкам давали работу "что взбредёт в голову" (извинясь, я имел в виду, любую работу, которая под рукой). Часто давали тележку с уже собранными платами, но еще не проплавленную. На такой плате компоненты были расставлены специальным станком (который во всё моё нахождения там, практически не работал, и всё время был отлаживаем), и держатся либо клейкой пастой припоя, либо тем, что ножки были вставлены в дырочки. Как всегда, инструктаж был краткий и без особых пояснений: вот тележка (довольно высокая, но не широкая, полок штук десять, всё заставлено сотней плат с компонентами которые держатся еле-еле клейкостью), перевези отсюды через весь ангар вон тюды для пайки, и при перевозе ВЕЗИ МЕДЛЕННО.
Проезд естественно через середину ангара, а ведь азиаточки слева! Так что всё внимание перевозчика тележки на девушек, до тех пор пока новичок не услышит тыдик-тыдык колёсиков тележки. Мозг медленно от взирания молодых девушек переключается на осмысливание "а что там за тыдык-тыдык мне послышалось"???
Оказывается, прямо напротив девушек в бетонном полу была трещина шириной почти сантиметр и длинной на весь проход, да и давно там была. А у тележки колёсики маленькие, так что тележка получает нехилую тряску от такой трещины пола. После таких тыдык-тыдык колёсиков, все поверхностные компоненты на несколько градусов/миллиметров смещаются с места к которому они только и крепились только лишь липкостью пасты припоя, на то место где они не должны быть. Те, кто знает подробности, легко поймут, что при этом случае легче всего стрясти все сместившиеся поверхностные компоненты в мусорку, очистить плату от припоя, и заново отдать станку который автоматически заполняет плату новыми компонентами. Метод "пинцетом ты у меня сейчас это будешь расставлять на место!", займет больше недели, если ВООБЩЕ реален по обстоятельствам.
Для справки скажу, что за всё моё там пребывание, ту трещину даже бычками смешанными с использованной жевательной резинкой не забили, не говоря о том, чтобы правильно и именно бетоном залить.
Для тех, кого волнует, нет лично я тележку не вёз, я был какбэ важным техником (на бумаге, на самом деле был и техником и инспектором и почтальоном, и даже какбэ инженером один раз) и сидел справа от девушек. После четыре месяца, всю новую команду которую приняли на работу (включая меня) ожидая подтверждения контракта от большого заказа, распустили так как контракт провалился.
В "Новостях" прошел сюжет: тетка вышла из авто, туда сел угонщик, она пыталась его остановить, протащил ее около километра. Оказалось, что она увидела на перекрестке знакомого, остановила машину, мотор не выключила и вышла поговорить. Ну угонщик этим и воспользовался. Есть видео с камер наблюдения. Судя по последним кадрам, когда дама падает с машины и скользит по асфальту, либо жительница гор, либо ревностная христианка - длинная юбка, на голове замотан платок. Видимо Бог/Аллах и инструктор по вождению не успели внушить правильный способ проезда перекрестков.
На прошлой неделе ряд белорусских сайтов провел опрос на тему, за кого бы вы проголосовали на выборах президента Республики Беларусь, если бы всех кандидатов зарегистрировали. По итогам ныне действующий президент синеокой получил аж 3% голосов посетителей сайтов, за что и получил кличку "Саша - 3 процента". Я долго думал, почему именно 3 процента, но потом все стало ясно: в 1994 году, на единственных в истории Беларуси несфальсифицированных выборах, Лукашенко набрал 80,1% голосов. У власти он 26 лет Делаем простой расчет: 80,1%/26 лет=3%. :) Остается посочувствовать белорусскому центризбиркому - им предстоит нелегкая задача: из 3% насчитать хотя бы 50%+1
Почему в России меньше случаев зарегистрированных случаев короновируса чем в США
Возьмём и отвлечёмся на простую статистику
Где меньше всего короновируса - в Африке.
Почему?
Тупо - в Африке - меньше пунктов которые определяют заболеваемость на короновирус - в сотни раз меньше.
Возьмите российскую глубинку. Вот ты, человек живущий не в областном центре, а уж тем более не в Маскве - вот ты - когда видел в последний раз человека в белом халате, даже без проверки на короновирус - а вообще!
Тут разница!
У нас в стране медицина пока ещё идёт по рельсам СССР - граждане обращаются - власть реагирует.
В США - всё иначе!
У них там БАЛЛЬНАЯ система для медработников.
Скажем - ты простой врач. За каждого больного - тебе 1 балл. Неважно - вылечил или нет (если вылечил - баллы начисляются отдельно). И от этого зависит твоя КАРЬЕРА и послужной список.
А теперь: ЭПИДЕМИЯ!!!
За каждого выявленного больного тебе начисляется балл!!!
Не удивительно что в США - самое большое число выявленных больных в мире - ведь за каждого больного (будь он мнмый или реальный) - система начисляет очко. Тут как в компьютерной игре - кто успел - тот и в дамках!!!
А в реале, я думаю, - картина вряд ли отличается в среднем по Маскве.
Просто местные политики оказались не готовы.
А нам - ВСЁ РАВНО! Раздолбайство победит!
А вот Китайцы - молодцы, но это особенность их китайской психологии. Они вообще самые организованные, после немцев. (Опять же - в Германии - число официальных врачей на душу населения в 10 раз больше чем в Китае - вот и разница!!!)
(Пусть доктор Миша Ашнин меня поправит если я не прав)
Угрюмый Голандец. ================= Давным давно где-то в Европе в одной компании... В соседнем отделе работал один сотрудник, с которым я лично знаком не был, но встречалься с ним, курящим на крыльце здания компании по утрам, когда я шёл в свой офис. В комании было много иностранцев, но я почему-то решил, что он из Нидерландов. Выглядел он скорее как матрос рыбацкой шхуны, чем сотрудник IT-компании, и я прозвал его про себя "Угрюмым Голандцем". В стране вообще, и в компании в частности люди всегда очень вежливые, здороваются, предлагают помощь, но особенностью "Угюмого Голандцем" было то, что он никогда ни с кем не здоровался и не прощался: ни на крылце, ни в кафетерии, ни в коридорах офисов. Однажды заходя в офис в хорошем настроении я подошел к "Угрюмому Голандцу", по привычке курившему на крыльце, и сказал: "Доброе утро" (на местном языке). Его лицо не отразило никаких эмоций, губы даже не пошевелились, хотя он иронически смерил меня взглядом. Меня это раззадорило! Втечении следующих дней я приветствовал его разными приветствиями на разных европейских языках, надеясь, что мне ответят. В ответ було равнодушное молчание. Я не сдвавался, и вот примерно через месяц, при очередном приветствиии он слегка повернул голову в мою сторону, и я услышал что-то типа "ПРВТ", произнесённое нерасжимая губ. Я ликовал. Далее с каждым днём интонация становилась более чёткой, но полноценного членоразделного приветствия я так и не дождался. Потом у меня был отпуст на пару недель, возможно у него тоже. Когда мы встретились через месяц на крылце снова, ответом на моё приветствие послужило равнодушное молчание.
Лет двадцать тому стою в очереди в магазине со своей женой. Жили очень скромно, так как я решил жить честно. Ибо жена была беременна. И вот перед нами за водкой лезет синева. Я им просто сказал, что некультурно это. На что втроем меня на выходе решили проучить. Проучили так, что побежали всех своих поднимать, заодно к Старику за решением на пику меня. Тот от души посмеялся, идите, говорит, извинитесь лучше. Откуда мы друг друга знали, это другая смешная история. Слава богу, Старик жив здоров. В субботу приехали не местные за долгом к своему дилеру, который по рождению оказался в моем подъезде. Тихом, спокойном, чистом подъезде, где проживает много бабушек. Несколько ветеранов. И расположились вшестером прямо в подъезде. Начали громко говорить, курить, плеваться. На что высказал свое порицание и вежливо попросил уйти. Четверо не очень согласились, на что я воздействовал путем «мягкой силы», то есть из подъезда их сдуло. Двое старших оказались вежливыми людьми, с историей, наколотой на теле, что любой писатель и художник позавидует. Говорю, вы не местные, пошлите к нашим. Узнайте. Не знаю, что Старик им сказал, но видимо снова посмеялся. Вернулись озадаченные. Так вот, не читайте американских писателей «Как стать миллионером», «Как добиться уважения» и прочую туфту. Просто думайте меньше о себе и старайтесь больше заботится о других. И никогда не подавайте милостыню. Не оскорбляйте этим себя и людей.
Судить о каком то вопросе по собственному окружению - как минимум смешно. Но иногда очень хочется:) Среди своего круга общения я обнаружил: ( весь процентаж очень приблизительный, но данные сводить было интересно для самого себя) - 8 человек, имеющих множество больних ковидом( с медицински подтвержденным диагнозом) родных, друзей знакомых, и 12 человек, у кого никто из ближнего круга не болеет, - 6 семей со средней продолжительностью жизни более 85 лет ( 2 последних "ушедших" поколения), и 4 семьи, в который средняя продолжительность жизни не превышает 60 лет ( те же 2 последних поколения), при том только в 2 семьях из последних имелись проблемы с алкоголем. - курящие и некурящие разделились примерно как 35/65 в пользу некурящих ( но - в числе некурящих были занесены кто покуривает на пьянках к примеру,или сигары на отдыхе, при этом в обычной жизни не курит, полностью некурящих где то 45%) - с алкоголем сложнее, тут всего 15% полностью непьющих, 10% пьющих предельно редко и в формате "полбокала красного сухого по большому празднику", ещё четверть пьет в формате один бокал красного сухого в неделю. И оставшейся половины 40% пьет умеренно ( в пределах 3 бутылок сухого в месяц или спиртовой эквивалент), остальные 10% находятся в разной стадии алкогольного делириума, с периодическими выходами из него. - 80% окружения имеют и квартиру, и загородный дом приспособленный для круглогодичного проживания. Но- постоянно живет за городом только 10% от всех. Остальные - в лучшем случае 3-4 дня в неделю. При этом есть те, кто большую часть времени живет за городом не имея своей дачи, или живут в шикарной квартире в центре не имея своей( даже сьемной) в столице - Только 15% окружения покупала свое основное жилье, самостоятельно оплатив в той или иной форме 100% его рыночной стоимости. У всех остальных - любая гамма вариантов от наследства ( или "ми таки шо то продали") и долговых аукционов до совсем сказочных историй с МММ и лотереей. Ипотечников около 20%. - Треть знакомых мужчин имеют офицерское звание, но из них только 20% реально служила. При этом из не служивших есть один полковник:) Среди служивших полная гамма от литехи до генерала. - Примерно половина мужчин ни разу не катались на Феррари и Ламборджини. И только 15% девушек:)) При этом большая часть из не катавшихся мужиков не испытывает по тому поводу никаких страданий. При этом из тех , кто не катался, есть люди имеющие в гараже 4-5 автомобилей средней стоимостью более 100 тыс долларов. - Есть пятерка "Дориантов Греев" - идеальная сохранность лица и фигуры в возрасте 40+. Подчеркну- сохранность по честноку, а не в формате "ви такая прелестная молодая фрау!" ( когда эта старая коза заплатит нам и свалит наконец!). Один мужчина 43 лет регулярно последние 5 лет тусит в универе по поддельному студаку и всегда сходит за аспиранта (снимает девушек) не старше 26. Из 50+ подружек ни одна не усомнилась.
Ну а теперь - немного о печальном...
Среди своего круга ( около 250 человек) я насчитал: - 12 девушек в возрасте 36-48, не имеющих детей. При этом НИ ОДНА из них не относит себя к чайлд- фри или лесбиянкам. По крайней мере, никто об этом не говорит четко и прямо. Почти все хотят детей и планируют ( ну кроме пары тех, кому 46-48). Все эти женщины из приличных семей, с высшим ( нередко не одним ) образованием, половина побывала замужем, симпатичные и пользующиеся мужским вниманием. - 7 семей которые очень хотят детей ( всем об этом трубят) - но никак. От 2 до 7 лет уже в попытках. - 22 мужчины от 30 до 70 не женаты ( некоторые в разводе) и не имеют детей. Примерно половину из них такая жизнь полностью устраивает, женоненавистников нет, скорее есть приверженцы позиции - женщина друг и любовница- но не жена. Плюс вечные неизлечимые бабники ( у них теоретически дети быть могут но они их не признают и сильно скрывают). - Примерно половина женщин ( вне зависимости от брака) имеет одного ребенка, 35% имеют двоих детей, оставшиеся - троих. Из всего окружения только три семьи с 4 детьми. Причем я брал общее количество детей у женщины, нередко дети от разных мужчин. И одна семья с 5 детьми ( мужик до 43 лет не имел детей и не был женат, сейчас ему 52, жене 38)
Трое детей погибли или умерли от болезней. Пятеро прекрасных молодых людей и три девушки разбились на машинах. Всего от разных факторов погибли и неожиданно умерли 14 человек.
И ещё - из девушек, вышедших замуж и родивших детей в браке с полноценным мультимиллионером ( как в классических девичьих и женских мечтах) - ни одно не было более 22 лет. Сразу уточню - всего 3 таких брака, мужчинам за 40, двое из троих в разводе. В выборке участвовали исключительно те, кто подпадает под все требования женских хотелок- красив, спортивен, богат и много тратит на жизнь и развлечения, балует супругу).
Сижу на удалёнке вместе с женой. Вот блин она всё в карты в дурака меня поиграть заманивает а я карты нелюблю и в этого дурака у неё никогда не выигрывал..Вот и сидишь каждый день дураком остаёшься. Теперь может не придётся за руку со всеми здороваться.А то придёшь пока со всеми поздороваешься а там уже и обедать пора.А дома даже выпить нечего вышел на площадкуа там сосед курит .Я ему и пожаловался а он притащил какую то жидкость с запахом опарыша Это настойка прополиса -Давай выпьем Стрёмно пахнет плохо . Но вижу сосед прямо из бутылки засосал. И мне подаёт. Ну я тоже приложился Домой прихожу и вдруг у меня вся харя и шея и живот красный стал температура поднялась тело чешется. Жена взбесилась давай скорую звать Приехали быстро одеты как космонавты Хотели меня забирать а когда я им рассказал что со мной было Они предложили меня в дурку отвезти Да ещё и обругали А пока суть да дело температура стала падать Космонавты уехали а через полчаса и у меня всё прошло А соседу падле хоть бы что а это оказывается у меня алергия на прополис Вот жена теперь и пилит и на площадку не пускает
Однажды звери в Лесу решили стать похожими на людей. Царь-Медведь у них уже был, поэтому для комплекта решили избрать Большую Лесную Думу – БЛД. Ну, избрали и избрали. В Верхнюю Палату хищников, в Нижнюю травоядных. А законы-то какие принимать надо? Спикер Нижней Палаты Лось предложил для начала принять закон, запрещающий Хищной Палате заседать одновременно с Травоядной, чтобы выжить. В Хищной сначала возмутились, но потом решили, что обедать на заседаниях все-таки слишком, а так и соблазна меньше. Предложение Лося приняли. Но Лось увлекся и предложил Царю-Медведю набрать себе Лесное Правительство, которое тоже нельзя жрать Хищной Палате, но которое отвечало бы перед всем Лесом за медвежью деятельность. «А что, удобно» - рассудили в Хищной Палате и предложили Царю-Медведю самому предложить морды тех, кого потом можно будет съесть, если что-нибудь пойдет не так. Учредили три министерства: Завтрака, Обеда и Ужина, Специальную Тайную Службу ночной охоты, а также должность вице-царицы, поскольку Царица-Медведица почти все время или спала, или бродила без дела, т.е. была очень занята. Вице-царица Лиса предложила каждому министерству заняться нормотворческой деятельностью, т.е. издать Меню на каждый день недели так, чтобы пункты не пересекались. Через пару месяцев активного законотворчества БЛД и Правительства в Лесу все поняли, что законно поесть уже нельзя, а незаконно это надо делать так, чтобы на заседания приходить уже сытыми. Лиса очень хотела выжить, поэтому предложила принять еще и Основное Меню Леса с проектом Меню каждой морды БЛД и Большим Банкетным Меню для каждого Лесного Праздника. Лось удивился: «А что, на Праздники особое меню будет? Травоядная Палата не утверждает!» На что Лиса ему возразила: «Голосуй, иначе на Втором Чтении тебя самого включат в Новогоднее Меню». Царь-Медведь решил утвердить Основное Меню Леса всеобщим обязательным голосованием за любой устраивающий его текст, но тут с дерева раздался голос случайно сбежавшей из цирка обезьяны: «Вы не учли, что обезьяной стать может только человек, а вот свободу вы уже потеряли». На что Царь-Медведь ей возразил: «В нашему лесу и сожрать-то тебя некому, вот и будешь ты у нас в Лесу первым человеком». That's all folks!
К запуску Crew Dragon. Давно пора вводить меру измерений кто круче, предлагаю от слова пиписька в письках: килописька, мегаписька, мили, микро, нанописьки.... ☺ Илон Маск явно постарался на мегапиську, а вот многие его воспеватели не тянут и на микро, так нанописьки...
Основные проблемы в РФ это отсутствие талантов, в том числе и в рекламе, ну не могут сейчас пропиарить даже советское наследие. Все максимум письки. Иногда даже своровать толково не могут эти микрописьки.
"В отличие от "Сокола", в который астронавты попадают через вход в туловище, в SpaceX скафандры надеваются через двойную молнию между ног." Кто бы сомневался, всё у них "через задницу"!
Как то раз на работе выпивал с одним чуваком .Спиртик раздобыли и сидим уже и рабочий день кончился а мы сидим хорошо выпили. И как обычно о бабах начали трезвон. Вот он мне и говорит - Я жене не изменяю никогда А если вдруг мне очень захочится а она протв я ананизмом занимаюсь это лучше чем по блядям ходить. Вот так чел решил проблему полигамности. А баба его тоже там работала рыжая такая сучка . А я хожу тут в одну сауну каждую пятницу подмыться подпарится да пивка попить. Сауна хорошая там и любовью заняться можно .Отдельные кабинки есть а вот бассейн один. И вот я раз в бассейник и там вижу барахтается эта рыжая сука женпа моего собутыльника. Я вылез из бассейна и к ней поздороваться. -Привет -Привет - Ты не подумай что тут просто мы с девочками зашли. Мужу не говори... -Ну за отдельную ласку не скажу -Должна буду Прошо время и вот на работе с ней столкнулся в лифте - Ты помнишь я тебе должна -Помню -Когда расплатится давай сегодня я зайду после работы А тут как раз опять спиртика достали с другом ананистом тяпнули Он быстро домой засобирался А тут и рыжая подкатила. Я ей прямо муж то тебя устраивает -Устраивает вот только с этим делом не всё гладко Мне кажется что он мне изменяет -А как узнала - Да у него всегда радости нашей маловато Вот тут я чуть неуссался .Оказывается не изменяя жене попал под подозрение
В подъезде тихо тихо. Не зря позавчера разгонял наркомафию. Мне даже самому любопытно, что им про меня Старик сказал, когда я велел им разъезжаться. А то любопытная голова рискует оказаться в неинтересном месте. Я даже матерные слова не использовал. Гулял с утра вдоль берега. Бультерьер без поводка. Деловой, весь такой грозный на меня. Пока хозяин добежал, тот сидит и со своей бультерьерьей улыбкой слушает, как неправильно на всех кидаться. А хозяин бежит. Нельзя, нельзя. А я ему, ну беги погуляй, пусть побегает. Ему полезно.
Бог с ним с простреленным коленом. Бог с ним с врачом, который сказал, что ногу придется отнимать. И лишь за подписью согласился мне её оставить. Когда и надежда кончалась, мой друг снял с меня гипс. И заставил меня идти по горячей пыли того лета. Одного не пойму как мы оказались не в том месте, а у соседа на даче и зачем с нами была беременная цыганка. Молодая и симпатичная. Я могу предположить, что он хотел сделать. Чтобы она с меня порчу сняла. Пока он топил баню, я предсказал той цыганке её будущее, вызвал такси, и дал денег на дорогу. И вот, вчера. Ну, вышел я из постели, от любимой женщины, ради обычных консервированных персиков и сливочного пломбира. Трудно выбрать, что захочется женщине после прекрасных поцелуев. Так по дороге меня пытались ограбить. Один из трех, вполне уверенно держал нож. Тебя зовут Радмил, спросил я его. Ты такого года. Передай маме привет. Он опешил. В этом юмор, я его по лицу прочитал. 1990 год. Выпить нечего. У цыган. 1998 год одного цыгана с пятой ходки принимает родня. Конечно, этот мальчик весь в родню. И его беременная мама в 2006 году. Я не мог своему другу взять и всё испортить. Пока каждый не поймёт, что земля круглая, люди будут совершать необдуманные поступки. Либо те, которые их разум не способен воспринять как критические. Юмор в этой истории был, когда я гнущейся ногой шагал в этой пыли. Именно в этот день вылетели бабочки однодневки. Я ночью превратился в бабочника человека. Осели все на мне вечером. Уняли боль. И выглядело феерично. Правда, активизировались ласточки. Чиркали меня крыльями по голове и тащили своим детям. Юмор, с моей точки зрения он должен быть одноразовым, как напевание песни в тяжелом походе. Шприц с юмором.
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
